Нехватка внимания от молодого человека меня злит. Как справиться со своими эмоциями?

Ксения, здравствуйте.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультирования, и мы обсудим Вашу тему.

3 дня письменной консультации

Хорошо, Ксения.

Я бы хотела привести пример для ответа на Ваш вопрос.

Для того, чтобы справляться со своими эмоциями, представьте, что внимание парня к Вам - это очень вкусная конфета.

Вы очень хотите эту конфету получить, Вы ее видите, она в доступе, но она - чужая, Вам не принадлежит.

Эта конфета находится на чужой территории. И получить ее можно только тогда, когда владелец конфеты сам захочет ею поделиться. Можно конфету выпросить один раз, другой раз, но выпрашивать конфетки постоянно все-таки унизительно.

Чтобы справиться со своими эмоциями, нужно начать думать по-другому. Например, как стать тем человеком, с которым хочется поделиться конфетой.

С кем хочется делиться самым вкусным, как Вы думаете?

Хочется ли делиться с тем, кто требует отдать конфету? С тем, кто угрожает?

Также можно спросить у себя - почему я жду, что другой человек будет делиться со мной конфетами? Конечно, это было бы очень приятно, если бы он поделился. Но почему я именно сижу и жду этих конфет? Меня что, в детстве конфетами не кормили? Или конфеты не продаются в магазине?

Очень хороший пример вы привели и пожалуй стоит задуматься. Но знаю, что испытывает очень трепетные чувства ко мне, как и я к нему, стоит ли обрывать то, что между нами лишь из-за того, что "именно я сижу и жду конфет"? Он играет от того, что просто нечем заняться, убивает время, конечно, хотелось бы, чтоб это время он "убивал" со мной, но как уже поняли, то в этом случае в приоритете игра и видеоролики.

Может я ищу оправдания, отговорки, может слепа на ситуацию и не вижу весь масштаб данной проблемы?

Вопрос в том, чем заняты Вы, когда у него игра и видеоролики.

У меня есть друзья, которые мне так же пишут и в это время я общаюсь с ними, в то время как мой парень играет, когда же молодой человек немного отвлекается от игр, то то люди, с кем я общалась, пока парень играл, уходят на второй план и соответственно общаюсь только с парнем, чтобы не упустить этот момент, пока он может мне ответить.

Либо же смотрю сериал, пока он играет

Ксения, получается, Вы находитесь в ожидании, когда он освободится и ответит Вам?

То есть, в ожидании той самой конфетки?

Да, я нахожусь в ожидании той самой конфетки

И всегда приходит на ум, что до меня просто нет дела, во время того, как он играет, он отвечает раз в час, раз в полчаса, и ответ идёт весьма односложный, то есть ответ идёт, аля "я быстро тебе, что попало отвечу и продолжу играть". С моей стороны именно так это и выглядит

Просто каждый вечер ругаемся, потому что мне просто его не хватает, нормально отвечать лишь может после 11. Я говорила, что он не только убивает время за игрушками, но и убивает наши отношения и если его игрушка или видеоролики не закончится, то наши отношения уже к этому концу постепенно переходят. Он говорит, что он понимает, что постарается исправиться, но на следующий день ничего не меняется. Он говорит, что стоит какой-то барьер между понимаем и действиями.

Ксения, мне кажется, я понимаю Ваши чувства.

Как-будто Вы уже перепробовали все доступные способы повлиять на парня, сказали все слова, даже угрозы расставания пошли в ход.

Но ничего не меняется... И приходит на ум, что ему нет дела до Вас. По крайней мере становится очевидным тот факт, что его тяга к игрушкам сильнее чувств к Вам.

И когда Вы злитесь, похоже, что это злость от невозможности повлиять на ситуацию... Злость от беспомощности...

Я уже не знаю, что делать, не могу вот так вот взять и оборвать всё то, что между нами было

Но и терпеть такое постоянно я тоже не могу

Что делать в такой весьма не лёгкой ситуации?

