Муж не разрешает учиться. Развод?

Носирова Умида, добрый вечер. Скажите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу, сколько лет вы в браке? Когда вы начинали учёбу муж так же был против?

Мне 19 лет а супругу 26. Он сам очень постарался при моем поступлении, а потом началось и ревность и придирки и ссоры.

А в браке мы всего лишь год

Здравствуйте, Умида! Как Вы полагаете - действительно имеются какие-то поводы для ревности мужа, или это беспочвенно? Он из семьи с традиционными устоями, и мне кажется, что Ваша активная социальная жизнь способствует появлению его страха потерять Вас. Ваш муж боится, что учеба, карьера и общение с другими людьми поспособствуют тому, что Вы будете уделять недостаточно времени семье, и он не хочет этого. В свою очередь, для Вас учеба и работа - это необходимая сфера профессионального развития, в которой Вы хотите реализоваться.
Умида, Вы можете спокойно поговорить с мужем: объяснить ему свою необходимость и постараться найти компромисс (например, установить определенные правила - после учебы сразу приезжать домой, вовремя готовить и прочее)?

Здравствуйте, спасибо что ответили. Пройденный этап, в последнее время он чуть ли секунды не считал. Я человек миролюбивый, но терпению тоже приходит конец. Мы оба очень любим друг друга, но его гордость не позволяет нормально поговорить со мной. У меня отличные отношения с его семьей, я люблю его родителей, а они в свою очередь меня. Поэтому обвинять кого-то я тоже не в праве

Умида, если бы гордость была присуща лишь одному партнеру, конфликты вряд ли приобретали бы широкие масштабы. Видимо, и Вы достаточно гордый человек, не желающий мириться с отличным от Вашего мнением. Похоже, что у Вас с мужем изначально были разные представления о женской роли в семейной жизни: он видит в Вас добрую домохозяйку, в то время как Вам хочется реализоваться в профессии. Если между вами действительно есть любовь, то почему Вы считаете невозможным договориться?
Вы говорите о своей взаимной симпатии к родителям мужа так, как будто Вам будет жалко потерять эти отношения, - верно?

Мария, доброго Вам дня! Не отрицаю, что я человек гордый, но несколько раз я уже пыталась помириться, но как об стенку горохом. Чем ниже я становилась, тем выше его требования. Если признавала вину, он чуть ли не основным виновником делал меня. Хотя в семье обе стороны виноваты.

Умида, похоже, что установки мужа настолько сильны, что поменять их самостоятельно вряд ли удастся. Скажите: он мог бы рассмотреть вариант посетить психолога или вам обоим сходить на семейную консультацию?

Я попробую, но не думаю, что его можно переубедить. Такой он уж человек, если даже осознает что допускает ошибку, никогда не признает ее.

Умида, в первом сообщении Вы написали, что разводитесь с мужем. Это было Ваше внутреннее решение, или оно уже обсуждалось с мужем? Как он реагирует на перспективу разрыва ваших отношений? Мне кажется, что если Вы действительно дороги ему, он должен пойти хотя бы на минимальные уступки.

Я ушла из дома чтобы он подумал о нашем совместном будущем. Просто на тот момент очень устала от бесконечных ссор, разборок, ультиматумов. А он этот мой поступок истолковал по- своему. В последний раз, когда виделись он сообщил о том что подает на развод. Мол типа я выбрала не семью, а карьеру. Но в то же время я не могу быть уверенна в своем будущем. Если бы, я бы точно знала, что он точно не бросит меня лет этак через 10 с двумя или тремя детьми без образования и уже порядком испорченный фигурой, я бы наверное, согласилась. Но если человек особенно женщина перестает развиваться, то пойдет деградация. И я не думаю, что мой муж будет в восторге от такой жены. Есть же такой анекдот, когда муж возвращается с работы и видит что дома везде так чисто, что негде плюнуть - просто жалко. Он плюется на жену увидев ее внешний вид.

Мужчина сам вскоре поймет, что такая жена ему не интересна, и пойдет искать более интересную. У каждого должно быть свое личное пространство.

Умида, похоже, что Вы испытываете сильный страх перед неизвестностью будущего: Вам важно быть уверенной в том, что муж не оставит Вас через какое-то время. Работа нужна Вам не столько для саморазвития и профессиональной реализации, сколько в качестве гарантии того, что Вы сможете самостоятельно стоять на ногах, если вдруг отношения закончатся, - я правильно понимаю?
Умида, были ли в Вашей жизни подобные ситуации - когда кто-то уходил от Вас, покидал Вас (возможно, смерть близкого человека)?

