Прошлое в настоящем - в каком объеме?

Здравствуйте, Nikomu !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?

Помогите мне, пожалуйста, разобраться.

Да, давайте вместе поразбираемся!
Сколько лет Вам, сколько мужчине?

Для меня это равнозначно тому, что я ему в принципе не важна. Ужасно обидно. Я думаю, надо расставаться, для меня-то нереально, терпеть такое отношение к себе, и при этом такое отношение к бывшей

Когда близкий человек не проявляет к нам того внимания, которого бы хотелось, это действительно очень неприятно. Но есть ещё нюанс. Есть какие-то действия (не спросил про Ваше самочувствие, комментирует состояние бывшей окружению), а есть смыслы, которые в это вкладываются. Вы, например, вкладываете в это смысл, что Вы ему не важны. Он может вкладывать в это другой смысл. И в любой паре есть ситуации, где вот эти смыслы не совпадают. Поэтому важно проверять смыслы другого человека, чтоб лучше понимать реальность друг друга. Вы спрашивали, почему он не поинтересовался тогда Вашим здоровьем?

И еще не маловажный момент - как оторвать его от себя теперь? Очень хочется то ли мщения какого-то, то ли не знаю чего. Какое -то чувство вины гложет за разрыв отношений.

Можете подробнее рассказать вот об этих чувствах - о желании отомстить, о чувстве вины - о чём они, как выглядят, в чём заключаются по Вашим ощущениям?
Что Вы имеете в виду под "оторвать его от себя"?

Какие то уговоры себя потерпеть, но я же знаю, что это ровно до следующего раза, когда он забудет про меня.

А были и до описанных Вами случаев ситуации, где он вроде как забывал про Вас? Можете рассказать? Вы их с ним тогда (или после) проясняли, почему и как они происходили?

И насколько в ситуации " я не общаюсь с бывшей" уместно такого вот вовлечение в ее проблемы?

Тут нет какой-то однозначной уместности или не уместности. Тут вопрос в том, с одной стороны, как он сам это видит. А с другой стороны - что именно в этом Вас цепляет? Может для Вас это о том, что это угроза отношениям, или о том, что Вы ему не ценна или о чём это для Вас?

И как избавиться от этого чувства вины и нормально и спокойно для себя разорвать отношения?

Если не получается просто закончить отношения, значит для Вас в этом есть разные сомнения. Подумайте, какие Вы так, навскидку, видите для себя аргументы за и против, плюсы и минусы от разрыва отношений (и от того, чтоб оставаться в них)?

Как перестать думать о нем? (мы не видились с момента его игнора моей операции - да, она была быстрая и я сама ушла после нее домой, но я плохо переношу все медицинские манипуляции, анестезию и боль после. И да. Хочу чтобы меня поддержали и пожалели, и он об этом знал это не первая).

Возможно, пока у Вас с ним связано много чувств вроде обиды, вины, непрояснённых цепляющих Вас ситуаций, не думать о нём вряд ли получится.
Верю Вам, что даже без каких-то рисков для жизни, операции, вмешательства в тело - это очень неприятно и страшно, и хочется поддержки. Вариантов, почему он всё равно не поддержал может быть много, это опять-таки вопрос прояснения. И я это точно говорю не к тому, что смиритесь, что он не поддерживает. Я это говорю к тому, что мы все - разные люди, у нас разные мерки, и если мы хотим строить близкие отношения, то периодически проходится объяснять другому вроде как элементарные для нас самих вещи, иногда не раз объяснять, иногда искать новые способы прояснить и объяснить. Потому что часто из-за своей боли мы не всегда в состоянии исходить их того, что человек не специально, и не всегда находим в себе силы именно делиться своей болью, доносить потребность, прояснять реальность другого, а не реагировать уже с агрессией (явной или скрытой).

И ещё, что важно, предлагаю сформулировать запрос на эту консультацию - что бы Вы хотели как её результат? Что было бы важно с моей стороны?

Здравствуйте, Nikomu !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Добрый день, я Ольга. Отвечу цветом под цитатами, иначе что-нибудь важное упущу. .

Да, давайте вместе поразбираемся!
Сколько лет Вам, сколько мужчине?
мне 37, ему 40.

