Период компульсивных перееданий. Кажется, что я медленно гнию и погибаю изнутри

Мне 19 лет. И у меня депрессия. Диагноз мне был поставлен около шести лет назад, но в силу того, что живу я в маленьком городе, где специалисты, мягко говоря, так себе, должная помощь мне оказана, увы, не была. Я посещал психолога на протяжении года, пил таблетки (не антидепрессанты; как мне тогда сказали: "депрессия депрессией, а ты слишком мелкий для чего-то большего, чем фенибут"), которые не помогли абсолютно ничем. Я мучаюсь уже шесть долгих лет, и уже не знаю, что мне делать. Я так устал от этого, моя депрессия не даёт мне жить. Этот недуг портит мне отношения со всеми, с кем я взаимодействую. Оттого у меня нет друзей (все мои лучшие друзья отвернулись от меня в момент, когда мне было невероятно плохо и я уже был готов наложить на себя руки), временами (когда моя актёрская игра немного уходит на второй план и родители видят, что что-то не так) мои отношения с семьёй становятся ужасными, мы ссоримся, после чего я часто плачу втихую в своей комнате, мой любимый человек устаёт от меня и просит перерыва, ведь меня трудно выносить... Да, я состою в отношениях с замечательным человеком, который любит меня больше всех на свете, и я тоже люблю его, но... Иногда я не уверен, что хочу получать от него ласку, не уверен, что хочу обнимать и целовать. В такие моменты я и вовсе не уверен, что мне всё это надо. Мою пару это очень волнует, что доходит иногда до срывов "я так хочу тебе помочь, но я так бесполезна, я устала уже от этого", что причиняет боль и ей, и мне. Хотя... Хаха. В такие моменты мне бывает плевать. Потому что я не хочу ничего. Просто исчезнуть. Не существовать... Я уже не знаю, что я чувствую, не знаю, чего хочу, и не знаю, зачем я продолжаю так существовать. Я просто чертовски устал. В этом году мне надо поступить в универ, ведь если я этого не сделаю, мне придётся отработать год по ненавистной мне специальности колледжа, и я понимаю, что нужно брать в себя в руки и готовиться, но у меня просто нет сил ни на что. Всё, что я делаю целыми днями, - это лежу на кровати, еле поднимаю себя для каких-то срочных дел, и, в общем-то, всё. Хочу так же добавить, что в силу моей прогрессирующей депрессии еще года четыре (? ) назад у меня так же начало развиваться на фоне всего этого рпп. Сначала я не ел ничего вовсе, позже это превратилось в навязчивую идею - худеть, считать калории и видеть отвес на весах каждый день. Потом время от времени я уходил в ремиссию, после которой начинались компульсивные переедания и задатки булимии. И это тоже меня беспокоит, потому что прямо сейчас у меня период компульсивных перееданий. Я не могу перестать запихивать в себя весь чёртов холодильник, останавливаясь уже только тогда, когда темнеет в глазах и тошнит, будто после новогоднего стола. Я не знаю, зачем я всё это пишу, почему я пишу всё это так сумбурно, ответят ли мне и есть ли в этом всём смысл, но я уже настолько отчаялся, что больше не могу терпеть себя же. Я устал. Я не хочу так жить. Я постоянно уставший. Я сплю отрывками и мне постоянно снятся кошмары. Я либо не ем вовсе, либо мой желудок разрывают килограммы еды. Я ничего не чувствую, и в то же время ощущаю невероятной силы пустоту и боль. Я не знаю, чем мне можно помочь, но если это возможно... Я был бы очень благодарен.