Я устала от такой жизни

Здравствуйте, Вера.
Вы написали довольно художественный текст о своей злости на маму и папу.
Дополните свой рассказ содержательной информацией о том, в чём вы видите свою проблему, которую хотите решать.
Посмотрите в моём профиле вопросы, которые вам помогут воспользоваться моей помощью.

Виктор Ляшенко,
Я вижу свою проблему в том, что не могу отпустить прошлое. Не могу простить родителей.
Именно из-за этого множество проблем и комплексов мешают мне "начать новую жизнь"

Не могу сказать, что для решения этой проблемы я применяла какие-то действия... Обычно я уходила в другой мир, вымышленный, без которого мне было тяжело. Писала книги, стихи. Читала. Смотрела фильмы.
В какой-то момент отдалась в учёбу. Влюбилась в биологию. Занимала призовые места на олимпиадах.
Но... После похвал матери, всё желание пропадало.

Она "гордится" мной.
Мол, вырастила дочку-умницу.
Но её заслуги нет в этом всём. И от этого противно.

Читала разные статьи на тему "как простить глубокую обиду", "как начать новую жизнь", "как не думать о плохом" и тд.
Но то ли я дура, то ли я настолько слабая, что это получается лишь в моменты душевного подъёма. А потом... Всё по новой.

Сейчас меня мучает множество вопросов.
Как обрести веру в себя, уверенность?
В чём смысл жизни? В чём моё призвание? Что я вообще такое?
Как не думать о суициде при малейшей проблеме
Как меньше переживать за других
И всё в этом духе

Вашу помощь, Виктор, вижу в том, что Вы, как мудрый взрослый человек, как специалист, сможете помочь мне найти ответы на мои вопросы. Может, у Вас получится донести до меня, КАК простить родителей за испорченное детство и психику, а также КАК отпустить прошлое и окончательно вернуться в реальный мир (к слову, до встречи с нынешним молодым человеком, не было и дня, чтобы я не витала в своём вымышленном мире. Он настолько вжился в меня, что я могла смотреть в глаза человеку и представлять абсолютно другое. Для меня был чужд и противен реальный мир, с его заботами, проблемами, грязью... А Влад вырвал меня из своего мирка, и именно в этот момент во мне начались бури. Я стала ломаться, меняться, и именно после этого всё чаще стала думать о родителях, о детстве, обо всём, что произошло. Он будто нашёл самое тонкое место, самое больное и кровоточащее. И ни разу за всё время нашего знакомства, он не посмел сделать мне больно. Только поддержка, только любовь, только забота, какой не было за все 18 лет до него)

Здравствуйте, Вера.

Я вижу свою проблему в том, что не могу отпустить прошлое.

Это красивое описание, но совсем неясное. Давайте попробуем прояснять.
1) КАК вы не отпускаете "прошлое"? ЧТО вы делаете, чтобы его удерживать?
2) ЗАЧЕМ вы это делаете? Чего вы этим хотите достичь, получить для себя?
(Это точные вопросы, попробуйте поискать на них точные ответы)

Не могу простить родителей.

1) Вы не точно выражаетесь. Вы не "не можете", а не хотите. Вы же чего-то для себя достигаете обвинением родителей, верно? Чего именно?
2) Не хотите прощать, не прощайте. Или вы всегда заставляете себя делать то, чего не хотите?

Именно из-за этого множество проблем и комплексов мешают мне "начать новую жизнь"

Какие именно проблемы вы в связи со своей обидой на родителей, имеете? И как они мешают вам начать "новую жизнь"? В чём вы ее видите, эту "новую жизнь"?

Не могу сказать, что для решения этой проблемы я применяла какие-то действия... Обычно я уходила в другой мир, вымышленный, без которого мне было тяжело.

Вот именно так вы ее и "решали". Сейчас вы понимаете, что это было не решением, а избеганием.

Писала книги, стихи.

Это хорошая практика.
Но постарайтесь сейчас не превратить наше с вами общение в роман. Поменьше художественности, и побольше точности и внимания к своим чувствам и к их значениям.

После похвал матери, всё желание пропадало. Она "гордится" мной. Мол, вырастила дочку-умницу. Но её заслуги нет в этом всём. И от этого противно.

