Не могу снова доверять своему парню, ревную и подозреваю. Что делать?

Мне 18 лет, я молодая мама. В отношениях с парнем уже на протяжении года и 8 месяцев. Скажу сразу, я ребёнок из детского дома, когда попала в приёмную семью, где меня воспитывала только мама, у меня все 7 лет проживания с ней не получалось нормально общаться, постоянные драки, ссоры. Я была нормальным подростком, хорошо училась, занималась танцами и всегда выполняла свои обязанности. Это как небольшая предыстория, я просто думаю, что отношения с мамой как-то отражаются на ситуации, которую опишу ниже. Я встретила парня, он в меня будто вцепился, показал себя с очень хорошей стороны, я быстро привязалась. На тот момент мне только исполнилось 17, ему было 21. Через месяц начались постоянные скандалы, поднимал руку, я писала заявления, но быстро остывала, начинала скучать и прощала, думала, что изменится. Но во тот момент, я никогда его не ревновала, не лазала в телефон, мне было все равно, я ему доверяла, а он постоянно задавал мне вопрос «почему ты меня не ревнуешь? ». Я человек не признающий измену, предательства, с моей стороны никогда не было такого. И как-то раз мне подруга скидывает переписку другой девочки с моим парнем. У меня тогда была ужасная истерика. Я тогда первый раз залезла в телефон, знала пароль, много нашла компроматов, решила разойтись, но после сильной ссоры из-за этого, он так обещал что, больше такого не повторится, что я поверила. Потом я забеременела от него, сама себя обеспечивала, снимала квартиру и заботилась о своём здоровье. Он также поднимал руку, а я прощала, думала, родится ребёнок, и он изменится. Но в телефон я никогда не заглядывала, я была спокойна. И как-то раз, когда сыну исполнилось 3 месяца, я почувствовала неладное. Не хочет спать со мной, постоянно где-то пропадает, ссоры на пустом месте. И тут я решила посмотреть. Я увидела столько мерзости, это переписки, но для меня это был капец. Я решила ему не говорить о том, что вот я все видела. Решила разобраться... Когда я была беременна, уехала в отпуск с приемной семьей на месяц, никогда не встречалась с кем-то на расстоянии, для меня это был жуткий стресс, мы мало общались и часто ссорились, я очень переживала, что он может взяться за старое. Чуйка меня не подвела. После отпуска мне начала добавляться одна девушка, парень сказал не добавлять ее. И вот спустя полгода, когда я наткнулась на эти переписки, решила написать ей. Она сказала, что летом она спала с моим парнем. Я эту девушку не осуждаю, виноват он. И вот тогда я решила высказаться. Мы расстались, он признался во всем, через сильную ссору (благо его родители были рядом), но он постоянно сидел в машине под окнами, поджидал и при удобном случае хотел поговорить со мной. Я как будто бы простила, он опять пообещал, что такого не будет. У нас ребёнок и тяжелее намного обрывать все концы. Но месяц после этого, пока мы были вместе, я не могла никак выплакаться, я была в шоке и постоянном страхе, что снова что-то увижу. После этого я стала постоянно, как он уснёт, лазить в его телефоне, раз пять находила что-то и он просил прощения. Я чувствовала и чувствую себя дурой до сих пор, но я так сдвинута на верности, честности, что я просто сходила с ума от увиденного, но искала. Потом в очередной раз, увидев переписку, он уехал, а я собрала себя, ребёнка и улетела в Москву на три недели. Мне стало легче, я не поддерживала с ним связь и как назло начала по нему скучать. Мы снова начали общаться, потом сошлись, но я постоянно сидела в его телефоне. Каждую ночь, я не могла спать, как что-то находила, ждала, когда он проснётся и просила объяснения. Договорились на том, что как он приходит с работы, показывает телефон, если там что-то есть, объясняет, иначе я просто не так могла понять и снова себя накрутить. Я знала его пароль и он знал, что я могу в любой момент взять телефон. В очередной раз, когда он собирался уезжать, я попросила телефон посмотреть, он начал отказывать, ни в какую. А я с ума сходила, немного поругались, но в итоге он показал. Думаю, пока я отходила в другую комнату, что-то удалил и решил мне показать. На мой вопрос "почему сразу не показал, зачем меня мучать? ", он ответил «принципиально не хочу показывать, там ничего нет, но когда ты ушла, мне стало тебя жалко, в итоге я показал». Ладно. Но сейчас он поменял пароль. На мои просьбы показать галерею, соц сети - ответ нет. Я очень переживаю. Я понимаю, что просто помешалась, это очень странно, когда понимаешь, что залезаешь в чьё-то личное пространство. Мысли мучают, но любой разговор о расставании с моей стороны (я просто устала не доверять), заканчивается психами с его стороны и клятвах о любви. Он не хочет меня отпускать, постоянно косячит, мы расстаёмся по моей инициативе, но он постоянно находит способ мне написать. Я не пишу, не звоню, стараюсь отвлечься, но сейчас, будучи дома с ребёнком 24/7, трудно не думать о нем. Я не знаю, что делать, понимаю, что ничего не поменяется, только я просто не буду об этом знать или видеть. Меня настигают мысли, что мне нужно ему изменить, или общаться с кем-то, флиртовать, чтобы мне было легче. Но потом меня совесть замучает. С другой стороны и отпустить его не могу и жить так тоже не могу, постоянно мысли пожирают. Старалась полностью описать всё, что у меня происходит, извините, если сообщение слишком длинное.