Отношения с сыном

Scorp, добрый день. Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

Scorp, здравствуйте! Вероятно сын боится, что вы будете за него решать как, где и с кем ему жить, раз вы уже раньше пытались ему помешать общаться с его девушкой. Поэтому, скорее всего, его девушка не верит в то, что вы не будете мешать им, и ваш сын решил больше не рисковать и полностью изолироваться от общения с вами.
Возможно им как-то помогают родители девушки? Вы с ними поддерживаете контакт?
Как давно сын живет отдельно от вас? Откуда вы знаете, что он поступил в ВУЗ?

После его совершеннолетия никто встречаться с его девушкой не запрещал. Это мне и непонятно. Ему дали понять, что теперь ты взрослый, отвечай сам за свои поступки. Выбирай, где хочешь учиться, работать. Не общаемся уже месяц. Я видела его в списках поступивших на сайте ВУЗа. Кстати, его девушка поступила там же. Контакт мы с ним не поддерживаем. Заблокировал всю семью в соцсетях, поменял номер телефона. Я не знаю, помогают ли ему родители девушки. Я с ними практически не общаюсь. Совершенно не знаю, что делать.

Scorp, наладьте контакт с родителями девушки - возможно дети с ними поддерживают отношения и получают от них помощь. Ведь ещё в школе они хотели жить у её родителей, значит те были лояльны к их отношениям и нашли взаимопонимание с подростками. Поговорите с друзьями своего сына и попробуйте наладить общение через них.

Сын явно не доверяет вам раз в ультимативной форме оставил записку и ушел, оборвав все связи с вами. Девушка вас недолюбливает по понятным причинам, раз вы посчитали её "недостойной" и запретили сыну любое общение с ней после школы, чтобы она не дай бог не забеременела. Эта обида может остаться у неё надолго. Сын явно не верит в то, что вы действительно считаете его взрослым и дадите ему свободу самому решать, как жить и с кем жить. Вероятно в подростковом возрасте ваш запрет прозвучал настолько категорично, что у него не осталось сомнений в том, что вы будете распоряжаться его жизнью и впредь. Так что следует учитывать то, как ваш сын воспринимает ваши попытки контактировать с ним - он ждет, что вы опять будете пытаться распоряжаться его действиями и влиять на его решения. Задумайтесь, ведь и сейчас вы тоже пытаетесь определить, например, как ему лучше жить, хотя он ищет полной автономии от вас - "у него есть своя квартира, предлагали жить там, но ему от нас ничего не нужно".

Что вас так беспокоит в том, что сын стал от вас независим и уже месяц не информирует вас, где он и что с ним? Вы предполагаете, что он никогда не будет больше с вами общаться? Или что он настолько беспомощен в 18 лет, что без вашего участия не сможет себя прокормить и учиться? Как тогда понимать ваши слова о том, что вы ему предоставляете полную свободу выбора, где работать и учиться, и доверяете ему "он сам отвечает за свои поступки" ?

Я пыталась общаться с родителями девушки, но мне дали понять, что знать меня не хотят. Конечно, меня беспокоит неизвестность. Ведь сын мне не чужой. Это если все будет развиваться по хорошему сценарию, то ничего и бояться не стоит. Зато когда происходит что-то с парнем, все начинают обвинять семью, родителей, почему не помогли, не уберегли.. Ведь и Вы знаете, что 18 лет- еще пубертатный период, мозги на место не встали, совершеннолетие еще формальное. Тем более парни взрослеют позже. Пусть живет отдельно, раз так решил, но общаться с семьей все равно надо. Все друзья делают вид, что ничего не знают, но есть свидетели, что они и помогали ему в побеге. Так что вряд ли я от них получу какую-то информацию. Да, я боюсь, что он не будет общаться с нами. Боюсь, что беспомощен. Да и на первом курсе учиться и работать одновременно невозможно, тем более факультет один из самых сложных. Жаль, если пострадает учеба. Поступил на дневное отделение, технический ВУЗ

