Почему я боюсь этой жизни?

Мне 19 лет, (для контекста, детсво хорошее, семья не полная, но все живы, поддерживаем связь, насилия никакого не было, биллинга тоже) не знаю как так получилось... Но никогда не думала, что буду работать. Ещё с детства многие мечтают стать кем-то... Актёром, певцом, может даже офисным работником (и такие тоже есть)... Я же об этом не задумывалась всеръёз, просто ребёнком отвечала что-то из разряда: модельер, дизайнер интерьеров, художник... Особо не вкладывая в этот ответ анализа... Просто что-то с рисованием связанное. Была довольно спокойной и послушной, часто меня сами воспитатели куда-то записывали (театр, танцы, конкурсы) так как в группе было всего 3 девочки, а я была самая податливая, в общем сделали из меня активистку в 5-6 лет. Дальше школа+ художественная школа в младших подгруппах, училась просто потому что все учились, мне не было интересно... Никогда не было тяги к каким-то знаниям, просто в школу ходить НАДО. 11 лет Поступила в художку уже официально, спокойно делала только то, что от меня требовали, для себя почти не рисовала... На это даже обращали внимание родители, что дома нет моих работ... Но мне просто... Не знаю... Не хотелось? Училась средне... И учила лишь то, что потом требовали, сама ничем особо не интересовалась... Участвовала в школе в худ конкурсах лишь потому что ставили за участие в них дополнительные 5) В 13 лет родители отправили на лёгкую атлетику... Бегала так себе... Ведь чтоб чего-то добиться в спорте (да и в чём либо) нужно терпеть, а терпеть я не умею, если мне плохо... Я продолжать не буду... В общем отходила 3 года и ушла, к этому времени окончила и художественную школу. 16 лет... 9 класс... Перестаю практически учиться (ведь там в основном готовили к ОГЭ)... Сдаю норм огэ... Практически не готовясь... Переход в 10 класс. Ничем не интересуюсь, почти не учусь, ни к чему не стремлюсь, в голове пустота просто, время будто застывает, ощущение того, что так будет всегда... Работа для меня как абстракция... Когда-нибудь потом о ней подумаю... Школьная программа... Я знаю может 40% из всего... У меня совершенно нет знаний в областях химии, физики, английского и информатики (с нас не требовали, я и не учила) много упущено в других, но там хоть какая-то база имеется... Практически не готовлюсь к ЕГЭ (за 2 дня до профиля села смотреть, как решаются 5 заданий из 1 части), к русскому мы делали что-то в классе... К обществу вообще можно сказать ничего... А общем, сдала русский 67, профиль 72, общество 52... Когда я выбирала ЕГЭ, не было ощущения, что это мега важно (о будущем всерьёз не задумывалась) Всё делала в последний момент... И выбор куда поступить тоже... Пошла туда, где нужно было сдавать творческие испытания... Сдала, но к сожалению не хватило одного бала до бюджета... Родители решили заплатить... А теперь самое главное... Я человек очень пассивный... Сама никогда инициативу не проявляла, ничем не интересовалась и можно сказать и не училась... Жила последние года 4 в голове (были какие-то идеи... Но до реализации ничего не доходило, думала: ой потом как-нибудь), забила голову себе сериалами, фильмами и тому подобное... Социализация не очень... Часто была в одиночестве, но при этом стремилась в обществе быть. Отучилась 2 месяца в институте... Делала минимум, который спрашивали... На многое в институте закрывают глаза... Зачёты часто ставят за посещаемость, а из практик почти ничему не научилась... Специальность связанная с дизайном) К зиме начала чувствовать сильную тревогу... И с каждым днём она усиливалась... В конечном итоге тревога переходила в истерики... С чем это связано, чётко осознала лишь в январе... Я не училась всю старшую школу, ничего не дела можно сказать в жизни, ни к чему не стремилась и ничего не хотела... И тут попадаю в среду, где полно людей которые что-то хотят, стремятся, учатся день и ночь, ставят цели и добиваются их, даже параллельно работают... Мой мозг просто сломался... Я поняла, что в жизни нужно что-то делать... Что в жизни нужно РАБОТАТЬ... Меня парализовало, ещё раз повторюсь, НИКОГДА не думала о будущем... О работе, семье и тд. Жила в каких-то фантазиях. Была в розовых очках... А теперь очки разбиты... И что я вижу без них : что я ничего не умею, и что самое ужасное... Ничего не хочу... Совершенно... От этого я погрузилась в дикую апатию... А позже в реальную депрессию... Пробыла 2 месяца... Ничегошеньки не делала. Даже минимум по учёбе (не знаю почему с нас эти 2 месяца ничего не просили сдавать)... Отгородила от себя тех не многочисленных людей, которые со мной общались... Я начинала что-то учить... Но не могла практически ничего запомнить... Мне кажется мозг отупел за эти 4 года... Выйдя из депрессии... У меня так и не появилось желание что-либо делать, даже что раньше спокойно выполняла... Элементарно что-то приготовить не хочу... Общаться тоже не хочу... Учиться не хочу... Работать не хочу... Работу воспринимала как какой-то непонятный ритуал... К которому меня пока не научили (думала я)... А ему и не обучат так, как я себе представляла... Мне оч плохо от того, что я такая... Пассивная... А теперь ещё и тупая... Стала плохо питаться... Стала почти не следить за внешним видом... Всегда выгляжу очень страдальчески... Ничего не делаю сейчас... Совсем... Отхожу пары... И всё... Это все занятия на день... У меня нет целей, нет планов, нет знаний и навыков, нет желаний... Не могу выдержать даже минимальную ответственность... Я не вижу своего будущего... Я поставила на себе крест просто... Мать это видит... И пытается помочь... Многие пытались помочь мне с этим состоянием... Но проблема в том, что я не хочу себе сама помогать... И от этого, не могу принять их помощь, чувствую себя оч виноватой, что принимаю то, что они дают (к этому относится и плата за обучение)... Я этого не достойна... Увидела жизнь без своих фантазий... И разочаровалась в себе... Поняла, какой на самом деле паразит просто... Многое после депрессии атрофировались... Среди этого всего... Желание жить... Я боюсь этой жизни просто... Я ничего не хочу и собственно не делаю... Просто постоянно сплю... Или смотрю в одну точку, не чувствую время... Время для меня обесценилось... Как и я сама... И это не состояние депрессии... Не помогут тут антидепрессанты... Ходила к психологам и к психотерапевту... Но это не помогло... Ничего не радует... Уже всё равно на всё... Думаю... Уже потихоньку... Уходить так скажем в закат... Нету смысла моего пребывания тут... Очень больно только будет за мать... Единственная на кого мне не плевать... Постепенно начинаю выполнять какие-то обещания... Читать книги, которые всегда откладывала на потом... Постепенно выкидываю и отдаю вещи... Почти не ем уже... Я просто понимаю, что не вытяну эту жизнь... И уже и не хочу вытягивать... Просто внутри уже умерла... И всё... Нету больше человека... Есть только оболочка... И жизнь этой оболочки... Это не жизнь, а существование... Не хочу, чтоб на меня тратили свои деньги и силы... Ведь это бесполезно... Этот криво написанный текст - последнее моё нытьё... Больше ныть по этому поводу не буду...