Подросток отдалился от отца после того, как пожил с ним. Как лучше поступить по отношению к сыну?

Здравствуйте Ксения! Вы описываете отношения и спрашиваете совет, как поступить с сыном. Но для того, чтобы понять, как лучше поступить с сыном, важно понять, что происходит в семье в целом. Вы пытаетесь описывать ситуацию фактами, но не пишите, как это переживается эмоционально всеми участниками.

Та мама "плохая", муж и Вы - хорошая. Сын (приемный) - ведет себя странно.

И действительно, сложно увидеть ситуацию глазами ребенка, Вы описываете его поведение. Но, скорее всего, эмоциональлного контакта у Вас с ним нет.

Возраст 12 лет - это возраст, когда мальчик начинает соревноваться с отцом, конкурировать. Этим кризисом выполняется важная задача для мальчика - формирование идентичности с мужской фигурой, путем признания себя "таким же". Для этого важно (метафорически) выиграть конкуренцию у отца, получить его признание, что он в чем-то лучше него. Это происходит в том числе и через агрессию, показывание своих "зубов".

Как правило, это происходит при поддержке матери. Она поддерживает мальчика в этой "борьбе" и он получает право (у себя в собственной психике) стать мужчиной.

Препятствием может быть

1) слишком доминантная фигура отца, слишком большая от него зависимость (при отстутсвии матери, это усиливается). Т. Е. Бороться с отцом, показывать ему свою агрессию небезопасно. (как правило, у их отцов также, сложные отношения с их отцами). Агрессию от сына такие мужчины "не переносят". Дети это чувствуют и остаются "беззубыми" или выбирают обратный вариант (протестный), крайне агрессивный и дистанцированный.

Видимо, агрессия к отцу - это попытка к признанию на равных. И чем она закончится зависит от родителей.

2) И, второе - отсутствие материнской поддержки (или от материнской фигуры - т.е. женщины, которая замещает мать).

Таким оразом, задача развития сталкивается с внешними препятствиями, которые рождают напряжение в организаме ребенка. Это может привести к повышенной утомляемости, апатии, снижению интересов, убеганию от реальности (просмотр тв, игры и т) т.е. признаки внутриличностного конфликта. Аграссия в этом случае - попытка справится с кризисом, иметь право на агрессию (агрессия - это не ругательное слово, оно обозначает в данном контексте, иметь право на защиту своей территории, свое мнение, возможность не соглашаться.

Рекомендации:

Попробовать наладить эмоциональный контакт с сыном Вам и Вашему мужу. Возможно, поработать с психологом, если агрессия ребенка кажется невыносимой (несправедливой, обидной, неприемлемой и т.д.). Изменить свое отношение к агрессии в семье, говорить о злости (а не показывать ее), выработать приемлемые формы несогласия и протеста. Отсутствие элементарной психологической грамотности заставляет людей бояться агрессии и подавлять ее как в себе так и в других. В этом месте много мифов и неправильных установок, которые калечат людей, заставляя их обращать агрессию внутрь себя, направлять ее на разрушение.

Вам поддержать его в агрессию к отцу, сем больше он будет о ней говорить, тем меньше она будет выражаться в поведении.

Если Вам тоже сложно с агрессией - приходите ко мне на психотерапию)

Если есть вопросы - задавайте.

Я никогда не говорила, что его мама плохая. Мы всегда старались разговаривать о недовольствах внутри семьи. Как раз наоборот выводили на разговор, чтобы не внутри ничего не держать. Не очень понятно как поддержать ребёнка в агресии к отцу. Отец не доменант. Наоборот он всегда спрашивал его мнение во всем. Поэтому мы два раза уже переехали. Он доменант только в том, что заставлял его учится и приучал дома наводить за собой порядок. Наше эмоциональное состояние сейчас такое что мы не поминаем, что плохого такого произошло. И со стороны отца уже были разговоры с сыном по душам и Ни один раз.

Заставлять и договориваться разные вещи. Вы употребляете несколько раз слово "заставлять". Интересно, какое отношение у Вас с этим словом? У меня -насилие. Что ребенок может противопоставить? Я делаю выводы только из ваших слов, я не знаю других участников. Ваш тон, замечания, описания -на этом основании мое видение ситуации. Но вижу с Вашей стороны желание от него защититься. Так? Я не обвиняю вас, это то, что сквозит из ваших слов. Вы ожидали что-то другое услышать?

У меня нет отношения со словом заставлять насилия. Может я неправильно выражаюсь, что вы так подумали. У меня нет желания от него защищается. Мой муж очень трепетно относится к своим детям, наверно вы не поняли меня. У меня не было никаких ожиданий, я спрашивала совета

Да, такое бывает. Люди не понимают друг друга. Надеюсь, этот интересный факт будет только нам в помощь. Допускаете ли Вы то, что из-за Ваших действий у сына психологические проблемы?

Я не думаю что у него психологические проблемы. Мне просто кажется, что когда он был поменьше, он больше слушал отца, он был Для него авторитетом. А сейчас ему больше хочется свободы и ему кажется что ему навязывают делать то, что не хочется. И он идёт туда, где ему проще и легче. Как в таких случаях поступать? Перестать проверять сделал ли он уроки, если получил плохую оценку не говорить об этом? Даже просто спросив нужна ли помощь в домашнем задании, он реагирует отрицательно. Попросив убрать за собой вещи или застелить кровать, он вздыхает. Просто даже попросив, мы не заставляем директивно, не кричим. Уже формируется боязнь что-то попросить его сделать (((

Да, поняла. Боязнь попросить что-то сделать - это может быть обратная сторона того, о чем я написала.

Невозможность провести границы, также связана с ощущением насилия (но, как правило, у родителей, в предыдущем поколении).

Т. Е. Если у отца было "насильственное" воспитание, то у своего ребенка он может сформировать "отсутствие границ".

Это та же проблема, но с другой стороны. Формирование самостоятельности идет рядом с формированием ответственности. Ответственность формируется договоренностями. Но если у родителей нет опыта переговоров, нет своих границ - это очень сложно сделать.

Ребенок как правило, является отражением (часто зеркальным) трудностей, которые есть у родителей. Не умея договориться о своих границах, они теряют их вместе с уважением. А потом приходится давить, чтобы хоть как-то восстановить утраченный авторитет.

Он в таком возрасте, когда границы проверяются. Он должен встречать не сопротивление, а передачу ответственности. В 12 лет проверять уроки - это показывать, что Вам его уроки больше нужны, чем ему.

А в этом возрасте как раз выбирается "точка протеста". Т. Е если он понимает, что уроки для Вас - это болезненная точка давления - именно там он и будет сопротивляться. Если поймет, что для Вас важен его хоккей - он может начать сопротивляться там. И т.д.

Формировать ответственность вместо опеки - это задача родителей. Ответственность, как сообщающиеся сосуды - чем больше ее у родителей, тем меньше у детей. Вместе с ответственностью ребенок хочет получить власть, ощущение, что именно он решает, он влияет. Т. Е. Не хочет, чтобы в этом участвовали родители. Если родители вездесущи - ребенок не хочет брать ответственность без власти.

Готовы ли родители потерять часть власти и контроля? Вот вопрос.