Гадкий утенок

Маийя, доброго дня! Психолог скоро ответит Вам.

Скажите, что Вам важнее всего в сложившейся ситуации?
На достижение чего Вы хотели бы работать в ходе консультации?

И еще пару вопросов:

Я боюсь, что при таком плохом отношении со стороны мамы и брата, ребенок тоже перестанет меня уважать и наши отношения разрушаться.

Скажите, как Вы реагируете на эти унижения?

Добрый день, Юджин!

Хочу перестать быть "жертвой". Научиться защищать себя. Повысить самооценку и самоуважение. И хочу сохранить здоровые, крепкие, доверительные отношения с племянницей – она мой Лучик счастья:)

Маийя
Скажите, как Вы реагируете на эти унижения?

У меня молча текут слезы, не могу остановить их.

молча текут слезы, не могу остановить их.

Сочувствую. Это на самом деле почти не переносимо выслушивать оскорбления без возможности как-то оборвать их. Кстати, а как бы Вы реагировали на них, например, будь у вас возможность изменить сценарий этих ситуаций? Что бы вы сделали по-другому?

И знаете, не могу пройти мимо названия темы "гадкий утенок". Вы ведь не просто так назвались ее, верно? Вы так себя чувствуете? И тут назрел такой вопрос: чего Вам не хватает?

У племянницы очень чистый, любящий и доброжелательный характер, когда общаюсь с ней, как будто греюсь под лучами солнца. Она напоминает мне бабушку и дедушку. И меня в детстве.

У племянницы очень чистый, любящий и доброжелательный характер, когда общаюсь с ней, как будто греюсь под лучами солнца. Она напоминает мне бабушку и дедушку. И меня в детстве.

Верно ли предположение, что Вы как будто хотите защитить ее, оградить от брата, мамы?

Верно ли предположение, что Вы как будто хотите защитить ее, оградить от брата, мамы?

Нет, они хорошо относятся к ней. У брата очень хорошие дружеские отношения с дочкой. Мама реагирует, по обыкновению, холодно, но без травли и унижений (правда, брат никому не позволит плохо обращаться с дочкой). У меня ощущение, что брат, наоборот, хочет оградить дочку от меня (поскольку считает меня плохой, "уродом"). А вот племянница "видит" меня такой какая я есть - у нас дружеские и доверительные отношения и когда сталкивается с негативным отношением моих родных ко мне, похоже, жалеет меня и старается поддержать, сохраняя при этом хорошие отношения с отцом

Маийя, спасибо :) было бы хорошо, если бы Вы доответили на вопросы про обстоятельства, жертву и сценарий :)

Сочувствую. Это на самом деле почти не переносимо выслушивать оскорбления без возможности как-то оборвать их.

Спасибо.

Дома, когда мы одни, я просто прекращаю общаться, абстрагируюсь от всего, как будто передо мной воздух, но и у мамы и у брата в ответ появилась привычка “наезжать” на меня при других людях. Т. Е. Мама может демонстративно кричать и оскорблять (какая я интриганка, неблагодарная тварь и т. Д.) меня на улице, при соседях, специально открывать дверь и окна дома, чтобы слышно было соседям. Брат не кричит и словесно не оскорбляет, но постоянно ко всему придирается, особенно при детях, отчитывает меня, с его точки зрения, я все делаю и говорю не так.

Был случай, когда я пришла к нему в гости, для того чтобы пообщаться с ребенком. В какой-то момент все сели за стол пообедать, а поскольку я постоянно чувствую, что брату не нравится, когда я ем “его хлеб”, то я решила просто попить воды - так брат выгнал при всех меня из-за стола, мотивируя это тем, что я не ем и делать мне за столом нечего.

Я очень привязана к ребенку и хочу сохранить связь с ним и поэтому вынуждено общаюсь с братом, при этом он может выгнать меня при ребенке и ее подружках из-за любой мелочи и даже и без повода, просто придравшись к чему-то пустому.

У моей мамы и брата среди нашего окружения есть образ “хороших, порядочных, интеллигентных и образованных людей” и когда они начинают публично травить меня, то окружение начинает косо смотреть на меня. Подружки племянницы удивленно спрашивают ее, в чем причина такого плохого отношения ко мне и поскольку племянница любит отца, то я боюсь, что рано или поздно она подсознательно обвинит во всем меня и тоже начнет воспринимать плохой.

Юджин, знаете, удивительнее всего, что если мама присутствует при наездах брата, то я прямо чувствую ее радость и удовлетворение - она получает от этого удовольствие прямо как толпа на «корриде». И, по-моему, и у мамы и у брата существует специфический тип аллергии – они просто не переносят, когда я счастлива, мне хорошо, когда я испытываю радость и уверенность в себе. Как только они это видят – начинаются провокации конфликта и травля.

Маийя, спасибо :) я оставлю последний комментарий и далее продолжит психолог.