Если мама вами гордится, то вы из обиды на нее, откажетесь от того, что вам интересно?
От чего ещё вы готовы отказаться в своей жизни, лишь бы иметь и сохранить право обвинять маму и папу?
И ещё несколько вопросов к вам.
А разве вы не умница? И разве вы не выросли?
Кто вас вырастил?
Чья заслуга в том, что вы родились и живёте, и в связи с этим имеете возможность писать книги, стихи, любить вашего парня, быть несчастной или счастливой, и даже обижаться на родителей и обвинять их...? - имеете возможность на всё, что вам угодно.

Читала разные статьи на тему "как простить глубокую обиду", "как начать новую жизнь", "как не думать о плохом" и тд.

Что же вы в них вычитали? Расскажите несколькими словами.

Как обрести веру в себя, уверенность?

А что вы думаете о себе, Вера?

В чём смысл жизни? В чём моё призвание? Что я вообще такое?

А что вы хотели бы в своей жизни делать, поддерживать? Что лично вам интересно, что лично вас заводит и даёт ощущение наполненности смыслом?

Как не думать о суициде при малейшей проблеме

Давайте подумаем о нём вместе. Что именно вы о нём думаете? Какой смысл вы находите в самоубийстве?

Как меньше переживать за других

Не любить их, отказаться от всех, жить в одиночестве. Устроит вас такая жизнь?

Может, у Вас получится донести до меня, КАК простить родителей за испорченное детство и психику

Для начала, прекратите насиловать себя "прощением". Обвиняете - обвиняйте. Но делайте это осознанно. Напишите, как и в чём вы обвиняете своих родителей.

Рядом любимый всем сердцем человек, - мой друг, мой жених, моя любовь, мой спаситель. Каждый день он старается радовать меня, никогда не подводил (год вместе, сейчас живём в гражданском браке). Каждый раз, когда у меня истерика или приступы апатии, он терпеливо выслушивает, с пониманием отвечает, успокаивает и веселит. Он делает всё, чтобы я не вспоминала прошлое, чтобы не грустила. Он любит меня так, как никто никогда за всю жизнь не любил...И ни разу за всё время нашего знакомства, он не посмел сделать мне больно. Только поддержка, только любовь, только забота, какой не было за все 18 лет до него

Это звучит довольно тревожно. Ваш Влад такой идеальный. Не идеализируете ли вы в очередной раз мир? После таких прекрасных снов бывает довольно больно просыпаться, и встречаться с реальным человеком. Любимый мужчина - это не заботливый папа. А во Владе вы видите пока что идеального папу. Он пока тоже, по всей видимости, соглашается на такую роль. Возможно, ему пока что приятно быть в роли папы. Но дочери вырастают... И что тогда? Где вы в ваших отношениях?

1. 1) Часто вспоминаю его. И жалею. Каждый раз именно жалею об упущенном времени, возможностях. Корю себя за слабость, за лень, за страх
2) Я не знаю, зачем это делаю. Я больше чем уверена, что это происходит из-за того, что сейчас у меня много свободного времени (учёба ещё не началась, работы нет). И, кажется, это желание разобраться, где я могла что исправить, почему это происходило со мной, почему я не могла рассказать кому-то из взрослых, чтобы мне помогли.

2. 1) Обвинением родителей я смягчаю свои ошибки в своих глазах. На них я сваливаю свои комплексы. Я осознаю всё. Осознаю, но делаю. Дура...
2) Не всегда заставляю. Но в прошлом были такие моменты.

3. Проблемы, в первую очередь, моё душевное состояние: неуверенность, страх, нежелание что-либо делать. Я боюсь всего. Страшно звонить по телефону, чтобы назначить собеседование. Страшно отвечать у доски. Я считаю себя несимпатичной и толстой, но большинство моих знакомых говорят, что я очень красива и нормально с фигурой (фигура неидеальна, 5-7 лишних кг, но их не сильно заметно с моей комплектацией. Однако, я эти жирные ляжки и дряблый животик ненавижу). Внешность у меня правда нестандартная и красивая, но... Я очень похожа на отца. И ненавижу эту морду.
Новая жизнь для меня начнётся тогда, когда я возьму себя в руки, поверю в свои силы, начну делать то, что хочу, несмотря на настроение и отсутствие сил. Новая жизнь - это забытое прошлое, без жалоб и обид, без укоров и обвинений себя в том, как МНОГО времени и знаний я упустила.
Новая жизнь - это равнодушие на родителей. Или хотя бы уважение к матери и отчиму.
Отчим этого точно заслуживает.