Знаете, лично у меня такой ситуации не было, но у моих знакомых, друзей я часто встречала такую ситуацию. Потом я не хочу чтобы мои дети в будущем стеснялись меня. Яркий пример - моя свекровь. Она очень хорошая женщина, но дочки стесняться ее. На собрании, покупки они идут с отцом. Мама всегда на втором или третьем плане. Сколько я видела примеров, когда муж заводил любовницу, при этом не скрывая это от жены. С другой стороны, я очень своеобразный человек. Мне необходимо всегда чему-то учиться. Дело не в учебниках, а в людях. Я получаю, что-то новое от самого человека. Мне очень важен сам собеседник. Если, мне нечему у него учиться, он становиться не интересным мне. Может поэтому, сверстники никогда не интересовали меня. Я поэтому выбрала мужчину намного старше меня. У него я научилась многому: не бояться говорить правду, готовить, убираться, не бояться делать ошибок, знать себе цену и т. д. Я как губка впитываю всю информацию, делю ее на хорошее и плохое, а затем для себя я беру лучшее. Но иногда это так изматывает, я сама испытываю все те эмоции, что пережил сам человек. Я не боюсь, что он меня бросит, а скорее я боюсь того что он меня разлюбит. Я знаю тех людей, которые не ушли от семьи, но в их сердце живет совсем другая женщина. Это же ужасно на месте жены представлять другую. И были такие случаи когда муж бросал красавицу жену, хорошую домохозяйку и уходил к более невзрачной женщине. Поэтому и красота для меня не является эталоном счастья. Я просто очень хочу чтобы в моей семье мой мужчина любил меня.

Умида, в Ваших словах я слышу страх стать нелепой для окружающих и отвергнутой близкими людьми, страх ненужности и одиночества. При этом Вы как будто задвигаете собственные чувства, делая чувства другого к Вам более значимыми. Вы в каком-то виде пробовали донести мысль о страхе стать нелюбимой до мужа? А что будет, если разлюбите Вы - думали об этом?
Умида, угроза того, что мужчина разлюбит Вас, будет существовать всегда (даже несмотря на его заверения в обратном, - ведь все мы люди, и предсказать, что будет через 10 лет, тем более с чувствами, невозможно). Вам нужно научиться принимать то хорошее, что есть в отношениях сейчас (жить настоящим моментом) и отпустить свое будущее, в котором, вполне возможно, Вас ждет что-то еще более лучшее (новый этап в отношениях с мужем, рождение детей, обретение профессии - если муж пойдет Вам навстречу).
Ваш интерес к обучению и общению с новыми интересными людьми понятен: видимо, именно последний момент так настораживает мужа, который ревнует и боится потерять Вас. Идеальным вариантом для вас была бы семейная терапия.

Мария, спасибо за совет, мне действительно нужна помощь. Желательно, взгляд на мою ситуацию третьего лица. Я думаю, что причиной моих страхов является еще та не повзрослевшая, не уверенная, с кучей комплексов девочка, которая все еще живет во мне. Мне стоило огромных трудов выйти из своей скорлупы и стать более общительный, получать удовольствия от каждого дня. Но иногда наступают такие моменты, когда я как бы устаю от общения и головой ухожу в свой мир. Я понимаю, что это как бы не очень нормально, но мне так бывает хорошо и в то же время плохо одной. И меня очень расстраивает то что муж не помогает, не поддерживает в такие моменты. Вступление в брак было своеобразным шоком для меня, тут не обошлось без ошибок, которые я допускала из-за своего характера. Благо, его родители закрывали глаза на некоторые ситуации, но мой муж был главным критиком для меня. Он уже создал для себя образ идеальной семьи, жены и т. д. Знаете, я не считаю себя эталоном красоты, но себе я нравлюсь такой, какой я являюсь. А муж все время подгоняет меня под тот образ, который ему нравиться. Все мои ошибки, промахи жестко критикуется. Я боюсь потерять себя. Для меня очень важно знать свою значимость, не мой внешний облик, а то что у меня внутри. С каждым днем задаю один и тот же вопрос себе: "А любил ли он меня?". Ему так легко дается разрывать наши отношения, или я не подошла к роли его жены? Не лучше разорвать это сейчас, и попытаться найти того, кто примет меня со всеми моими тараканами. А смогу ли уйти от него? Часами гуляю в тех местах где мы были, своеобразные воспоминания сжигают меня изнутри. Но с другой стороны я как бы забываю его, в какие -то моменты, создается такое впечатления будто его и не было в моей жизни.