Когда близкий человек не проявляет к нам того внимания, которого бы хотелось, это действительно очень неприятно. Но есть ещё нюанс. Есть какие-то действия (не спросил про Ваше самочувствие, комментирует состояние бывшей окружению), а есть смыслы, которые в это вкладываются. Вы, например, вкладываете в это смысл, что Вы ему не важны. Он может вкладывать в это другой смысл. И в любой паре есть ситуации, где вот эти смыслы не совпадают. Поэтому важно проверять смыслы другого человека, чтоб лучше понимать реальность друг друга. Вы спрашивали, почему он не поинтересовался тогда Вашим здоровьем?
в этот раз нет. Он, кстати, больше и не спрашивал - общаемся так ровно, без звонков, перепиской, не виделись. Такая ситуация уже была (у меня длинная история, уже было 4 операции, челюстно лицевая хирургия, печальная история, надолго, и без гарантий). Я его спросила - почему не спросил, не поинтересовался, не помог? он сказал,что просто забыл, что у меня в тот день была операция. потом было еще 2, он был весьма заботлив, встречал меня, таскал мне лед, ходил в аптеку за таблетками, причем было видно, что он делает это искренне. (ну я надеюсь, что мне не показалось, сейчас уже ни в чем не уверена, конечно). В этот раз не спрашивала - не представилась возможность даже. Я думаю, что он и правда забыл. Но если он забывает обо мне, о том, что мне нужна поддержка... При этом демонстрирует мне и всем окружающим (и ей, и ее родственникам и даже незнакомым ему людям) свою заботу о ней (у нее есть муж, к слову, мама, сестра, куча друзей - речь не идет о бедной несчастной сиротке...)

Можете подробнее рассказать вот об этих чувствах - о желании отомстить, о чувстве вины - о чём они, как выглядят, в чём заключаются по Вашим ощущениям?
Что Вы имеете в виду под "оторвать его от себя"?
Просто сказать - все стоп, мы расстаемся - проще простого. как потом выжить месяца 2-4, пока будет колбасить - не понятно. И как найти силы не проползти обратно. Да, я очень привязалась эмоционально, эмоционально -зависима от него. Сейчас злость придет мне силы, держусь, но знаю. что злость не надолго, потом пройдет. И не уверена, что хочу расставаться. Но не знаю. как примирить себя с такой действительностью.
Чувство вины - есть ощущение, что я делаю что-то неправильно, что может я и правда не права, и так и надо было ему поступать, но когда начинаю задумываться - опять коробит то, что говорит он мне одно, а поступает совсем по-другому. значит это и дальше так будет происходить, и верить этому человеку на слово нельзя, а как жить с тем, кому не веришь? Вот этот клубок мне не распутать - а вдруг я не права? или все же права, и нельзя так было поступать, надо было смолчать, поддержать (может, надо было даже предложить отвезти его туда, больница на другом конце города, далеко от метро, он машину не водит, я вожу.... . Но из прошлого опыта точно знаю, что как бы ты не старалась быть хорошей - никто этого не оценит в итоге.

А были и до описанных Вами случаев ситуации, где он вроде как забывал про Вас? Можете рассказать? Вы их с ним тогда (или после) проясняли, почему и как они происходили?
Вот выше написала, про первую операцию, когда мы уже встречались, он забыл. мы на следующий день встретились, я спросила, почему, в чем дело - сказала, забыл, не думал, что для меня это важно. потом еще были операции, одна вообще неудачная, он видел, как я переживала, поддерживал.

Тут нет какой-то однозначной уместности или не уместности. Тут вопрос в том, с одной стороны, как он сам это видит. А с другой стороны - что именно в этом Вас цепляет? Может для Вас это о том, что это угроза отношениям, или о том, что Вы ему не ценна или о чём это для Вас?

