Делаю людей целью существования и теряюсь с их уходом. Не хочу никому доверять

Мне 26. Я потеряла вкус к жизни. Целью существования делала людей, которые уходили и с их уходом я теряюсь. Сейчас меня снова отшили (3-я безответная любовь в моей жизни)... И я понимаю, что это последняя черта, не хочу больше никому доверять, не хочу ни с кем быть. За 9 лет постоянного бегства за людьми я распылилась. Не нашла своей работы, ни места в жизни, ни добилась каких-то значимых результатов, о которых мечтала в школе. Я все вложила в людей и чувства к ним. 1- я безответная любовь к человеку, который унижал и шутил обо мне при моих друзьях,2-я безответная любовь к человеку, который пытался за мой счет забыть бывшую, просто провести весело время, кроме того, применил насилие и исчез. После него я не хотела никого больше впускать в мою жизнь. Пошли проблемы со здоровьем, развился СРК. И я поняла, что еще одна любовь станет для меня последним пунктом. Я устала. Но потом появился человек, который стал уверять, что я могу нравиться и меня можно любить, я поверила ему (я так хотела, чтоб меня любили... Но в итоге я поняла, что за все время нашего знакомства я тоже была для него утешением после смерти жены. Он просто хотел забыться, а я привязалась. Так хотела, чтоб он приехал ко мне в Кострому, но он не приехал... Стал работать, пропадать, нашел бабу... И не сказал мне. Просто написал "Прости меня за все". На следующий день на вопрос "ЧТо случилось? " ответил "Да так"... Он струсил... Пока я сама не узнала правду. И боялась его потерять. Сама поехала к нему... И в этой поездке себя потеряла. Он использовал меня для удовлетворения его ЭГО, а я поверила, что он хотел реально планы какие-то строить... Говорил - приезжать почаще, летом буду в огороде помогать, а после сказал, что никаких планов не было - мы виделись всего 2 раза (прекрасно зная, какой я ранимый человек, он осознанно сделал мне больно. Обвинил меня в том, что я вторглась в его жизнь и сама виновата что приехала... Сказал, что у нас ничего не будет (и я стала чувствовать себя виноватой, что я такая ужасная, ну почему так, я же всегда все для них делала? Жертвовала принципами, работой и осталась ни с чем.