Желанный или нежеланный ребёнок? Родители по-разному относятся к своим детям

Добрый день, Екатерина!

Поделитесь, пожалуйста, как выглядит это отношение, что вы заметили и что вас сейчас беспокоит?

Родители относятся к брату более лояльно. Делают для него то, что хотела я когда то. Например я никогда не была с ними на море. Его брали с собой, а меня нет и когда я спрашивала почему так мне в то время говорили ну ты же к егэ готовишься или у тебя же экзамены. При мне был момент что родители собирались на море а брат не хотел ехать, а хотел остаться в городе чтобы видеться с девушкой. Меня это уже тогда выбесило. Но на следующий год они его отправили на море с этой девушкой на месяц. Я в его Возрасте о таком и мечтать не могла. Я ездила на море в более взрослом возрасте и уже за свой счёт или счёт своего молодого человека.

Так же что меня добивает это разница в отношении меня и его относительно пола. Меня все детсво заставляли мыть посуду убираться все делать, не только за собой и в своей комнате в например гладить вещи для всех, мыть полы во всем доме (дом большой), посулу мыть за всеми после обеда ужина итд. У меня было мало свободного времени тк помимо Шкоды я занималась спортом и ходила на занятия. Так меня так осуждали за то что в свободное время я посмела пойти гулять или кататься на велосипеде вместо того чтобы делать уборку или помогать с обедом итд. Хотя надо понимать у подростков другие интересы. И меня именно осуждали ругались со мной. Вдалбливали в голову что я должна сама догадаться все это делать. С тех пор я все это ненавижу. Что же касается брата. Он даже макароны себе сварить не может. И посуду за собой не моет. И это типо потому что :ну он же мальчик.

Я с 9лет сама ходила в школу и в секцию. Ездила на автобусе. Брата же возят. Когда мама однажды сказала что она возит его в салон на стрижку потому что он же не привык ездить на автобусе и вдруг он заблудится... В свои 17он заблудится. А я в этот же район с ним в кино ездила на автобусе когда была даже младше чем он.

Когда я была ребёнком как я уже сказала меня заставляли заниматься ненужными домашними делами. И говорили или домой после школы хватит гулять итд. В брату наоборот или погуляй, иди развейся и прочее. Из за того что меня так задолбали с домашними делами и тем что я якобы должна все это делать и ещё хотеть я вообще на тот момент пожалела что я девочкой родилась.

Когда я закончила школу то была возможность пойти учится в хороший вуз и там была небольшая оплата, но мне денег никто не дал и пришлось учится в коллеже. А брат уже на Москву замахнулся и я думаю ему учебу оплатят. Тк говорят ну сейчас же сложно поступить самому. Действительно... Как будто в мое время было легко всем.

В подростковом возрасте был дефект с зубами. И после похожа к врачу сказали сумму. Но мне тогда мама сказала ну это дорого. И все на этом. А у брата было искривление небольшое так ему сразу поставили брекеты и все оплатили. А мне чтобы исправить все сейчас нужно очень много денег. И ещё из своего кармана.

Я не против того чтобы о нем заботились. Но мне больно видеть что не заботились так обо мне. Причём я же просила. А ко мне какое то безразличие в этом плане и игнорирование моих потребностей. Я с 19лет денег у родителей вообще не беру. Сама работала. Да они собственно и не давали бы. А его я так понимаю содержать будут до окончания Универа. Если не больше.

Екатерина, я вижу вы перечислили достаточно много ситуаций, когда отношения к вам с братом могло отличаться. Здесь важно уточнить - были ли у вас попытки что-то такое обсудить с родителями или сказать им об этом? Я вижу, что что-то вы высказывали. Как они на это реагировали?

Можете ли вы рассказать немного о брате - на момент его рождения, какая была обстановка в вашей семье? Как распределялись роли у родителей - кто чем занимался? Какие вам прививали представления о семье, женских и мужских семейных ролях?

Что вам рассказывают родители, возможно, о вашем развитии с братом? Были ли какие-то серьезные изменения в вашей семье на момент взросления брата - например, изменилось финансовое положение, работа у родителей? Были ли какие-то сложности в здоровье брата?

Расскажите также немного о себе. Сейчас вам 26 лет. Как вы сейчас живете - отдельно от семьи? Учитесь, работаете?