Scorp, я понимаю ваши опасения - сын, пубертатный период, вдруг что-то пойдет не так... Но в то же время задумайтесь, так ли уж нужна ему ваша опека? Несмотря на всю вашу заботу о нем, в его окружении не нашлось никого, кто с вами в тёплых доверительных отношениях - ни его друзья-приятели, ни родители девушки. Это говорит о том, что ваша забота о сыне принимала такие формы, которые отталкивают от вас людей, не позволяют выстраивать доверительные теплые отношения. Сыну помогали, а вам помочь никто не хочет в вашей заботе о сыне.
Значит, вероятно, пришло время оставить сына без такого рода контроля с вашей стороны и найти способы следить за его жизнью, не вмешиваясь своим присутствием. Никто не застрахован от ошибок и проблем, так что сын имеет право на то, чтобы пробовать свои силы и ошибаться, самому исправлять свои ошибки и делать новые попытки наладить свою жизнь самому.
Если вы хотите ему помочь - просто будьте открыты для контактов, если вдруг он почувствует необходимость в вашей поддержке. Через некоторое время сын наверняка сам даст о себе знать. Он ведь тоже скорее всего следит за вашей жизнью - редко кто может покинуть родной дом, напрочь выкинув из головы родных и привычный быт. Конечно же молодой человек наслаждается своей свободой, тем более это впервые и рядом любимая девушка, новая студенческая жизнь... Но, как минимум, на ваш день рождения наверняка он вспомнит про вас и даст о себе знать.

Спасибо. В общем-то, что Вы мне сказали, я и сама понимаю. Только ждать остается. Обидно будет, если потеряет место в ВУЗе. Мы так готовились, оплачивали трех репетиторов. Жизнь дорогая, вряд ли получится столько работать, чтобы обеспечить себя самому, очень боюсь, что вылетит из института. Если бы не еще двое детей- вообще бы не знаю, как жила. Заботы отвлекают. Но все равно встаю с мыслью о нем и ложусь спать, тоже думая о нем

Scorp, я понимаю ваши переживания. Но, как показывает жизненный опыт многих успешных специалистов и бизнесменов, учеба в жизни вещь важная, но не главная. Получить образование и профессию в наше время можно в любом возрасте - не только сразу после школы. Кроме того, само по себе образование не дает никакой гарантии, что человек будет успешен или сможет сам себя обеспечить. Для этого как раз нужно не просто следовать "маминым советам" и "учиться на пятерки", а проявлять самостоятельность и учиться рассчитывать только на свои силы, жить без чужой поддержки. Конкуренция на рынке труда очень велика и успех достается тем, кто не боится работы и трудностей, кто "вкусил" ответственности взрослой жизни, а не вчерашним хорошистам и отличникам, кто просто смог получить диплом и остался по своей сути "послушным учеником". Приоритет всегда отдается тем, кто с опытом работы, трезво оценивает свою стоимость на рынке труда, свои силы и возможности. А выпускники без трудового опыта поголовно грешат иллюзиями насчет своей профессиональной ценности и их запросы неадекватны, поэтому часто у них проблемы с трудоустройством.
Многие студенты живут не на стипендию - на эти деньги прожить нельзя и не всех родители могут содержать, поэтому ребята вынуждены подрабатывать. И в ВУЗах к этому преподаватели уже давно привыкли. К таким студентам преподаватели относятся с уважением, как к взрослым. Кроме того, ребята нередко устраиваются работать именно в свой ВУЗ или в смежной области, что дает им преимущества для учебы - ведь не обязательно работать только грузчиком или на кассе в МакДональдсе.
Если в 18 лет молодой человек решил жить отдельно и стать самостоятельным, то это показатель того, что он не на словах, а на деле готовится "сам отвечать за свои поступки", а не идти по проторенной дорожке, когда родители решают, что для тебя правильно и как тебе следует поступить.
Так что, невзирая на тревогу родителей, что они потеряли контроль над ребенком, им имеет смысл принять тот факт, что ребенок уже вырос и перестал быть послушным воле родителей. Он теперь вправе сам решать, где и с кем ему жить, с кем общаться, учиться или работать, куда и во что вкладывать свои силы и средства.

