Не могу забыть бывшего парня, который бросил, не объясняя причин

Здравствуйте, Ирина! Идеальные отношения, которые Вы описываете - период влюбленности, прекрасная пора у всех пар. Однако, когда люди начинают ближе узнавать друг друга, больше доверять партнеру, начинают видеть "реального " человека с его недостатками, то часто возникают ссоры, конфликты (ведь можно теперь сказать о своем недовольстве или о своих желаниях, отличных от желаний партнера). Именно уверенность в отношениях, что они не развалятся, если я буду не согласна, дают мне безопасность. В противовес "сохранению" отношений это их "развивает, т.е. увеличивает свободу каждого при поддержке другого.

Ваши отношения сохранялись, а не развивались. Это происходит иногда когда один из патнеров "терпит", но не говорит об этом (боясь разрушить идилию). Он может ориентироваться на свои инфантильные представления об отношениях (что они должны быть идеальными) или представления партнера. То что Вы описываете, как идеальные отношения - скорее отсутствие настоящей близости. И вместо ее построения партнер выбрал уйти. Но скорее всего, он столкнутся с этим же в других отношениях.

Для того, чтобы перестать думать об этих отношениях - важно их завершить, извлечь из них опыт. Посмотреть на себя - насколько Вы готовы слушать о том, что партнеру не нравится, насколько Вы сами зрелые для того, чтобы опираться на себя, а не на партнера. Например, если счастье зависит от партнера - это может быть для него слишком большой ответственностью, которую он не выдержит.

Если хотите поисследовать эту тему - напишите.

Здравствуйте, Елена. Согласна с вами, что это был период влюблённости, но подчеркну, что конфликтов не возникало никогда. Первый и последний конфликт возник из-за странного отстранённого поведения бывшего мч, хотя две недели до этого он показывал свою любовь ко мне, не думаю, что он терпел меня или что-то в этом роде. Я уже не рассматриваю возобновление этих отношений, я просто хочу понять как перестать вспоминать ту обиду и предательство, который так неожиданно принёс когда-то мне так сильно любимый человек. Из-за того, что я не вижу ясно причины по которой он это сделал меня это до сих пор иногда очень ранит, я ищу их в себе. Часто думаю о том, какого мнения обо мне этот человек и неужели я так сильно ошибалась в нем, думая, что он не способен на такой поступок - бросить не объяснившись

Ирина, Вы своим ответом пересказываете первое свое сообщение. Не хочу показаться невежливой, но мне интересно, Вы меня услышали? Как Вы думаете, что я хотела Вам сказать своим сообщением? Давайте сверимся)

Видимо я не очень хорошо поняла вас, да. Вы сказали важно завершить отношения чтобы о них не думать - отношения завершены, мы не общаемся. Посмотреть на себя, насколько я готова слушать что партнёру не нравится - я готова слушать и обсуждать, но в моей ситуации парень «слился» и не стал обсуждать ничего со мной, я так и не поняла, что ему не понравилось

Поясните пожалуйста ещё раз свою мысль, или спросите что-то более конкретно, чтобы я вам ответила точнее

1) Я сказала о том, что конфликты (не в смысле выброса агрессии, а в смысле обозначения несогласия) - это хорошо, это признак близости, безопасности в отношениях. Как Вам эта мысль?

2) Не общаться - это не значит завершить отношения. Они продолжаются внутри Вас. Вы как раз пишите, что хотите "отпустить этого человека". Т. Е. Что-то не дает Вам пока это сделать (это можно проработать некотороыми техниками психотерапии).

3) Как Вам обсуждать то, что мы не понимаем друг друга? Как Вам вообще находится "в непонимании? " Надеюсь на искренность, а не на вежливость)

Мне кажется наоборот, когда возникают конфликты и непонимания, человек сразу же становится «далеким» от меня, а если серьезных конфликтов нет, то это признак взаимопонимания

Но если конфликты возникают и в итоге получается их пережить и прийти к согласию, то отношения становятся крепче

Насчет того, что отношения не закончились - возможно вы правы, мне необходимо логическое объяснение его действий, чтобы отпустить ситуацию. Я все ещё надеюсь, что когда нибудь он мне напишет чтобы поговорить и объяснит, почему так поступил. Но если нет, то этот вопрос останется неразрешенным, ведь сама я писать и ворошить прошлое точно не собираюсь

Мне грустно от того, что с вами тоже возникает некоторое непонимание, потому что вы единственный человек с которым я это обсуждаю, ни с кем другим из близких или друзей и уж тем более с новым молодым человеком я обсуждать это не могу.

Смотрите, а у меня, наоборот, возникает больше энергии, энтузиазма, когда мы говорим о возможном непонимании и при этом Вы не покидаете тему, а говорите со мной. Мы проясняем отношения, они становятся живыми, а не формальными. Это как раз о том, как отношения становятся "крепче", я Вам за это благодарна.