4. Я знаю, что всегда "сбегала". Но так было проще для меня. Прятаться, не замечать, проглатывать, стараться забыть. Понимаю, что не решала её.
Сейчас хочу решить.
Раз и навсегда.

5. Не то, что я хочу отказываться... Она когда что-то такое говорит, мне становится противно. Она такая мерзкая, такая лицемерная и глупая женщина... Мне неприятно всё, что связано с ней.
Я не хочу ни от чего отказываться, чтобы сохранять обиду. Я хочу избавиться от этого. Именно поэтому пишу Вам.

Не умею себя хвалить. Не считаю себя умницей. Выросла я очень рано. У меня толком не было детства.
Кто меня вырастил?
Не могу сказать, что родители. Они только били, кричали, да угрожали, требовали их не позорить и не злить.
В какой-то степени воспитана бабушками, друзьями, знакомыми. Я наблюдала за людьми, брала для себя то, что было мне интересно.
Затем открыла мир книг. Тут уже множество статей по психологии, стихи, романы, истории - вот и воспитание моей души.
Опять же, не родители. Я сама себя воспитывала.

Заслуга в том, что я родилась и живу, принадлежит нашей армии. Меня родили, чтобы отца в армию не забрали. Я не желанный и не запланированный ребёнок.
Я обуза.
Мать до сих пор плачет по своей упущенной и потерянной молодости (первого ребёнка в 19 родила, меня в 20)

6. Вычитала о том, что надо отпускать обиды, иначе они будут разрушать человека изнутри. Надо понимать людей, не держать зла, видеть то, что дали нам эти обиды, какой опыт был получен.

7. Я стеснительный человек-мечтатель. Считаю себя интересной личностью, иногда нестандартной (часто моё мышление отличается от тех, кто рядом). Но я не имею талантов и не знаю, чего хочу. Никогда не называла себя умницей или молодцом. Не считаю себя красивой, не считаю, что чего-то добьюсь в жизни.

8. В том-то и дело: не знаю, что я хочу делать в этой жизни. Мне интересное многое, я из той категории людей, которые знают и умеют всё по чуть-чуть. Нет ничего, что бы я делала очень хорошо. Ничего.
Вкусы и интересы мои часто меняются. Я теряюсь в своих желаниях, но нет ничего (не было за всё это время), что могло бы меня надолго зажечь.

9. Суицид, мне кажется, поступок отчаявшегося, но сильного человека. Не каждый сможет убить себя. На это нужна причина.
И у меня это не подростковые сопли и показуха для привлечения внимания.
Какой смысл вижу в самоубийстве? Я избавлюсь от всего разом. От всех чувств, проблем, от упрёков матери.

10. Нет, но я слишком сильно сочувствую людям. Я могу прочувствовать их боль настолько, что больно будет мне. Я хороший человек, друг, но хочу научиться помогать и сочувствовать только тогда, когда это нужно, а не каждую минуту, раня свою открытую для всех душу.

11. Обвиняю их в том, что не дали мне детства. В том, что вымещали свою злость на мне. В том, что никогда не были мне друзьями. В том, что не обращали внимания на мою боль. В том, что лицемерили. В том, что лгали. В том, что не верили в меня. В том, что заставили жить в страхе.

12. Влад не идеален, как и любой другой человек. Но я приняла его со всеми "недостатками". Я люблю их. Люблю его.
Он даёт мне то, чего никогда не было: заботу и элементарную любовь. Я большего не прошу.
Возможно, ведёт себя как папа, возможно, не могу сказать... Я вижу в нём мужчину. Сильного, ответственного защитника. Человека, который побежит в аптеку ночью, если мне плохо, а не будет говорить: "Вера, ты как обычно! Спи!".