Умида, могли бы Вы поподробнее рассказать об этой неуверенной в себе девочке внутри Вас? Похоже, что чувство самоценности и уверенности не было сформировано из-за того, что родители не давали Вам необходимое для Вас количество одобрения, заботы и любви, - расскажите об отношениях со своими родителями. Когда Вы наиболее остро начали чувствовать себя неуверенной девочкой (возможно, здесь имеют место определенные события)?
Сейчас у Вас тоже много неуверенности и тревоги по поводу будущего: возможно ли уйти от мужа (какие эмоционально-психологические потери меня ждут?), как будет складываться дальнейшая жизнь (возможно, впереди меня уже не ждет ничего позитивного), кто примет Вас (насколько я хороша для других?). Вы писали, что между мужем и Вами есть любовь, к тому же - благодаря ему Вы многому научились, - перечеркнуть все безвозвратно не так уж сложно, труднее потом "собирать себя по кусочкам". Поэтому пока я бы рекомендовала Вам еще раз поговорить с мужем и попробовать донести до него сомнения в его любви, Ваш страх быть нелюбимой и остаться одной, необходимость вместе идти на компромисс. С каждым таким разговором Вы будете лучше понимать то, что происходит между Вами. Возможно, что со стороны мужа действительно больше ожиданий, чем любви, а что с Вашими собственными чувствами к нему? Здесь должно быть понимание, иначе любой предпринятый шаг будет неверным.

Здравствуйте Мария! Я долго думала над вашими вопросами, вспоминала свое детство и обвинить своих родителей я не вправе. Я была долгожданным ребенком (16 лет ожидания).Все мои родственники, бабушки, дедушки души во мне не чаяли, папа по ночам нянчил со мной. А с мамой мы лучшие подруги. Проблемы начались в третьем классе, когда я перешла из национальный группы в европейскую. Представьте себе ребенка, который привык быть лучшим превращается в худшего. Из-за языкового барьера я не смогла обзавестись друзьями. В седьмом классе я поменяла школу, из обычной в лицей с математическим уклоном, при этом хорошо не зная самого основного предмета. Плюс к этому набор веса и я снова в числе изгоев класса. Благодаря моим родным я смогла сбросить вес за год, более или менее привела свою фигуру в форму. Но самое основное, я научилась принимать себя такой, не сравнивать себя с остальными. Также данная ситуация научила меня принимать людей такими- какими они являются.

Не вестись на образ, а видеть саму сущность. Муж добивался меня целых 2 года. Знаете, были и те которые предлагали встречаться, но он привлек меня серьезностью своих намерений. Сразу, сказал, что видит во мне будущую супругу, приезжал из другого города в мой. Первое свидание было вообще сказочным: Букет цветов, ресторан, золотое кольцо и т. д. Потом познакомил со своими сестрами, а дальше знакомства с родителями. Шикарная свадьба, отдельный дом, романтики, а потом ревность, непонимание, ссоры скандалы.

Умида, мы говорили о несбывшихся ожиданиях: за сказочным первым свиданием и знакомством с родственниками Вы ожидали волшебной совместной жизни и были не готовы к требованиям мужа быть просто хорошей домохозяйкой. Мне кажется, что эта ситуация является для Вас своеобразным повторением школьных лет: из-за языкового барьера, незнания основного предмета и лишнего веса Вы какое-то время были изгоем, а сейчас и муж не принимает Вас такой, какая Вы есть, с Вашими желаниями и возможностями. Это трудно и больно для Вас, и вместо постоянного стремления идти на компромисс возникает мысль о прекращении отношений. Я вижу, что Вы сомневаетесь как в собственных чувствах к мужу, так и в его чувствах к Вам (поскольку вместо принятия он пытается лепить из Вас то, что ему больше подходит), - это верно?

Да, мне очень важно знать свою значимость для человека. Я не хочу потерять себя, раствориться в нем. Я могу долго терпеть, сквозь слезы улыбаться, но когда взрываюсь то это почему-то так удивляет мое окружение. Часто задаю вопрос, почему я могу принимать людей какими они есть, а они нет.

Умида, получается - что и Вы не можете принимать людей такими, какие они есть, поскольку в ситуации с мужем не считаете возможным найти компромисс с его желанием жены-домохозяйки. Осознавать собственные желания - очень хорошо, слышать и идти навстречу желаниям ближнего - более тяжелый труд. Вся совместная жизнь - это компромисс, и если сейчас, при наличии любви (Вы сами писали, что "без него невозможно"), Вам не удастся договориться с мужем, то потом (с другим человеком) сделать это будет еще сложнее, - как Вы думаете?
Еще мне кажется, что Ваше желание развестись связано с сомнениями в любви мужа к Вам. Прояснить этот момент в разговоре не представляется возможным, или же есть шанс?

Я попробую, но о вряд-ли пойдет на уступки. Для себя он все уже решил, просто иногда я чувствовала его страх прикрытым язвительностью...И до сих пор не понимаю из-за чего? Поводов я не давала, одевалась так как он хотел, приходила по первому звонку. С представителями противоположного пола общались редко. Так как я будущий филолог у нас в группе всего 4 парней, но они не горели желанием со мной дружить, как и я. Зная, его взрывной характер даже при его родственниках держалась позади него. Сначала отнеслась с пониманием, потом просто надоело вечно отчитываться перед ним из -за чего я выходила в магазин, почему лишний раз улыбнулась, сидела не так и т. д.