Муж не разрешает учиться. Развод?

Умида, Вы говорите, что для себя муж все решил, а Вы решили что-то для себя, или пока много сомнений? С одной стороны, у Вас есть уважение и любовь к мужу, с другой - ощущение невозможности полностью соответствовать требуемому идеалу и отказаться от учебы ради роли домохозяйки. Действительно, сложно вести такую жизнь, в которой Ваши индивидуальные особенности и желания не принимают, и Вы задаетесь вопросом: настоящая это любовь, или нет. Правильно ли я понимаю, что Вы склоняетесь к разрыву отношений?

Добрый день Мария! Я очень запуталась. Не знаю, что делать! Он тоже должен же предпринять хоть малейшую попытку остановить меня. Его игнорирование нервирует меня. Создается такое впечатление, что он даже рад нашему разрыву. Стучать в закрытую дверь, пытаться достучаться до него- осточертела. Просто на какой-то период, может лучше оставить все как есть?

Умида, Вы хотите, чтобы попыткой остановить Ваше решение о разводе муж подтвердил свою любовь к Вам, - верно? В его бездействии Вы усматриваете отсутствие любви с его стороны, а Вам бы хотелось видеть, как он рвет на себе волосы и мечется от перспективы Вашего ухода. Вам нужно подтверждение его любви к Вам: не получая его, Вы начинаете испытывать гнев, обиду и страх остаться одной. Вам нужно понять: чего Вы хотите на самом деле - закончить эти отношения и получить свободу делать то, что Вам нравится, или убедиться в любви мужа и снова попытаться найти компромисс между его видением Вас как домохозяйки и Вашим желанием учиться.
Мы с Вами говорили о том, что важно проработать Ваш страх в перспективе стать никому не нужной и остаться в одиночестве. Он мешает Вам наслаждаться настоящим моментом (даже в такой трудной ситуации). И ключевой фигурой здесь является та маленькая девочка с кучей комплексов, которую Вы упоминали. Вы можете подробнее рассказать о ней? Что ее волнует? Что она любит и чего боится?
С мужем пока я бы порекомендовала Вам держать нейтральную позицию. Попробуйте воспринимать его больше как друга: интересуйтесь его делами, если есть желание - сделайте что-нибудь приятное (новое блюдо, какой-нибудь небольшой подарок), с благодарностью принимайте даже маленькие знаки внимания от него. Порвать отношения не так сложно, а восстанавливаться после этого и нести свой груз проблем в новые отношения - это действительно тяжело.

Мария, я все больше удивляюсь вашей способности видеть меня насквозь. Честно, эта девочка сама не понимает что хочет, но очень хорошо знает чего не желает. Я боюсь потерять все, в итоге остаться у разбитого корыта. Знаете, в нашей стране по-другому относятся к разведенной женщине. Построить хорошую семью заново очень сложно. Да и он был первым у меня в жизни во всех смыслах этого слова. Я не хочу сравнивать, искать эти же качества в другом человеке.

Умида, в Вашем ответе много сомнений и нерешительности: в одной стороны, есть желание чувствовать себя более свободной и принятой мужем в этом качестве, а с другой - маленькая девочка боится потерять то немногое, что у нее есть, и остаться совсем одна, без перспектив на личную жизнь. Я слышу также Ваше сожаление о том, что после разрыва волей-неволей придется сравнивать и искать в новом партнере качества, которые Вы цените в муже.
Как я понимаю, тему развода Вы подняли не столько для реальной перспективы разойтись, сколько для получения доказательств любви мужа, чтобы быть уверенной в том, что в будущем он не оставит Вас. Не получая таких доказательств в его поведении, Вы становитесь той самой маленькой девочкой, кошмар которой (быть брошенной) начинает сбываться наяву. У меня много сочувствия к этой маленькой девочке...
Умида, за страхом одиночества могут скрываться другие важные психологические моменты: прочтите статью и постарайтесь понять, есть ли у Вас какие-либо из приведенных причин? http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/64564/

Общаясь с людьми я как-бы убегаю от себя. Тянусь к более умным, как заключенный в темнице к ярким лучам солнца. Много читаю, слушаю музыку, лишь бы не остаться самой. Но как бы общительна я не казалась, у меня очень маленький круг людей с кем я могу быть сама собой. Я тянусь к людям, но боюсь привыкнуть. Мне очень важно иметь свое собственное пространство, те секреты, предпочтения, мечты, которые никто никогда не узнает. И как-бы я не прикрывалась маской счастливой девушки, внутренний мир рушиться по кусочкам.

Умида, Вы боитесь доверять и раскрываться перед людьми, - верно? Как будто Вы боитесь быть непонятой, брошенной, боитесь предательства от того, к кому привыкли. Вы чувствуете, что другие тянутся к счастливым и радостным людям, поэтому надеваете такую маску, скрывая себя-настоящую. Что же так пугает Вас (и может испугать других) в самой себе? Ваш страх - о чем он?

Опять же тут косвенный опыт полученных от моих родителей. Я видела состояние мамы, когда один за другим людям которым она доверяла предавали ее, били по самому больному. Наверное, самое тяжелое быть одинокой среди людей. Надежды родителей их ожидание тоже возлагали на меня определенный груз. Я начала бояться допустить ошибку, стать не такой какой они меня видят. Маска изначально была, образ сильной девочки, чтобы хоть как-то поддержать родного человека.

