Почему родители относятся к нам с сестрой по-разному

Людмила здравствуйте. Ознакомьтесь с моими условиями и если все устраивает можем начать.

Здравствуйте, меня устраивает бесплатная консультация.

Людмила к сожалению так часто бывает в семьях где двое и больше детей. Если хотите чтобы вам помогали и жалели вас также или больше чем ваше сестру - будте неблагополучнее чем она, бухайте, бросьте работу, мужа и тд. Родители почему то считают, что зачем помогать если и так по их мнению у вас хорошо, а вот ребеночку который наркоман, алкоголик, тунеядец его жалко он без них не сможет, погибнет, и его жалко. Вас за достижения не хвалят, а ей за косяки помощь, не понимают при этом, что делают только хуже.

В данной ситуации т.к. родителей и сестру изменить вы не сможете, не советую даже пытаться, и вы думаю не собираетесь опускаться до уровня сестры, остается изменить свое отношение к данной ситуации. Проработайте обиду на родителей и сестру и радуйтесь, что вы выросли и стали самостоятельной, успешной личностью, можете сами решать свои проблемы и брать на себя ответственность. У вас своя семья, воспитывайте своих детей с учетом опыта в вашей родительской семье. И помогать конечно же никому не обязаны.

Вот и получается, что помогать мы с мужем не обязаны, а родители мои считают иначе.

Если что-то нужно и мы откажемся или не можем это сделать, мама будет настаивать, надоедать, ругаться и в результате придётся ей уступить.

И мы не против помогать родителям. Но моей сестре и мужу я не хочу помогать.

Проблема ещё в том, что по соседству нам в наследство достался маленький домик от бабушки, там наша дача.

Но как наша, официально она наша, раньше летом мы там жили.

Теперь там живёт мой отец, он съехал от мамы, когда дети сестры стали с ними жить. Нас никто не спросил просто заехал и живёт.

И получается, что мы приходим на дачу просто работать, мы не можем истопить баню только с родительского разрешения. Не можем позвать друзей, пожарить шашлык, хотя и мангал тоже наш. На всё нужно родительское одобрение.

И дачу мы очень любим и огород свой, а приходим просто побатрачить на своём огороде, а заодно и на родительском, ведь им тяжело, сестра не помогает. Мама охает, что нужно много всего садить ведь ещё семья сестры, которые ей не помогают, но кушают всё с удовольствием.

И почему-то я всё время жду маминого одобрения. Мне 43 года, но своё утро я начинаю со звонка маме, я интересуюсь её здоровьем, делами. Стала сама за собой замечать, как будто я жду её похвалы и если она в настроении, доброжелательно со мной разговаривает, значит всё хорошо. А если она не в духе, то и моё настроение меняется.

Есть такое понятие в психологии как "сепарация от родителей. "

Сепарация — это не прерывание связи и не физическое дистанцирование от родителей (хотя оно и может помочь). Прежде всего это эмоциональное отделение от установок, сценариев, желаний родителей, если они не соответствуют нашим взглядам. Это умение жить собственной жизнью, быть ее автором. И для этого важно проделать внутреннюю работу.

1. Проработать неосознаваемые чувства — сепарационную тревогу, вину, страх наказания. И понять, что эти чувства неизбежны, если мы решили повзрослеть и отделиться от родителей. Сепарироваться значит пойти против родителей, стать другим — на это нужна смелость. Поэтому тревога, вина и страх вполне нормальны. Осознавая и принимая эти чувства, мы уже проводим с ними важную работу, так как за осознанием и принятием часто происходит и отделение.

2. Проявить конструктивную агрессию

Когда мы стараемся быть хорошими и подавляем свою агрессию, мы проживаем не свою жизнь. В агрессии заключено много энергии, в частности, сила и желание достигать своих целей, бороться за них. Экологично высвободив свою агрессию, желательно в терапии, мы получим доступ к своим желаниям, которые не замечали, пытаясь угождать другим.

3. Найти и активировать собственные желания.

Важно произвести инвентаризацию собственных желаний по разным сферам. Когда есть большое «хочу» — сильное желание чего-то — легче сепарироваться от ненужных родительских интроектов и найти самого себя, свой путь.

4. Сформировать собственные ценности и взгляды на жизнь.

Психологически незрелый человек даже не осознает, насколько его убеждения слиты с материнскими или отцовскими. Важно спросить себя: «А что Я об этом думаю? » Например, мама считала, что к 30 годам нужно иметь семью и родить детей, а что об этом думаю я сам?

5. Поработать со страхом ответственности

Научиться брать на себя ответственность, шаг за шагом, начиная с мелочей.

6. Разбудить своего внутреннего взрослого.

То есть активировать силу воли, дисциплину, способность удерживать темп на длительных марафонах и не забрасывать начатое.

Для проработки вашей темы самостоятельно рекомендую прочитать книги:

Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»

Энни Чен «Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером»

Марк МакКонвилл «Когда ты уже съедешь? ! Как помочь взрослому ребенку начать жить самостоятельно»

Если же самостоятельно не получится решить вашу проблему, обращайтесь буду рад помочь Вам.

Я так понимаю нужно отпустить родителей и сестру. Не обижаться, не злиться, не помогать, а если и помогать, то не ожидать от них какой-то отдачи взамен.

Но как мне быть, чтобы в моей семье этого не повторилось?

У меня двое детей, разница между ними 9 лет, но несмотря ни на что дети очень дружны и близки. Я боюсь, что вдруг в будущем неосознанно могу поступить точно также как мои родители?

Людмила, расскажите подробнее, почему у Вас вызывает страх о том что может произойти в будущем? Вы уже сейчас выделяете одного ребенка перед другим?

У меня сын и дочь. Сыну 21год он студент, учиться в соседнем городе. Дочери 12 лет.

У нас дружная семья, мы часто ездим куда-нибудь, любим совместные праздники, да и просто проводить вместе вечера.

Наши двери всегда открыты для друзей и подруг наших детей.

Нет не думаю, что я кого-то из них выделяю.

Но я боюсь, а вдруг в будущем я повторю поведение своих родителей?

Вдруг я даже не пойму этого?

Мне будет казаться, что всё нормально, что так и должно быть, а на самом деле я обижу одного из своих детей.

Ну вот например на днях вместе с мужем возили моих родителей в соседний город в больницу, потом гуляли по магазинам. Родители накупили гостинцев и игрушек детям сестры, про мою дочурку никто не вспомнил.

Я не жду, что мою дочь будут заваливать подарками. Но даже малюсенькая сладость и было бы так приятно.

И я понимаю, что родители думают, что это нормально и не считают, что они кого-то обидели или обделили.

А так получается, что и я и мои дети чужие.

Только в их понимании всё нормально, всё по-честному.

Людмила работайте над своей обидой и сепарацией от своих родителей, когда проработаете вопросы, то и у ваших детей проблем с вами в будущем не будет. Любите своих детей, давайте им больше свободы, хвалите чаще и все будет хорошо)

И еще…

Родители накупили гостинцев и игрушек детям сестры, про мою дочурку никто не вспомнил.

Здесь не совсем понятно, ваша реакция на это перед родителями какая была, что вы им сказали???