Ждать и надеяться на лучшее? А что если это лучшее не настанет? Что если пребывая в отношениях с ним, я теряю что-то гораздо важнее ожиданий, то всё наладится? Но с другой стороны очень сложно просто вот так взять и уйти, что если ему просто надо помочь справиться с манией игр, но я не знаю как...

Ксения, между вариантами "взять и оборвать" и "ждать и надеяться на лучшее" есть золотая середина. Не нужно крайностей.

Попробуйте просто отдалиться.

Ищите другие источники радости в своей жизни.

Это очень полезно для отношений, когда партнеры имеют собственный круг интересов.

Все слова уже сказаны, говорить уже ничего не нужно.

Займитесь своей жизнью - не разрывая отношений.

Он проводит время в своих интересах, Вы - в своих.

Ситуацию необходимо менять в корне.

Вы должны быть настолько заняты своими делами, чтобы стало ощутимо - что-то значительно изменилось.

Предоставьте молодому человеку пространство для его собственных решений. Ведь если Вы будете постоянно ждать, переживать, помогать справляться, радоваться крохам его внимания - он так и не повзрослеет. А Вы закрепитесь в роли заботливой и терпеливой мамы.

Спасибо большое, раньше я об этом не задумывалась, очень хороший совет

Но что если он так и погрязнет в этих играх, совсем не уделяя мне времени, ведь если я перестану "выпрашивать конфетку", то он будет пользоваться этим и в конечном итоге, на меня просто забьют...

Ксения, на Вас не забьют, на Вас уже забивают. Открывайте глаза навстречу реальности.

Иногда надежда на исправление другого человека оказывает дурную услугу.

Вы не можете знать, как повлияет отдаление на Ваши отношения, согласитесь?

Я понимаю Ваш страх, что если перестать выпрашивать, то вовсе ничего не дадут.

Но разве Вы недостаточно унизились в сложившихся обстоятельствах?

Вам нужно напоминать себе, что Вы ничего не можете сделать с чужой волей.

Если ему нужна помощь - он может сам обратиться к специалистам.

Порекомендуйте ему психологическую помощь и поддержку, как добрый друг, который неравнодушен к его судьбе.

Игровую зависимость можно диагностировать и выбрать оптимальный путь для лечения.

Это все, что Вы можете сделать.

Он не видит своей проблемы, говорит, что понимает, но на деле ничего не понимает и не замечает.

Он настолько убедителен в своих словах, что я уже начинаю сомневаться, поэтому и обратилась к Вам.

Понимаете, он говорит, что он просто отвлекается так, общаясь со мной, для него будто тянется время, а когда играет, время пролетает. Так как сейчас карантин, он пытается убить время

А не так давно он выкинул одну фразу :" Если у нас идёт активный диалог, то я сразу же отвечаю, но если же общение " на отвали" , то и отвечаю так же ".

Ксения, что мы можем сделать сейчас, в рамках консультации, чтобы помочь парню, как Вы думаете?

Кто не видит проблемы, тот не примет никакой помощи.

Мы можем разбираться с Вашими эмоциями, переживаниями - Вы обратились, Вы видите проблему.

И сформулировали тему верно - справиться с эмоциями.

Но повлиять на другого человека мы никак не можем. Он сам выбирает, как ему проводить время.

Поэтому мои рекомендации относятся только к Вашему поведению в создавшихся обстоятельствах.

Возможно, Вам стоит создать отдельную тему, где Вы подробно опишете вашу историю и с помощью психолога посмотрите на отношения со стороны.

Как Вам такая идея?

Замечательная идея, но тут надо и парня подключать, но не думаю, что он на это согласится.

Вы можете предложить ему поучаствовать в написании темы и в обсуждении с психологом - для объективности картины, конечно, будет очень ценно его видение.

Есть такой вид психологической помощи - семейное консультирование. Партнеры обращаются вдвоём и решают стоящие перед ними задачи.

Как бы то ни было, Вы делаете достаточно для решения собственных трудностей сохранения отношений.

Не берите на себя слишком много и уважайте его решения.

Способы справляться с эмоциями у Вас теперь есть.