Умида, отношения с людьми - это всегда риск, потому что если мы раскрываемся (читайте - становимся искренними с другим), то обнажаем больные места, в которое действительно могут ударить. Жить с открытой настежь душой может далеко не каждый (ведь это требует определенной смелости), но в том и суть: закрываясь, мы строим неполноценные отношения, а открываясь - живем наполненной, радостной жизнью, но с возможностью потенциального удара туда, где будет больно. Откликаются Вам мои слова?
Вы говорите об ожиданиях родителей: теперь вы взрослый человек, поэтому можно постепенно отказываться от маски сильной девочки. Вам самой нужна поддержка, но вы не привыкли искать ее, поэтому Вам так трудно сейчас. "Наверное, самое тяжелое быть одинокой среди людей" - слова Вашей маленькой девочки, к которой у меня много тепла и сочувствия. Вы не раскрываетесь и не даете окружающим возможности пожалеть и приласкать эту маленькую девочку. Как Вы думаете, что Вы можете сделать для того, чтобы начать раскрываться, доверять людям?

Даже не знаю. Эта маска так укоренилась, что иногда перестаю различать, где я сама. Она как бы стала моим вторым я. Я пыталась быть искренней с мужем, но его вечные критики в мою сторону напрочь отбили у меня такого желания. Иногда надо быть сильной ради других. Я убеждаю себя, что мне не больно, что я удачлива и т. д. В критических или в жизненно трудных ситуациях я действительно не чувствую ничего. Вроде бы ем нормально, сплю, веселюсь, но это до определенного момента. Потом из-за не значительной вещи могу часами плакать. Я не люблю жаловаться, тогда начинаю казаться себе нытиком не способным решить свои проблемы. У родных хватает и своих проблем, мои проблемы-это мои.

Умида, похоже, что вы не позволяете себе быть слабой: убеждаете себя в том, что не чувствуете боль, не показываете другим свои безрадостные состояния. Эта не выраженная часть прорывается в отношения с мужем, в которых Вы тоже позиционировали себя (не без его критики) как сильную и самостоятельную личность, против чего он и выступает. Он как бы говорит Вам: "Покажи, что ты, как и все остальные, имеешь больные места и временами переживаешь что-то грустное", а Вы отвечаете: "Что за глупости! Я сама себе хозяйка, и могу даже помочь в решении проблем другим людям!" Похоже на Вашу ситуацию?

Не совсем так. Когда, действительно мне было больно, поддержка близкого, он просто уходил под предлогом работы. Когда я пыталась показать, что мне действительно больно от его поступков, злился, ругался, называл истеричкой. Поэтому я решила для себя, что он не примет мою слабую сторону. Да и я ненавижу нытиков. Человек создает себя сам, в том числе и женщина. Поэтому я очень хочу найти того человека, который примет меня саму, со всеми моими слабостями.

Судя по Вашим словам, муж действительно не принимает Вашей слабости, и значит - не принимает Вас такой, какая вы есть (ранее мы с Вами говорили об этом). Получается, что его любовь к Вам односторонняя, не до конца искренняя, - Вы так чувствуете? Ваши не выраженные болевые точки в паре - результат и Вашего поведения (при игнорировании этой стороны близким человеком Вы закрываетесь), и поведения мужа (нежелание видеть Ваших слабостей). Трудно построить полноценные гармоничные отношения в этой ситуации, Умида, - я понимаю Вас...
Вы пробовали поговорить с мужем именно об этом - о необходимости принять Ваши слабости? не кажется, что такой разговор оказал бы благотворное влияние на отношения.

Я пыталась понять его, его слабости которые он тоже пытается скрыть. Может он начал скрывать все это боясь, что я его не приму настоящего. Думала если я смогу его понять, то и он постепенно примет и мои слабости. Но между нами слишком много молчания, не досказанных слов, желание казаться сильным. Ведь он отлично знал какие именно качества я ценила в нем. Сейчас смотря на эту ситуацию со стороны, задаю себе вопрос:" А смогла бы я принять его настоящего?" Мне действительно нужен ответ на этот вопрос, чтобы построить более плодотворный разговор, без фальши и обмана. Но сначала я должна перестать обманывать себя. Сможем ли мы найти ту золотую середину, когда и овцы живы и волки сыти? Мы оба влюбились в собственно созданный образ. Он хотел милую жену и хорошую домохозяйку, а я сильного мужчину способным защитить меня

Умида, получается, что Вы и муж общаетесь друг с другом через надетые маски, не встречаясь с друг другом-настоящими. Действительно: вы полюбили созданные образы друг друга, не проникнув внутрь, отсюда основная проблема - непонимание и нежелание принять. Умида, понять, смогли бы Вы принять мужа таким, какой он на самом деле есть, можно только в результате искреннего разговора (а не перед ним). Для начала Вам нужно до конца разобраться в самой себе (что, учитывая Вашу проблематику, возможно в очной терапии), и затем выбрать подходящее время для разговора (чтобы и муж был расположен поговорить откровенно). Вы согласны?