Последний пост большей частью говорит о том, что Вас принуждают чувствовать себя жетрвой, им так сказать, нужен "козел отпущения", на которого можно спускать всю свою агрессию. Но Вы научились уже игнорировать эти выпалы. А правда состоит в том, что на самом деле Вы жертва тут не Вы, а они сами, но они, кажется, даже не осознают это; поэтому принимают роль нападений, что, как известно, явлется тактикой защиты. Треугольник Карпмана, почитайте, очень интересная тема!

Юджин, спасибо за интересные и полезные комментарии. Рада знакомству!:)

Как Вы думаете: как это "перестать быть жертвой"?

Я хочу понять, какие качества моего характера вызывают такие ситуации, такое отношение.

Что и как я говорю и делаю для того, чтобы оказаться в таких ситуациях и отношениях.

Понять, как реагирую, попав в ситуацию и отношения.

Не давать вовлекать себя в эти отношения, не давать манипулировать.

По-другому реагировать, говорить, действовать и общаться (или ограничить общение)

Понять, что для меня хорошо и правильно - принимать решения и действовать, исходя из собственных интересов

+ и при всем этом сохранить хорошие, дружеские отношения с ребенком:)

Вы уже ответили сами на свой вопрос - работать над собой!
Как вы поступаете, когда на вас нападают? Не характерно ли для вас убегание, когда вас атакуют?
Опишите конкретнее как вы реагируете на близких и как реагируете на тех, кто относится к вам хорошо при таких ситуациях?

Добрый день, Сария!

И как реагируете на тех, кто относится к вам хорошо при таких ситуациях?

Хорошо реагирую. Вообще одна из моих целей сейчас – ограничить общение с теми людьми, кто негативно относится ко мне и больше общаться с теми кто ко мне доброжелателен.

Так сказать, хочу создать вокруг меня доброжелательную окружающую среду:).

Все выше написанное вами попадает под диагноз " убегание". С мамой - не разговариваем - это убегание, с братом - молчу, проглатываю - убегание. На работе- не соглашаюсь на руководящие должности - убегание. Если это бытовые знакомые, то я просто ограничиваю или прекращаю общение - это тоже убегание. "Вообще одна из моих целей сейчас – ограничить общение с теми людьми, кто негативно относится" - тоже работает инстинкт самосохранения - убегание.
Ваша задача осознать зачем вы убегаете? От чего именно вас защищает ваш стереотип поведения?
Постарайтесь вспомнить в каком моменте вашей жизни он сработал впервые? Какая ситуация включила такой тип реагирования? Ваши близкие - это ваше отражение. Подумайте, какое ваше качество они отражают своим поведением?
Вы можете осознанно поменять свой стиль поведения. Для этого вам придется пройти через свои огромный страх.
Вы удобны для тех людей, у которых заниженная самооценка и склонность к эмоциональному вампиризму и они самоутверждаются унижая вас!
Доброжелательную атмосферу трудно будет создать, если вы не поменяете свой взгляд по отношению к себе. Научитесь аккуратно, твердо и тактично отказывать, запрещать близким вас унижать.
Теперь отвечу на ваши вопросы.
1. Я хочу понять, какие качества моего характера вызывают такие ситуации, такое отношение?
Ваша неуверенность. Рекомендация - повышайте свою уверенность.
2. Что и как я говорю и делаю для того, чтобы оказаться в таких ситуациях и отношениях?
Понять, как реагирую, попав в ситуацию и отношения и тд.
Вы соглашаетесь. Ваше молчание - это сигнал, что вы согласны и не можете опровергать обвинения и унижения. Вами легко управлять, легко унижать. Реагируете убеганием. Рекомендация - иметь свое мнение, уметь возражать, аргументировать свое возражение и убеждать других.
3. Понять, что для меня хорошо и правильно - принимать решения и действовать, исходя из собственных интересов
+ и при всем этом сохранить хорошие, дружеские отношения с ребенком.
Что для вас хорошо и что плохо знаете только вы. Если не знаете, сядьте, возьмите тетрадку и напишите хотя бы 50 -100 пунктов, что для вас хорошо, и что плохо. Исходя из списка принимайте решения как правильно, с выгоды для себя реагировать и действовать.
Скажите близким, что ваши отношения с ними не касается ребенка и попросите, чтоб они не вмешивали ребенка в семейные разборки и продолжайте общаться с ребенком. В конце концов ребенок не виноват, что есть психологические проблемы у вас, у брата, у матери.
Самое главное, возьмите ответственность за свою жизнь и за исход ситуации. Учитесь принимать близких такими, какие они есть. Дайте им быть такими, какими они есть. Фиксируйте внимание на их положительные стороны. Вы их не измените. Вот изменить свое восприятие вы вполне сможете.

Сария, спасибо Вам и Юджин за комментарии и рекомендации:)!
Попробую измениться.
Возникнут вопросы - напишу:).