Муж переписывается с моей подругой. Как достойно выйти из этого положения?

Оксана, здравствуйте. Ознакомьтесь, пожалуйста, условиями консультирования.

Вы ставите вопрос очень здраво и мудро - как выйти из этого положения с достоинством.

Скажите, как Вы узнаёте о его переписке?

Уже сейчас у Вас есть главное для того, что принять, отпустить и пережить - осознание Его выбора и Его ответственности.

Вы сказали ему о неприятном для Вас общении. Этого достаточно. Абсолютно Вас поддерживаю - муж проявляет неуважение.

Как поступить, если к Вам относятся неуважительно?

Отдалиться.

Отдалиться во все возможных смыслах - в физическом, в эмоциональном, в экономическом. То есть не спать в одной постели, не иметь финансовой зависимости, не говорить на эту тему, чтобы не тратить свою энергию и не растрачивать самоуважение.

Все слова уже сказаны и услышаны.

Выйти из ситуации с достоинством - это значит молча сделать выводы и предпринять действия по защите себя.

Как узнала о переписке?

Он мне сам сказал, что просто общается с ней.

Может, побоялся, что она скажет.

Оксана, здравствуйте.

Основные рекомендации я написала в первом сообщении- прокомментируете?

В ваших отношениях есть и другие печальные звонки, на Ваш взгляд?

Спасибо!

Он оправдывается тем, что это нормально, что он мужчина, что это просто общение, а я на пустом месте начинаю выяснять отношения, он не понимает, что мне неприятно или ему все равно.

Но разве это оправдание?

Он должен нести сам ответственность за свою жизнь, за то, что делает в ней.

Поэтому ваши рекомендации я приняла к сведению.

Если у него есть мотивация, он будет стараться понять и наладить отношения, если для него они что-то значит, а если нет, то я ничего не смогу поделать.

Никакие упрёки, ревность и ссоры не заставят его меня любить и уважать.

В наших отношениях периодами все очень хорошо, я вижу, что он меня любит, ценит, надышаться не может.

А иногда появляются такие переписки с другими женщинами, он говорит, что этопросто общение

Но теперь это моя знакомая я чувствую себя так, будто они спелись за моей спиной и выкинули меня.

Мне будет трудно с ней общаться теперь, потому что раз мой муж ей пишет, значит она ему интересна хотя бы и только в данный момент.

Мой муж не понимает, что мне обидно.

А я должна же себя как-то уважать, а в такой ситуации уважения к себе не очень много остаётся

Оксана, здравствуйте.

Но разве это оправдание?

Нет, конечно. Если это общение не ограничено сугубо деловыми рамками, общение за Вашей спиной так и воспринимается - спелись и выкинули.

Мне будет трудно с ней общаться теперь, потому что раз мой муж ей пишет, значит она ему интересна хотя бы и только в данный момент.

Кроме этого, она не прекращает, а допускает и позволяет такое общение.

В наших отношениях периодами все очень хорошо, я вижу, что он меня любит, ценит, надышаться не может.

Когда все хорошо, он не общается с другими женщинами? А в какие периоды подобное общение возобновляется?

Мой муж не понимает, что мне обидно.

Я понимаю Вас. Это нормально - ожидать, что близкий человек услышит Вас. В то же время, обида - это детское чувство, как будто Вы маленькая, а он большой и будет делать так, как считает нужным.

А в такой ситуации уважения к себе не очень много остаётся

Уважение к себе берется от Ваших выводов по ситуации и конкретных действий. Вы должны уважать себя в первую очередь. Не как-то уважать, а ясно давать понять, как с Вами можно поступать, а как нельзя.

Очень понравилась ваша мысль про обиду!

Именно так и есть!

Именно так я себя и чувствую, как маленькая и глупая девочка, с которой можно делать, что хочешь.

Только как с этим бороться?

Насчёт переписок мне сложно сказать, когда они появляются.

Мне кажется они могут быть и когда все хорошо, просто я об этом не знаю.