да, я считаю, что он не "отпустил" ее до сих пор, до сих пор любит ее. Не "закрыл" эти отношения. Я не знаю подробностей и причин их расставания. Он ее показательно игнорил - для него это как будто игра какая-то. Мне кажется, такой сознательный игнор человека, с которым у тебя общее прошлое - это что-то незавершенное. Не знаю, как правильно описать. И вот эта ситуация прорвала плотину. Он мне писал, что " у меня еще никого так не ломало" - но она же не " у него".. Не знаю, угроза ли отношениям, скорее нет (хотя не знаю - у нее там тоже были проблемы в семье, о которых она на весь мир сообщила, как раз это была последняя активная попытка к нему "подкатить"), но да, я должна быть на первом месте у мужчины, с которым я в отношениях, второго места мне не надо. и получается, он демонстрирует мне как он ведет себя, когда ему и правда что-то важно, а в отношении меня он ведет себя противоположным образом. НУ и о том, что верить нельзя человеку, доверять .... И не умею быть в отношениях с человеком, которому не доверяю. Вот просто даже не знаю, как и зачем тогда даже просто встречаться....

Если не получается просто закончить отношения, значит для Вас в этом есть разные сомнения. Подумайте, какие Вы так, навскидку, видите для себя аргументы за и против, плюсы и минусы от разрыва отношений (и от того, чтоб оставаться в них)?
Плюсы и минусы, конечно, вижу, для обоих вариантов развития событий. Знаю, что если сейчас переступлю через себя (в очередной раз), то это ровно до следующего раза. И страдать буду я, и плохо будет мне.

Возможно, пока у Вас с ним связано много чувств вроде обиды, вины, непрояснённых цепляющих Вас ситуаций, не думать о нём вряд ли получится.
Верю Вам, что даже без каких-то рисков для жизни, операции, вмешательства в тело - это очень неприятно и страшно, и хочется поддержки. Вариантов, почему он всё равно не поддержал может быть много, это опять-таки вопрос прояснения. И я это точно говорю не к тому, что смиритесь, что он не поддерживает. Я это говорю к тому, что мы все - разные люди, у нас разные мерки, и если мы хотим строить близкие отношения, то периодически проходится объяснять другому вроде как элементарные для нас самих вещи, иногда не раз объяснять, иногда искать новые способы, доносить потребность, прояснять реальность другого, а не реагировать уже с агрессией (явной или скрытой).
прояснить и объяснить. Потому что часто из-за своей боли мы не всегда в состоянии исходить их того, что человек не специально, и не всегда находим в себе силы именно делиться своей болью
И ещё, что важно, предлагаю сформулировать запрос на эту консультацию - что бы Вы хотели как её результат? Что было бы важно с моей стороны?

запрос - это наверное помочь разобраться в себе, научится преодолевать такие ситуации без ущерба для себя. Разум больше подсказывает, конечно рвать такие отношения, но тогда получается, что наверное и не будет постоянных отношений. А я долго привыкаю к человеку, не могу часто их менять. По мне так вообще бы с одним до старости бы и дожить. Но похоже, так не бывает (я была замужем 17 лет, терпела долго, очень была счастлива, когда решилась на развод. Знаю хорошо это ощущение, когда тебя "отпускает" и человек тебя больше никак не ранит, не задевает. Но как достичь этого снова? Ну не терпеть же опять 17 лет... Как себя научить относится спокойнее к людям, не отдавать им слишком многого? (но если не отдавать - то тогда вообще нафига с ними иметь отношения?)

"он был весьма заботлив, встречал меня, таскал мне лед, ходил в аптеку за таблетками, причем было видно, что он делает это искренне. (ну я надеюсь, что мне не показалось, сейчас уже ни в чем не уверена, конечно)"
Вот тут важный момент - человек может проявлять себя по-разному, и важно вот это разное друг от друга отделять. То есть от впечатлений от последнего поведения не перекрашивать и прошлые другие поступки в тот же цвет. Потому что человек может и правда по-разному себя вести, и если в одном случае поступил иначе, это не значит, что в прошлых случаях, где Вам нравилась его поддержка, был подвох.

"Но если он забывает обо мне, о том, что мне нужна поддержка... При этом демонстрирует мне и всем окружающим (и ей, и ее родственникам и даже незнакомым ему людям) свою заботу о ней (у нее есть муж, к слову, мама, сестра, куча друзей - речь не идет о бедной несчастной сиротке...)"
Вот смотрите, вот тут начинаются попытки интепретировать - что значит, когда он поступил так-то. И в этих интепретациях можно вариться бесконечно и по кругу, накручивая себя. Ни Вы, ни я не можем знать, как там у него устроено восприятие этих ситуаций и что и почему он делал, это может знать только он. И можно прояснить, как он это видит. Не для того, чтоб со всем согласиться и решить, что это всё Вам подходит, но для того, знать, какова реальность этих поступков.