Когда у родителей появилась я, то им было всего 21 тогда они работали много а мной занималась бабушка. Но мое время провождение с ней плохо на мне сказалось потому что она мне говорила какая плохая я и какая молодец моя двоюродная сестра. Как я уже писала выше то меня заставляли все делать по дому и я половину не умела даже но мне почему то Бабушка говорила ты ничего не умеешь итд. Я вообще не хотела что либо делать а меня же прям стыдили. Что я якобы встав из за стола и помыв посуду за собой веду себя неправильно. Что нужно мне мыть за всеми и убирать со стола и подметать пол ещё. И белье гладить для всех и убираться во всем доме а не только в своей комнате.

Вообще родители в основном всегда были на работе и бабушке готовила а на меня вот пытались свалить другие дела. Но самое ужасное что в свой адрес я слышала одну критику и никогда похвалу. Настолько меня начали давить и прижимать в семье что я отдалилась ото всех в семье и от родственников. Потому что сидеть и слушать какая ты плохая особенно что плохая это в их понимании не хочу быть дом работницей для бабушки дедушки мамы папы и брата. Говорили что я ленивая и я так понимаю такое отношение по большей части из за этого. Но тут опять такой момент. Я расскажу почему у меня домашние дела вызывали такой негатив. Как только я наводила чистоту другие относилось к этому как к данности и тут же сорили кидали вещи и бардак наступил в этот же день. Поэтому из за такого отношения я и перстала хотеть что либо делать. Другое дело когда в своей комнате я если наведа порядок то там бардак если наведу, то только я. Но я и убрать за собой могу. А так убиралась я, а мусорили все.

Из за этого всего я ненавижу любой быт, готовку уборку и прочее. Я делаю только для себя. Я в отношениях и живу отдельно от семьи, но я никогда лишнюю тарелку за другим не хочу мыть. И вообще делать что либо.

Брат родился когда родители были в более зрелом возрасте. Но он по характеру совершенно другой человек. Я более активная всегда куда ходила, на разные занятия, занималась общественной деятельностью на учебе, а он такой пассивный ему ничего не надо. Я всегда рвалась гулять и подруг много, а ему и дома норм, его наоборот отправили гулять чуть ли не силой. Тоже самое Насчет моря. Ему оно особо и не надо. У него ко всему отношение такое безразличное. Просто меня в детстве максимум куда отправляли это к бабушке за город. А его везде а он ещё и не хочет.

Мне просто обиден даже тот факт, что ему чтоб съездить на море даже

Не надо напрягаться он сел и поехал. А мне надо либо работать либо за счёт парня ехать. А хочется тоже ощутить такое что кто то заботится и ты просто едешь и все. Такое получалось только с парнем. Я имею в виду что вообще добиваться и зарабатывать это мужская прерогатива. Мужчине проще заработать например и осуществить свою цель. А не так что девочка должна карячиться или под кого то простите ложиться.

А меня воспитывали вообще по каким то странным критериям. Чтобы бы все сама сама и зарабатывал сама все и добивалась, но при этом чтоб ещё все дома делала. Это как бы роль и мужчины и женщины одновременно. Но согласитесь это тяжело. Я ведь один человек а обязанности на меня вещали как за двоих.

Мне и мужчины попадаются в жизни такие что пытаются меня вечно сломать. Я сама по себе способная и когда что то делаю у меня это получается. Я с 18лет начала работать. И почему то финансово мне не помогали особо и даже буд то у них таких мыслей нет.

Я

Все время борюсь со всем. Сложно жить без поддержки. Все время живу доказывая что я что то из себя представляю. Вообще тут ситуация еще такая что я настолько устала что я просто хочу иметь своё жильё. Потому что возвращаться к родителям и быть дом работницей я не хочу а парень с которым я живу тоже постоянно терроризирует. Родителям когда говорила что хочу своё жильё они даже не понимают меня и говорят а зачем тебе. Любой парень как я уже говорила пытается диктовать условия на своей жил площади/ это делай это не делай и все в этом духе. Дома мне тоже было некомфортно/ даже не могла пригласить друзей особо. Потому что мне там не давали личного пространства. Комфортно мне только было в моей комнате. А в других Комнатах нет.

Когда мама сказала что брат поедет с девушкой на море то я тогда расплакалась от обиды. Потом поговорила с ней. Прям написала ей по пунктам что меня обижает а она обиделась и сказала что я на неё наезжаю. Я ее хотела подтолкнуть к мысли что я не смотря на возраст так же являюсь их ребёнком и что мои проблемы которые были раньше все не решены и они могли бы помочь. Если я просила что то в 16то можно и сейчас помочь. А получается что они делают все только для брата. Я имею в виду что если у меня мои проблемы не решены логично сначала помочь первому ребёнку а не второму.