Он говорит, что всегда так жил, всегда так делал, когда с другими девушками встречался до меня.

И не понимает, в чем проблема, ведь он ничего не делает, просто общается с его слов.

Сидели две недели дома вместе душа в душу, и вдруг я узнаю, что стал общаться с этой знакомой ни с того ни с сего.

Между нами не было никакого разногласия, наоборот все было очень романтично, дружно, в любви и согласии. И это не только моё мнение, я вижу, что и для него это так.

Он со мной всем делиться, у нас много общих тем, мы всегда общаемся.

Но все таки что-то не так, раз он так делает.

Что-то должно быть в голове человека такое, что движет им.

Что-то, чего я не понимаю.

Может банальная новизна какая-то в общении с другой женщиной, может самоутверждается.

Он очень любит внимание, любит, когда его хвалят. Для него это очень важно.

Оксана, здравствуйте.

Только как с этим бороться?

Бороться не нужно - нужно внимательно и бережно узнавать себя, свои взгляды на жизнь, на мир, на себя, на отношения, свои ценности. Так формируется здоровая любовь к себе - через узнавание себя со всех сторон.

Он говорит, что всегда так жил, всегда так делал, когда с другими девушками встречался до меня.

Безусловно, брак накладывает на двух людей определенные ограничения. Умение себя ограничивать есть признак зрелой личности. Особенно в ответ на просьбу любимого человека.

По Вашему описанию похоже, что у Вашего супруга несколько снижена эмпатия - способность представлять себе чувства другого человека и действовать с учётом этих чувств.

Даже если он общается с другими женщинами, сообщать об этом Вам - жестоко.

Если уж он не может и не хочет ограничить себя, он может учесть Ваши чувства и перестать сообщать о таких неприятных для Вас вещах. Это ведь в его силах?

Спасибо!

Напишите, пожалуйста, поподробнее о том, как быть с чувством обиды?

Как более достойно выражать свои эмоции?

Как лучше начать формировать здоровую любовь к себе?

И в чем она должна выражаться?

Насчёт мужа я с вами согласна, возможно, он правда просто не понимает, ему кажется, что раз он не изменяет, то это все не проблема.

Сообщил он мне, видимо, потому что думал, что знакомая сообщит, спросил, нет ли ничего страшного в том, что он общается с ней.

Я выразила то, что мне это неприятно.

Но он счёл, что я неадекватно ревнивая и неправильно себя веду.

Я может и могу запретить, но что это изменит, ведь желание общаться от этого не исчезнет.

Он сам должен думать о таких вещах, не обидит ли он меня, волноваться о моем спокойствии. Или я не права?

Он сам должен думать о таких вещах, не обидит ли он меня, волноваться о моем спокойствии. Или я не права?

Конечно, Вы правы. В идеальном союзе идеальных людей все так и есть.

Обычные любящие друг друга люди стремятся слышать партнера и избегать неприятных ситуаций.

Но ведь никто не идеален. И Вам придется решить для себя - тяга Вашего мужа к общению с другими женщинами для Вас приемлема? Готовы ли Вы смириться с такой его особенностью?

Если нет, как это отразится на отношениях? Снизится доверие, увеличится дистанция?

Если да, какую цену Вы готовы заплатить? Сколько душевных сил Вам понадобится, чтобы смириться и не ругаться при каждом удобном и неудобном случае?

сам должен думать

Должен думать. Это так.

Трудность в том, что Вы не можете от него этого требовать.

Данное долженствование формируется внутри человека. Или не формируется. Это вопрос его ценностей (сформированных в процессе воспитания, жизненных примеров, установок).

Не в каждом союзе, к сожалению, ценности полностью совпадают. Но с этим несовпадением можно жить - обсуждать, договариваться. Главное, чтобы была любовь.

Любовь есть, поэтому пока попробуем договариваться.

Спасибо Вам за прекрасные комментарии и консультацию!

Оксана, пожалуйста, пусть пригодится.

Чтобы завершить консультацию, нажмите соответствующую кнопку, пожалуйста.