Я понимаю, самостоятельность воспитывать в детях нужно. Да и высшее образование не гарант успешности по жизни. Если молодой человек решил жить отдельно, то мог бы сказать о своих планах, глядя в глаза родителям, а не прятаться Бог знает где. Как раз этот его поступок- не показатель взрослости. Взрослый, ответственный человек подумает о близких, прежде чем что-то предпринять. Да и об обучении в ВУЗе у меня другие сведения, крайне не приветствуется работа на первом, втором курсе. Некоторые преподаватели наоборот, очень категорично к этому вопросу относятся - или работай, или учись. Вот почему-то у нас в обществе сейчас такой взгляд на воспитание детей - ничего не скажи против, права ребенка, а про обязанности никто не вспоминает. И дети воспитываются в этом ключе с первого класса. Только сделает учитель замечание, поднимет голос, а в ответ - Вы не имеете права. Вот и вырастает поколение деток с одними правами и никакими обязанностями. Простите, работаю в школе 21 год, насмотрелась. И если мальчик хочет пожить один, то не с побега начинать надо, а с разговора с родителями. Прежде всего надо подумать о близких, кто тебя воспитал, взрастил. Рвать отношения с семьей - самый глупый поступок любого человека. Так что о взрослении здесь речь не идет.

Scorp, вряд ли стоит ожидать от 18-летнего юноши, который делает первые шаги в своей самостоятельности, что он будет делать всё идеально - и о родне думать и про себя не забывать и тд. Даже в зрелом возрасте люди бывают поставлены перед выбором, общаться или не общаться с родными, ставить их в известность о своих планах и местонахождении или это будет себе во вред. То, что сын не хочет поддерживать с вами контакт говорит не о его невзрослости, а о том, что у него нет к вам доверия. Он не верит вашим словам, что вы действительно готовы ему самому предоставить возможность решать важные вопросы и нести ответственность за свои решения. Исходя из своего прошлого опыта общения с вами, он вероятно предполагает, что вы будете опять руководить его шагами и определять, как ему лучше поступить. Он прекрасно знает, что стоит ему только начать, глядя в глаза, разговор с вами о том, что он будет жить сам, вы не будете просто молча слушать - вы начнете его увещевать (как делаете, например, сейчас, приводя массу аргументов, что он ещё подросток, не соображает толком, что делает, и наверняка вылетит с учебы и будете настойчиво предлагать свои решения, готовую квартиру, где вы будете его контролировать и тд). Он хочет этого избежать всеми способами, хочет избавиться от вашего контроля. И самый очевидный способ - письменно уведомить о своем решении и не общаться с вами. Так что логика и здравый смысл в его поступках есть - это не показатель его незрелости. Это показатель того, что он вам не доверяет и морально устал от вашей опеки, боится вашего вмешательства в свои дела и отношения с девушкой.
Скорее всего сын не прячется Бог знает где, а живет с девушкой где-нибудь у родителей девушки (они ведь дано уже так планировали). Так что ваши переживания о бедственном положении сына вряд ли оправданы. Не забывайте, что он вместе с девушкой, а её родители готовы были им помогать. Жаль, что вы не сумели расположить к себе родителей девушки и они не считают нужным общаться с вами и держать вас в курсе событий.