"что говорит он мне одно, а поступает совсем по-другому. Значит это и дальше так будет происходить, и верить этому человеку на слово нельзя, а как жить с тем, кому не веришь? Вот этот клубок мне не распутать - а вдруг я не права? "
Понимаете, тут нет правоты или неправоты. Есть Ваша реальность, есть его реальность. И, похоже вы их между собой периодически не сверяете или не до конца сверяете. Возможно, для него вообще нет противоречия в его действиях. Например, одно дело игнорить попытки человека восстановить отношения, а другое дело столкнуться с тем, что этого человека может не стать вообще. Тут можно и на чувство вины наткнуться и на что угодно. Я не знаю, как там оно у него в восприятии точно выглядит. Но не факт что это что-то из серии, что ему нельзя верить. Если Вы об этом "на слово", хотя, может Вы имели ввиду какую-то другую ситуацию.

"или все же права, и нельзя так было поступать, надо было смолчать, поддержать "
Хочу обратить Ваше внимание на следующее: есть одна полярность - разорвать отношения, есть вторая полярность - всё стерпеть, смолчать и т. п. Наиболее подходящее решение редко лежит в одной из полярностей, поэтому важно замечать, что между ними есть огромный диапазон.
Вот он что-то сделал или не сделал, Вам не понравилось, будете игнорировать то, что Вам не понравилось - будет накапливаться (превращаться в обиды, может даже на тело заворачиваться в виде психосоматики), будете интерпретировать и ещё больше злиться на результаты интерпретации - будут тяжело решаемые конфликты, провоцирующие отдаление (потому что в таких конфликтах взаимодействие идёт частично с человеком, а частично уже с его образом). Поэтому важно искать третьи способы обращения с такими ситуациями.

" НУ и о том, что верить нельзя человеку, доверять... И не умею быть в отношениях с человеком, которому не доверяю. Вот просто даже не знаю, как и зачем тогда даже просто встречаться... "
Я слышу про Вашу ценность доверия в отношениях. И это правда очень важно, без доверия отношения действительно не могут быть и длительными, и близкими. И это тоже та проблематика, которую можно выносить в обсуждение с ним - что для Вас это важно, и в чём для Вас оно выражается, и как вы вместе можете его улучшить.

запрос - это наверное помочь разобраться в себе, научится преодолевать такие ситуации без ущерба для себя. Разум больше подсказывает, конечно рвать такие отношения, но тогда получается, что наверное и не будет постоянных отношений. А я долго привыкаю к человеку, не могу часто их менять. По мне так вообще бы с одним до старости бы и дожить. Но похоже, так не бывает (я была замужем 17 лет, терпела долго, очень была счастлива, когда решилась на развод. Знаю хорошо это ощущение, когда тебя "отпускает" и человек тебя больше никак не ранит, не задевает. Но как достичь этого снова? Ну не терпеть же опять 17 лет... Как себя научить относится спокойнее к людям, не отдавать им слишком многого? (но если не отдавать - то тогда вообще нафига с ними иметь отношения?)

Слышу про Вашу ценность длительных близких отношений, в который Вы чувствуете для себя баланс в том, что даёте и получаете. И такие действительно вряд ли получится построить если в ситуациях острого недопонимания склоняться к разрыву (бывают ситуации, где и разрыв - выход, но судя по тому количеству сомнений, что Вы говорите, это похоже не та ситуация). В то же время, как Вы сами хорошо подметили, терпеть - это тоже не путь к таким отношениям. Это вот как раз те две полярности, о которых я выше говорила. Поэтому, чтоб найти вот этот третий путь, и чтоб научиться выстраивать свои границы в отношениях (то есть не отдавать слишком много, и не попадать в эмоциональную зависимость) - я Вам могу предложить скайповые или очные консультации. Потому что письменная, к сожалению, не сможет помочь ощутимо сдвинуться в Вашем запросе.