Я не знаю, как вести себя правильно в отношениях. Понятия не имею, как должен вести себя мужчина в отношениях с женщиной, чтобы не быть отцом. Не понимаю просто этого. Не было примера.
Отец вечно изменял матери, мог её ударить. Такие разве должны быть отношения?
Нет, я лучше буду с человеком, который любит меня. Пусть, возможно, как дочь... Не могу быть уверена, ибо я мало знаю толка в любви, отношениях.
Знаю, что он меня не обманывает (не гуляет с другими девочками, не общается с ними, всегда говорит правду, где и с кем и когда будет). Мне от этого спокойно
Сам по себе он прекрасный человек
Его таким воспитала мама
Его чудесная мама
Я даже не верила ему долгое время. Казалось, он меня обманывает. Но не было причин этого делать. Сейчас знаю, что он просто хороший человек

Я в отношениях занимаю позицию"рядом, но чуть-чуть сзади, прикрывая тыл". Когда ему плохо, я всегда поддержу его, даже если у меня приступ депрессии. Ради него я меняюсь
И не хочу никого видеть рядом, кроме него.

Была бы очень рада узнать, как вести себя с мужчиной, чтобы быть ему другом, его женщиной, а не мамой. Иногда ловлю себя на том, что я сюсюкаюсь с ним, как с ребёнком... И чёрт... Мне это нравится, но я понимаю, что так не надо вести себя с мужчиной.

Здравствуйте, Вера.
У меня к вам просьба - цитируйте предложение, на которое вы отвечаете (или хотя бы его начало), чтобы мне не искать его.
Вы не ответили, с кем и за чей счёт вы сейчас живёте. Из ваших ответов это не очевидно.
Учитесь? На дневном? Планируете ли работать?
Ваши проблемы эффективнее всего разрешать в процессе личной психотерапии или терапевтической группы (считайте это приглашением). Но переписка - это не психотерапия, а только первое к ней приближение. Что бы вы хотели в рамках нашей переписки?

Каждый раз именно жалею об упущенном времени, возможностях

Какие же возможности вы упустили? Чего не сделали? Насколько они фатальны?
Каждому из нас свой возраст порой кажется вершиной жизни. И всё же, в свои 19 лет, вы пока что у подножия вашей горы. Вот если бы вам было не 19, а 119, можно было бы говорить о каких-то упущенных возможностях. Да и то... Пока вы говорите о том, что упустили вчера, вы упускаете что-то сегодня. Делаете ли вы сейчас то, что хотите делать, что считаете важным и нужным для себя?

Жизнь всегда даёт какие-то возможности. Рекомендую почитать книгу Виктора Франкла "Сказать жизни Да! Психолог в концлагере".

Я не знаю, зачем это делаю.

Что даёт вам этот ответ? Хотите знать?

И, кажется, это желание разобраться, где я могла что исправить, почему это происходило со мной, почему я не могла рассказать кому-то из взрослых, чтобы мне помогли.

1) Желание разобраться в своих мотивах - это одно, а желание "не отпускать" - это другое. На мои вопросы вы пока не ответили...
2) Вы "разбираетесь" под не верным углом зрения. Нужно искать не что вы могли когда-то что-то исправить (могли бы исправить, исправили бы - вы же не враг себе), а в связи с чем вы поступали так, как поступали: какие в этом были ваши мотивы; что побуждало вас к тем или иным своим выборам (а за свой выбор человек всегда сам и отвечает, и нет никаких иных виновников в его выборе); что от вас зависело (и зависит сейчас) в вашей жизни, а что нет.
3) Как вы отвечаете себе сейчас: почему вы не просили никого о помощи? (кого именно?).

Обвинением родителей я смягчаю свои ошибки в своих глазах. На них я сваливаю свои комплексы. Я осознаю всё. Осознаю, но делаю.

Если ваше осознавание вам не впрок, значит пока ещё не осознаёте: или не то осознаёте, или недостаточно осознаёте. И ваше следующее

Дура...

- тому подтверждение.
1) Вам непременно нужно кого-то обвинить? Если не обвиняете родителей, начинаете обвинять себя. Зачем вам нужно найти виноватого?
Допустим, вы его нашли. И что дальше? Какова ваша логика? Опишите её.
2) Какие ошибки вы видите за собой? Какие "комплексы" вы на них сваливаете?
И в чём вам это помогает? (в чем-то ведь помогает).

Я очень похожа на отца. И ненавижу эту морду.

Понимаете ли вы тогда каков путь к тому, чтобы начать принимать себя?