Как Вы эмоционально откликаетесь на мои слова?

Я продолжаю отвечать, потому что даю этому разговору шанс прояснить для себя что-либо. Но пока что эмоционально мне тяжело, что я не приближаюсь к разрешению проблемы, говоря с вами. Я не совсем вижу связь между конфликтами и моей проблемой, не могли бы вы сказать, к чему вы ведёте?

Я поясню.

Все, что происходит в сессии (в нашем разговоре на данный момент), имеет отношение к Вам и Вашей ситуации (т. К я совершенно посторонний незаинтересованный человек. Отвечаю на сайте бесплатно, так как сайт рекламирует меня).

Я хотела прояснить для себя, насколько с Вами возможно находиться в "непонимании", в "прояснении отношений". По сути, я воспроизвожу очень частую ситуацию в паре. И знаете к какому выводу я прихожу, читая Ваши ответы?

Я поймала себя на чувстве страха, когда читаю Ваши сообщения. Я подумала, что может быть зря я начала раскапывать наше "недопонимание", говорить о нем? Какая-то часть уже хочет скрыть его - сделать вид, что все хорошо. Мне кажется, что еще чуть чуть и отношения будут под угрозой. Есть ощущение, что я не могу с Вами быть и иметь свое видение (в том числе на описываемую Вами проблему и работу с ней), Вы меня удалите, забаните, не ответите на сообщение. Если я хочу быть с Вами, мне нужно подстраиваться, сглаживать углы (себя в основном).

Извините, это все моя чувствительность. Но может быть она не просто так включилась, Вам решать, брать из этого что-то для себя или нет. Я лишь хотела почувствовать себя Вашим партнером, может Вам это поможет.

Теперь я понимаю, что вы имеете ввиду и это заставляет меня пересмотреть свои взгляды на те отношения. Возможно, предыдущий мч не захотел обсудить со мной его недовольства и мысли. Возможно, вместо того чтобы «по-взрослому» поговорить и рискнуть пошатнуть наши сглаженные отношения он предпочёл уйти не объяснившись. Но значит ли это, что я так повлияла на него, или в этом виновата его неопытность и инфантильность? Как понять, стоит ли искать вину в своём поведении и характере, чтобы в дальнейшем не попасть случайно в подобную ситуацию?

У меня создалось ощущение, что я должна обвинить кого-то (или Вас или мч). Но я бы не хотела этого делать. Обвинение одного из пары - это способ снять ответственность, ведь в паре она 50/50. Если Вам интересно, то можно исследовать то, что вносите именно Вы.

Возможно, Вы рассматривали и наше "недопонимание" в категории "вины" - моей или Вашей. Это может быть причиной негативных чувств у Вас и того, кто вас "недопонимает".

Связаны ли с виной какие-то значимые для Вас отношения?

Эмоционально мне тяжело

Это что за чувство?

Мне хочется исследовать то, что вношу я. Да, я всегда ищу главного виновного в разрыве отношений, делю на «белое и чёрное» хотя понимаю, что так не бывает и виноваты обычно двое. Мои самые первые длительные отношения закончились по моей инициативе. Я определённо сделала больно этому человеку, а он наговорил мне очень обидные слова (разбираюсь до сих пор, действительно ли те слова что он сказал это правда обо мне и моем характере), уже прошло целых пять лет с того момента но иногда я все ещё чувствую свою вину в его страданиях тогда, потому что я представляю теперь, какого это когда тебя бросают, а ты любишь.

Я очень сочувствую, ведь быть виноватым, а тем более "Главным виноватым" - это, должно быть, ужасно. Ведь виноватым часто означает "плохим". Это, как судить другого и признать, что он "не годен". Часто эта драмма приносит много боли и тому, кого наказывают и тому, кто наказывает. И выразить эту боль можно только криком. Чтобы другой улышал, как тбольно? Чтобы понял, как больно.

Когда Вы признаете кого-то виноватым, не важно, Другой это или Вы сами - следующее действие - наказать. Наказать себя, например, можно себя, заболев, получив травму или завалив какое-то дело. Много способов. С другим тоже много вариантов, обидеться например (пассивная агрессия). Так, дрессируя Другого человека виной, можно заставить его отказаться от "себя", своей спонтанности. У взрослых часто это любимый способ "воспитания".

Откликается ли что-то в моих словах?

Ирина, Вы не отвечаете, время консультации подходит к концу. Возможно, я не дала Вам достаточное количество поддержки, чтобы Вам было комфортно. Надеюсь, наша беседа была Вам не бесполезна. Буду рада продолжению нашей работы.