"Вот почему-то у нас в обществе сейчас такой взгляд на воспитание детей - ничего не скажи против, права ребенка, а про обязанности никто не вспоминает. Вот и вырастает поколение деток с одними правами и никакими обязанностями."
Поколение не само растет - его воспитывают родители, семья в первую очередь. Оттуда идут модели отношений между родными, которые дети впитывают с самых первых дней. Общество это очень размытая категория, оно разнородно по своим взглядам и предпочтениям и там нет единых ценностей для всех, так что оно в меньшей степени влияет на ребенка, чем семья - самое близкое окружение.
Отношение детей к родителям закладывают сами родители своим отношением к ребенку. Если родители уважают мнение своего ребенка и не используют избыточного давления, то и молодой человек учится уважать и заботиться об интересах родных. Если же в важных для ребенка вопросах доминирует давление и навязывание правил "делай, как тебе сказали старшие - ты ничего не понимаешь в жизни и твое мнение неважно", то молодой человек, когда вырастет, в важной для себя ситуации будет повторять авторитарную модель поведения своих родителей со своими родными - "я вас поставил в известность о своем решении и этого достаточно - ваше мнение неважно".
Никто, кроме самих родителей, не способен научить своих детей относиться с теплом и любовью к родным - у них на это как минимум долгих 18 лет есть. Если с ребенком контакта нет, не сформировано доверие и уважение к родителю - это ошибки родителя, а не ребенка. Потому что взрослый имеет опыт и власть, и это он учит ребенка и общаться и расставлять приоритеты в жизни. При этом нередко бывает на словах один призыв, а своим поведением они показывают совсем другой пример. Так что молодой 18-летний человек лишь демонстрирует пока те модели общения с родными, чему научился у вас. Потому что своего жизненного опыта по этому вопросу у него нет, неоткуда пока взяться - он всегда жил в вашей семье.

Легко давать советы другим людям, но когда дело касается своего ребенка- это тупик.. У меня тоже психолого-педагогическое образование. Работа в школе предполагает не только следование психологической литературе, но и собственному опыту. Давления на ребенка никогда не было, какие секции посещать выбирал сам, чем увлекаться - тоже сам, ВУЗ выбрал сам, да и друзей и подруг тоже выбирал сам. Да, ругали за двойки, за плохое поведение, но у кого в семье этого не бывает.. Когда дело коснулось раннего секса, конечно, я была против. А как быть иначе, если боялись беременности? Каждый год в нашей школе хоть одна старшеклассница уходит беременная, и тогда родители обвиняют школу, мол, почему не воспитали, а школа, в свою очередь, обвиняет родителей, почему не досмотрели, вы же ближе к своему ребенку. Так что в такой ситуации выход был один-запретить. Полагаться на благоразумие и опыт - не приходилось. У нас в семье все было нормально, ребенка любили, баловали, больше скажу, со своим дядей они были настоящими друзьями. Удивительно, что и его он вычеркнул из своей жизни. Побег из дома - признак девиантного поведения, не мне вам объяснять, к чему это приведет. И что делать дальше - не знаю. Возможно, допустила я какие-то ошибки. Знать бы еще какие.. Вырастила потребителя, видимо. Которому только нужны были от мамы материальные блага. Потому что все самое лучшее было у него, и одежда, и техника, и поездки. Есть семьи, где дети ремня получают, и живут куда скромнее, но что-то из дома не убегают

И, кстати, обратилась уже в сыскное агентство. Они мне просто сказали, что это банальный сперматоксикоз. Это говорят взрослые мужчины, следователи. Вот так...

Scorp, если вам удобнее считать так, то думайте так. Только вряд ли это сблизит вас с сыном и улучшит ваше взаимопонимание и его доверие к вам. Скорее всего ваше желание объяснить его поступки сперматоксикозом, девиантным поведением и неблагодарностью к вам лишь усилит пропасть между вами и не даст возможности сблизиться с сыном. Задумайтесь, вы бы сама на его месте при такой позиции родителей по отношению к вам, спешили бы поскорее объявиться у них дома и довериться им?