Я считаю себя несимпатичной и толстой, но большинство моих знакомых говорят, что я очень красива и нормально с фигурой (фигура неидеальна, 5-7 лишних кг, но их не сильно заметно с моей комплектацией. Однако, я эти жирные ляжки и дряблый животик ненавижу).

Обратите внимание на это замечательное обстоятельство. Ваши ляжки, живот, все ваши "лишние" килограммы и всё остальное - людям (мужчинам?) нравится.
А ВАМ зачем вы другая?

начну делать то, что хочу, несмотря на настроение и отсутствие сил.

На то, чтобы делать то, чего хочешь, силы всегда есть.
А вот когда вы не зная того, чего хотите, навязываете себе то, чего вам не нужно, в чём нужды вы пока не чувствуете (по сути, насилуете себя!) - тогда силы уходят, и - здравствуй депрессия.

Новая жизнь - это забытое прошлое

Забытое прошлое - это проблемы с памятью. Вы точно этого хотите?

Новая жизнь - это равнодушие на родителей.

Нет, вы заблуждаетесь. Это всё та же жизнь, какая у вас и сейчас.

Или хотя бы уважение к матери и отчиму. Отчим этого точно заслуживает.

Если вы уважаете человека, так и уважайте его. Благодарны - благодарите.
А если вы хотите принудить себя к уважению и благодарности - это лучший способ возненавидеть благодетелей.
Вы благодарны вашему отчиму? Уважаете его? Любите? Если да, тогда к чему ваши лозунги?
Если нет, и вас это мучает, давайте начинать с этого места. И без лозунгов о том, что "надо" и "хорошо".
Что вы к нему чувствуете?

Сейчас хочу решить. Раз и навсегда.

Вера, ничего невозможно решить раз и навсегда. Жизнь (Жизнь - это ВЫ; и это не литературный образ, а факт) - это вечный поток, и никогда не знаешь, что её воды тебе принесут в следующий момент - какого тебя.

Я не хочу ни от чего отказываться, чтобы сохранять обиду. Я хочу избавиться от этого. Именно поэтому пишу Вам.

Пока что вы не хотите заметить, что вы уже отказываетесь от своего, чтобы сохранить обиду и обижаться впредь. Оставьте лозунги. Они вам не помогут, только собьют с толку. Начните с исследования вашей обиды.
Вы ее не знаете. Именно потому и обижаетесь. Обида - это ведь не вещь какая-то, которую можно выбросить. НЕТ никакой обиды. Есть ВЫ - Вера, - которая обижается. Почему-то и для чего-то... В этом направлении и смотрите.

Заслуга в том, что я родилась и живу, принадлежит нашей армии. Меня родили, чтобы отца в армию не забрали. Я не желанный и не запланированный ребёнок. Я обуза.

Вы, конечно, можете прибегать к каким угодно ухищрениям, чтобы не признавать очевидного. Но помните ли вы о своей задаче? Для ее решения вам потребуется честность.
Вы намерены жить в самообмане?

Меня родили, чтобы отца в армию не забрали. Я не желанный и не запланированный ребёнок.

1) Вы противоречите себе. Если вас родили для... - следовательно вы запланированный ребенок.
2) Зачем вас родили - не ваша забота. Для ВАС главное - что родили.
Родители решали задачи своей жизни. А решать задачи вашей жизни - это чья забота и задача? Тоже родителей?

Они только били, кричали, да угрожали, требовали их не позорить и не злить.

Ваша обида сильна, я понимаю.
И всё же, если бы это было только так, как вы пишете, то вы бы здесь сейчас не писали. Что-то они ещё делали, кроме этого...

Я обуза. Мать до сих пор плачет по своей упущенной и потерянной молодости (первого ребёнка в 19 родила, меня в 20)

Мама, когда родила, была вашего возраста. Представьте: вот вы сейчас не работаете, учитесь, и замужем за... Нелюбимым и ненужным вам человеком, которому вы тоже не очень нужны. И у вас уже двое маленьких детей. И этого уже не изменить. Это ваша жизнь. Представили? Каково вам, что переживаете?

Вычитала о том, что надо отпускать обиды, иначе они будут разрушать человека изнутри. Надо понимать людей, не держать зла, видеть то, что дали нам эти обиды, какой опыт был получен.

Как же вы осуществляете все эти "надо"?
Что такое "отпускать"? Что значит "понимать"? Каким образов "видеть"?
Что вы подразумеваете под словом "простить"? Что это для вас значит?
И как вы это всё делаете?