И вообще из за того что я не хотела помогать по дому и что сами мне ни в чем не помогли решили меня записать почему то в неудачницы и лентяйки. Хотя даже работа которой я занималась была очень даже. Я работала в юридической фирме, позже ещё ип открыла и работала на себя (в другой сфере). Даже можно сказать стала публичной личностью. Но почему то похвалы и чего то хорошего в свой адрес так и не услышала. Как была плохой так и осталась.

Екатерина, в вашей ситуации всплывает сразу несколько важных сторон.

С одной стороны, внутренняя, в какой-то степени привязанность и разочарованность в отношении родителей. Ваша ситуация связана с многими сложностями - родители, по сути сами еще были детьми, пока воспитывали вас - и поэтому воспитание перепало на более консервативную бабушку, вас сразу воспитывали самостоятельной, способной самой по себе позаботиться, стоять на ногах, пока родители зарабатывали статус. Также нельзя исключать то, что ваше появление могло встретить их в какой-то степени неготовыми к серьезной роли родителей. В 21 год крайне сложно пересмотреть свою жизнь с появлением новой роли, не каждый к этому готов, можно испытывать большой стресс и желать не соприкасаться с ним. Старших детей всегда воспитывает более ответственными, в какой то степени нянями по отношению к младшим. С них больше требуют, у них возникает чувство, будто они обязаны. Если родители были молоды - вас могли воспитывать как их сестренкой, как их помощницей, на равной с ними позиции, поэтому вы не получили такого отношения как к ребенку.

Вполне вероятно, что когда появился брат, положение семьи стабилизировалась и родители уже могли уделять ему больше времени, финансов, возможностей вжиться в роль родителей, а не детей, возникло больше привязанности и сконцентрированности на младшем ребенке - его потребностях, нуждах. Младшие дети воспринимаются как более нуждающимися во внимании, беззащитными. У матерей часто отличается особое отношение именно к мальчикам, как к противоположному полу. На дочерей мать может проецировать свои неоправданные ожидания от жизни, и стремиться воплощать в них то, что возможно они не сделали сами и хотели бы, чтобы это сделали вы, например. Здесь может быть даже неосознанный запрет в полной мере помогать вам, желание видеть вас сильной и способной, самостоятельной и независимой женщиной.

Но у вашего брата отмечается пассивность. Если вам пришлось пройти через определенную школу жизни - воспитать себя, ни на кого не надеясь, то брат может в дальнейшем остаться так и привязанным, зависимым от родителей и не стремиться к тому, чтобы стать самостоятельны в жизни, ведь у него и так все есть. И тогда картина последствий изменится - ведь от мужчин в наше время требуют значительной самостоятельности, успешности и лидерства. Младший ребенок может быть фактором, который заставляет ваших родителей оставаться вместе и строить отношения. Если оба ребенка вырастут и уйдут из семьи - то родительская пара может столкнуться с кризисом, непониманием зачем жить дальше вместе - вы взрослая девушка, и можете задуматься об этом, сопоставив вашу обстановку в семье. Вы уже ушли - поэтому смысла держаться за вас нет. В отношении к вам могут быть замешены особенности отношений между вашими родителями.

Что касается неоправданных ожиданий со стороны родителей. Екатерина, я скажу вам некоторую неприятную вещь - несмотря на то, что вам многое хотелось бы дополучить от значимых взрослых для вас людей - поменять других людей, особенно взрослых, практически невозможно. Стоит пробовать разговаривать, но если после разговоров ничего не меняется и вас не хотят слышать - стоит поменять ваше собственное отношение к значимым для вас вещам. Отпустить обиду, выразить злость, отсепарироваться в своем внутреннем мире от родителей. Перестать делать так, чтобы они фантомно, внутри вас самой, вас преследовали - их оценки, требования, взгляды, отношению к брату. Вам станет легче и родители также заметят, что влиять на вас стало сложнее - и таким образом они будут вынуждены пересмотреть взгляды на отношения с вами, попытаться вас вернуть.

Екатерина, к сожалению, я заметила, что лимит нашего общения подошел к концу - ваши сообщения были достаточно объемными и мое вышло большое. Я надеюсь, что я смогла в какой-то степени прояснить вашу ситуацию. Отмеченные мной вещи обычно обсуждаются на психотерапии, в работе с психологом - если у вас появится такое желание, мы можем продолжить работать вместе. Буду рада общаться с вами снова!

Если не сложно, пожалуйста, найдите кнопку завершить консультацию (может быть под кнопкой продлить или появится после ее нажатия) и нажмите на нее, чтобы консультация считалась завершенной. Спасибо!