К девиантному поведению поступок сына не относится и побегом из дома тоже не является - ему 18 лет и он вас предупредил, что будет жить отдельно и просто не желает общаться с вами. При этом он поступил в институт, у него есть девушка и стабильные отношения с ней. Так что назвать его "трудным подростком", занимающимся саморазрушением, нельзя и его поведение не является девиантным. Он имеет полное юридическое право устраивать свою жизнь сам без вашего участия. Это для вас он - ребенок, который не слушается. А для всех вокруг, включая закон, он уже взрослый и в родительском контроле уже нет нужды и потребности жить с родителями тоже нет. Это у вас всё еще есть потребность контролировать его и обвинять в том, что он не желает подчиняться и следовать вашим правилам.

Квалифицированной психологической помощи не получила. Спасибо. Обвинять мать в том, что она не права в такой ситуации. У вас, видимо, своих детей нет

"После выпускного оставил записку, что решил жить один, уехал из дома, все каналы связи оборвал. Его девушка с нами общаться не хочет. Знаю, что поступил в наш ВУЗ, но где и на что живет, не знаю. Дайте совет, как восстановить отношения с сыном. "
Scorp, просили квалифицированный совет, как наладить отношения с сыном - вы его получили с объяснениями, что именно породило такую ситуацию в ваших отношениях с сыном и анализом его и ваших поступков. Только двигаться в направлении налаживания отношений с сыном вы не собираетесь, как я понимаю. Для вас желание настоять на своём, быть правой, затмевает по важности всё остальное и вы не хотите видеть тех возможностей, которые у вас есть для восстановления отношений с сыном и окружающими, через которых вы могли бы выйти на связь сыном и попробовать восстановить доверие - например, родители девушки.

Попробуйте оценить объективно, была ли нужда запрещать сыну видеться с его девушкой целый год? В 17 лет вы боялись, что из-за интимных отношений девушка забеременеет, и запретили ему общаться с ней. Хотя любому понятно, что для зачатия ребенка достаточно считанных минут и их всегда можно выкроить, даже если запрещают видеться после школы. Так что запрет ваш только ранил чувства вашего сына, его девушки и её родителей, но по сути своей был бессмысленным.
Тогда в 17 лет можно было решить вопрос иначе - поговорив с сыном и девушкой, найдя подход к подросткам и наладив с ними взаимопонимание, чтобы они отложили вопрос рождения детей до момента, когда смогут заботиться о детях сами. Но вы пошли самым коротким и агрессивным путем - просто запретили видеться.
Теперь сыну 18 лет и вы официально ему разрешили видеться с девушкой в любое время. Разве сейчас, если сейчас бы она забеременела, для вас это было бы нормально? У сына сейчас есть средства и возможности содержать семью с ребенком? Что-то принципиально поменялось за этот год с 17 до 18 лет в его возможностях и благосостоянии? Нет. Он по-прежнему не может содержать семью с ребенком и наверняка отдает себе в этом отчет, как и год назад. Так какой смысл был в вашем авторитарном запрете на свидания? Он лишь испортил ваши отношения с сыном, девушкой и стал причиной того, что сын отплатил вам той же монетой - поступил с вами жестко, проигнорировал ваши чувства и переживания, как вы поступили с ним, пока он был в вашей власти.
Сейчас вы продолжаете настаивать на своем, действуете силовыми методами, пытаетесь так же вмешаться в жизнь сына, даже подключая сыскное агентство. Результат таких действий предсказуем - даже, если вы найдете сына, у него не появится желание с вами общаться. Гораздо эффективнее было бы наладить отношения с родителями девушки и друзьями сына и через них наладить связь. Но для этого вам придется поменять свое поведение, а вы явно на это не настроены и занимаете обвинительную позицию.