Мне интересное многое, я из той категории людей, которые знают и умеют всё по чуть-чуть

Ну вот и интересуйтесь многим. Так и обнаруживаются и долгие интересы и короткие. В коротких тоже нет ничего плохого. Делайте, что вам интересно.

Суицид, мне кажется, поступок отчаявшегося, но сильного человека. Не каждый сможет убить себя. На это нужна причина. И у меня это не подростковые сопли и показуха для привлечения внимания.

Вера, у вас именно показуха. Только красуетесь вы не перед другими, а перед собой. Если вас так привлекает "смерть", сходите на экскурсию в морг и посмотрите.
Причина может быть у тяжело больного, страдающего человека, она может быть у взятого в плен, она может быть у того, кому предписывает его "кодекс чести" (например, традиция у самураев). А у вас это повод - красивая справка для отвода собственных глаз от того, что вы боитесь жить. Это и есть причина.

Какой смысл вижу в самоубийстве? Я избавлюсь от всего разом. От всех чувств, проблем, от упрёков матери.

Чтобы избавиться от чего-то, нужно для начала быть самой. А если вас нет, то кто же будет пожинать плоды "избавления"?

я слишком сильно сочувствую людям.

Не бывает такого, чтобы было "слишком сильно". Бывает только недостаточно.
И если вам кажется, что вы "слишком сильно сочувствуете", значит вы не сочувствуете, а делаете что-то другое.

Нет, но я слишком сильно сочувствую людям. Я могу прочувствовать их боль настолько, что больно будет мне. Я хороший человек, друг, но хочу научиться помогать и сочувствовать только тогда, когда это нужно, а не каждую минуту, раня свою открытую для всех душу.

Вы очень поэтично пишете о своей открытой душе, но почему-то создаётся впечатление, что вы не признаёте у других людей такой же ранимости...
Вера, если бы вы умели сочувствовать, то вы бы сочувствовали и себе - той себе, которую вы не знаете, но отвергаете, мучаете, наказываете, избиваете об родителей. (Как вы думаете, а вашей маме может быть больно? А папе? А отчиму?). Но вы себя не знаете, не любите, и жестоко истязаете...

Обвиняю их в том, что не дали мне детства. В том, что вымещали свою злость на мне. В том, что никогда не были мне друзьями. В том, что не обращали внимания на мою боль. В том, что лицемерили. В том, что лгали. В том, что не верили в меня. В том, что заставили жить в страхе.

Это суровые обвинения. Может быть, всё это даже имело место быть. 1) Вера, и если это так, то что тогда?
Вы обвиняя, чего хотите от них? (ведь прошлого не воротишь, что было, того не изменишь). Чего вы хотите от них сейчас?
2) То есть они всё это должны были вам (быть друзьями, верить и пр.)?
А откуда это, что они вам должны? С чего вы это взяли?
Я спрошу вас ещё раз: вы сами себя произвели на свет? Может быть, вы родили своих маму и папу?

Понятия не имею, как должен вести себя мужчина в отношениях с женщиной, чтобы не быть отцом.

Это не ваша забота, как он должен себя вести.
С чего вы вообще взяли, что он "должен"? Я ничего подобного не имел в виду. Я лишь обратил внимание на особенность вашего отношения к вашему мужу и его к вам. Такие взаимоотношения потенциально проблематичны. Но он ничего не должен, так же, как и вы.

Я не знаю, как вести себя правильно в отношениях.

"Живи сам (как хочешь) и дай жить другому (как хочет он)".

Отец вечно изменял матери, мог её ударить. Такие разве должны быть отношения?

А разве вам судить, какими "должны" быть отношения у ваших родителей? Вы для них кто: дочь или прокурор, а то и судья?

Иногда ловлю себя на том, что я сюсюкаюсь с ним, как с ребёнком... И чёрт... Мне это нравится, но я понимаю, что так не надо вести себя с мужчиной.

Всем нам иногда нравится, когда с нами сюсюкают и исполняют наши капризы. Важно при этом не превращаться действительно в ребенка (маму, папу). Ничто не запрещено, важно лишь осознавать, что ты делаешь и зачем, когда уместно, а когда нет, когда полезно, а когда вредно.