Родители девушки сами признались мне, что их дочь их не слушает. Так что о чем с ними договариваться? Они просто плывут по течению. Сыскное агентство мне нужно для того, чтобы просто успокоиться и знать, что он жив-здоров. Домой его тащить я не собираюсь. Беседы с сыном были, и не одна, он пообещал мне, что интима с девушкой не будет, но все равно продолжал это делать. Пришлось идти на ультиматум. Вы знаете, что такое друзья в 18 лет? Это самый главный авторитет, друзьям доверяют больше, чем родителям, так что они мне его не "сдадут". В 16-17 лет беременность на плечах родителей, в 18 лет сын отвечает за себя сам. Не это ли вы мне говорили? Перечите сами себе. Спорить с вами не буду, вы меня не понимаете и не хотите понять. Человек обращается за помощью, на грани, а вы начинаете меня обвинять. И кстати, сын никогда не был в моей власти. Для этого надо знать его характер. Он человек очень сильный, волевой, упрямый. В чем-то упрямство помогает в жизни, в чем-то мешает. Ему мешает, очень мешает. Из соцсетей тоже многих друзей удалил. Что происходит в его голове, одному Богу известно. Сын виноват, очень виноват. Кстати, в своей записке он тоже мне в этом признался. Понимает, что делает плохо, но все равно делает. Просто одурманен ранним сексом.

Scorp, секс в 18 лет уже не ранний, учитывая, что он занимается сексом с этой девушкой с 16 лет (больше года), то это уже для него не новинка, чтобы дурманить. Если сын по вашему описанию "сильный, волевой и упрямый", то он однозначно нашел способ обойти ваши запреты на встречи с любимой подругой, не стал мучиться воздержанием. Поэтому вряд ли именно ради секса он ушел из дома. Тем более сделал он это уже после того, как вы вынуждены были отменить свой ультиматум после его совершеннолетия и разрешили встречи и даже были готовы отдать ему квартиру для отдельного от вас проживания. Так что, если бы его волновал только секс, то он был абсолютно доступен без того, чтобы уходить от вас и прекращать полностью общение. Если вы будете придерживаться версии, что сын разорвал отношения с родителями в погоне за сексом, то вы опять зайдете в тупик в отношениях с ним. Поскольку причина его нежелания общаться с вами явно не в этом.

Я пытаюсь вам оказать помощь в том вопросе, который вы запрашивали "Дайте совет, как восстановить отношения с сыном". Но, если реальная цель вашего обращения была не "как восстановить отношения с сыном", а "как вам успокоить себя после случившегося", то тогда конечно же вы чувствуете, что я с вами обсуждаю не то, что вы хотите от меня услышать. Я вас понимаю.

Вам имеет смысл учесть, что, если вы пытаетесь успокоить себя тем, что это сын виноват, то шансов восстановить отношения с ним, даже если он объявится, у вас будет мало. Так как вы сама подогреваете конфликт, пытаясь не понять сына и как-то скорректировать свое поведение и отношение к нему, а переложить всю вину за случившееся на него, объясняя это его неразумностью, безответственностью и юношеской сексуальной озабоченностью. И, когда сын проявится снова, ваша установка на то, что это "сын виноват, очень виноват передо мной" сделает общение конфликтным, а не доверительным.
А ведь вам сын важен и его доверие и расположение к вам вы хотите вернуть. Вы бы хотели, чтобы он был с вами, делился и советовался с вами. Так ведь? Но это возможно лишь при взаимном доверии и уважении и его придется выстраивать с сыном фактически заново, когда он появится. Старые формы общения с сыном, которые возможно когда-то работали, показали свою неэффективность, когда сын стал независим от вас (юридически) и привели к разладу. И поэтому важно понять и признать свою роль в том, что сын избегает вас, проанализировать, что в вашем поведении оттолкнуло его, а не только искать изъяны в его поведении. Иначе, к сожалению, всё повторится.

"В 16-17 лет беременность на плечах родителей, в 18 лет сын отвечает за себя сам. Не это ли вы мне говорили? Перечите сами себе."
Scorp, я вам даю верную и непротиворечивую информацию - не стоит обвинять меня в том, о чем вы плохо осведомлены сама. Жаль, что вы не знаете законы, которые касаются подростков и ответственности родителей.
И в 16 лет, и в 18 лет люди сами несут ответственность за свою беременность, если она возникла по обоюдному желанию, а не в результате насилия или связи взрослого с несовершеннолетней до 16 лет. Никакая ответственность в 16 лет на родителей не перекладывается.
Согласно Статьи 13 СК РФ про брачный возраст, при наличии уважительных причин органы местного самоуправления вправе по просьбе лиц, желающих вступить в брак, разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста шестнадцати лет. (в ред. Федерального закона от 15.11.1997 N 140-ФЗ) Источник: http://ppt.ru/kodeks.phtml?kodeks=15&paper=13
Так что в 16 ли, в 18 ли лет наступит беременность разницы нет - человек уже может сам за себя отвечать по закону и имеет право создать семью. И работать человек в 16 лет тоже может уже по закону (то есть зарабатывать на свое содержание).
При этом родителям придется подставить плечо своим детям и в 16 и в 18 лет одинаково, учитывая, что и в 16, и в 18 лет редко у кого есть работа, позволяющая содержать семью из 3- х человек (жену с ребенком). Если конечно же родители не пойдут на принцип и не оставят своих отпрысков в трудной ситуации только потому, что те занимались сексом без разрешения родителей. (Крайне редко какой парень или девушка в 16 лет будут у мамы на секс разрешение спрашивать - до такой формы контроля мало кто из родителей доводит дело, если уважает своего сына или дочь).

Беседы с 16-летними парнем и девушкой нужно было вести не о запрете секса и встреч, а о надежных методах контрацепции и финансовых проблемах, которые придется решать молодым в случае беременности. Учитывая, что девочка "из порядочной семьи", как вы пишете, и сын ваш тоже интеллектуально развит, то скорее всего они и сами готовы были повременить с детьми в 16 лет.
Так что ваш запрет в 16 лет на свидания был бессмысленный по своей сути, но сильно оскорбил чувства и сына и его девушки и ее родителей, чью дочь отвергли, как негодную для общения.

У меня нет времени описывать всю ситуацию. Сын стал неадекватен. Я это вижу и чувствую. От этого всего мне только хуже. Никакого дельного совета я не получила. Да, мне надо восстанавливать отношения с сыном и самой не сойти с ума, у меня еще двое маленьких детей. А родить можно и в 13. Вспомните резонанс про девочку Валю из Москвы. Ранний секс - это сломанные отношения, нежелание создать нормальную семью, опустошенность в душе уже в 25. Такого "прогрессивного" психолога мне не нужно

Scorp, не вижу смысла переубеждать вас, раз вы не желаете вспоминать даже азы подростковой психологии и правил общения с ними взрослых, чтобы не нанести психологическую травму - про неэффективность запретов и ультиматумов, про жестокость разлучения влюбленных подростков, про необходимость соблюдения особой деликатности в вопросах секса и личной жизни, соблюдение их личного пространства, особой важности уважения и принятия своего ребенка, даже если его мнение отличается от вашего и тд. Если вы похоронили свои знания психологии после пединститута и не желаете пользоваться ими в повседневной жизни, то это ваше право.
Если вы упорны в своем желании унизить собственного сына в очередной раз, назвав его неадекватным, и упорно не желаете идти ему навстречу и переосмыслить свои ошибки, чтобы не повторять их, то ничего с этим уже не поделаешь. Вы будете проходить тот же путь с другими вашими детьми, причиняя страдания и унижения подросткам из "лучших побуждений и заботы о них" . И у вас велики шансы остаться в старости в одиночестве, несмотря на наличие 3-х детей, если вы не извлечете урок из своих педагогических ошибок с сыном.
Прощаюсь с вами, нет смысла продолжать диалог, если вы не желаете воспринимать другие точки зрения, кроме своей собственной, несмотря на то, что она приносит несчастье и проблемы и вам, и вашему сыну.