Муж не хочет меня услышать. Что мне делать?

Анастасия, здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Здравствуйте. Да, я согласна.

Могли бы вы привести конкретные примеры того, как именно вам трепали нервы, когда вы жили у свекров?

И как муж тогда реагировал в подобных ситуациях?

О, конечно. Начнем с того, что свекрови 60 лет, она не интересна своему мужу и у нее никогда не закрывается рот. Когда я приходила домой с работы, раньше супруга она садилась мне на уши, рассказывая о своих делах, проблемах, каких-то личных мелочах, типа "я попила кофе", "я накрасила ногти", "я сходила в бассейн". Этот человек только говорит и слушать не умеет. Даже если она задаст вопрос, а ты начнёшь отвечать, она тебя тут же перебьет и станет говорить свое. А перечить мне нельзя. Ведь это не мой дом и не моя мать. Такая была установка. Она всегда врывылась к нам в комнату. Без одобрения. Для свекров понятие "границы" просто не существует. Она испортила мне дорогое нижнее белье своей безолаберностью (светлое постирала с темным) и даже не извинилась, не говоря о том, чтобы возместить убытки. Был казус со свадебным платьем... Мы купили его осенью, а свадьба была назначена летом. Муж (Родион) предложил на сохранение забрать платье в родительскую квартиру. Ну я ему доверила. А он, оказывается, маме в шкаф его повесил. А там пыль в 10 слоев (только я об этом не знала). Платье свое я увидела за сутки до свадьбы. Оно было нереально грязное. Мне пришлось руками его стирать. Это ужасно. Из-за того, что свекровь - отвратительнейшая хозяйка... Кроме всего прочего свекровь вытаскивала деньги у Родиона, а у нас был уже общий бюджет. Ну как вытаскивала. Своими способами: сядет на уши в стиле "ой, вот кондиционер сломался, а папа не может без прохлады", "ой, кран потек" и тд. Она вроде и напрямую не просила, но от Родиона не отставала, пока он сам не говорил "я оплачу". Родион поначалу меня даже не спрашивал, когда оплачивал какие-то родительские расходы. Мы разговаривали, но он продолжал поступать по-своему. Это кончилось, только когда мы съехали. Она больше не смогла приходить к нему в комнату и ныть.

На все ее выходки Родион никак не реагировал. Для него воспринималось нормально, что мама, чуть ли не спит с ним с 25-летним детиной. Он только от моих возмущений уставал. Однако же, когда в мае спустя пару недель совместной жизни, начались скандалы, я хотела уйти из их квартиры, Родион умолял меня остаться и клялся, что все наладит. Но ничего не делал. Он все время только собирался с мыслями, как он говорит...

Мы уехали только в августе. Родиону все-таки надоело, что я вечно недовольна его матерью. Но в лицо мне нельзя было высказать все, что я о ней думаю, и, естественно, выслушивал все Родион.

Он однажды подходил поговорить к матери, но она решила, что он ее бросает и устроила театр одного актера. Игнорировала сына. Только сына. Со мной и своим мужем разговаривала. На этой почве отец Родиону высказал о том, какую сволочь он пригласил в дом, меня в смысле, что я разрушаю их семью, что мать он сильно обидел, а мать одна, а Насть 1000 будет. Радик даже не возразил ни словом.

Я люблю своего супруга, но не могу понять. Есть ли у нас нормальное будущее или мы так и будем скубаться, как только упомянется тема свекров. Я хочу жить счастливо. А не получается.

Муж рассказывает, что он меня любит, что я - его единственная, что он хочет строить со мной жизнь. Но раз за разом негативные возникают ситуации, которые вводят меня в сомнения. Потому что мы разговариваем, но его действия не меняются. Он не делает что-то, чтобы такой ситуации больше не повторилось.

Я не знаю, что думать

Анастасия, спасибо за столь подробный ответ. Картина в целом понятна.

Пока ваш муж не разведется с мамой - вы будете продолжать жить вместе с ней. Не физически, а психологически конечно. Первое, что вам необходимо сделать - перестать сливать на мужа ваш гнев на его маму. Постарайтесь хотя бы вы со своей стороны выселить ее из ваших отношений. Вы же ее тоже туда тащите. Понимаете? Перестаньте ее тащить в ваши отношения с мужем.

Если накипело, а сказать в лицо вы ей не можете по какой-то причине, то сливать свой негатив можно психологу, подружке, либо завести дневник и сливать туда - в общем найдите наиболее удобный способ дренировать свой негатив. Одно это уже может значительно улучшить ваши отношения. Мама у него еще та особа, конечно... Но не забывайте, что именно она родила и вырастила вам этого прекрасного мужчину. А вы ее при нем оскорбляете... Конечно же он меж двух огней разрывается...

Во-вторых вы должны понимать, что вы не обязаны ее любить. Постарайтесь дистанцироваться от нее максимально. Минимизируйте контакты со свекрами, при необходимости общаться общайтесь формально (как если бы они были соседями или коллегами по работе) и не упоминайте свекровь всуе в разговоре с мужем.

Ваши свекры, видимо, не поняли, что Родион уже создал свою отдельную семью. Мама продолжает жить с сыном и вполне справедливо, что муж ее ревнует. То есть бессознательно он реагирует правильно - ваш муж состоит в инцестуальных отношениях с мамой (не физически, конечно, а психологически) Это извращение. Но на уровне сознания они все это не понимают. И ваш муж тоже. Конечно, у каждого человека мама одна, но каждая тысячная Настя будет ближе, чем родная мама. Ну хотя бы потому что с мамой нельзя заниматься сексом, она не нарожает Родиону детей и т.п. Но есть такая пословица: "ночная птичка дневную перепоет". Если вы будете вести себя мудро и перестанете конкурировать с его мамой, то ваша связь с мужем будет усиливаться, а его связь с мамой ослабевать.

Как вам такие варианты Настя? Сможете так?

Постарайтесь хотя бы вы со своей стороны выселить ее из ваших отношений. Вы же ее тоже туда тащите.

Это правда. У меня в голове живёт "плохая свекровь".

Да можно сливать свой гнев не на мужа. Я так иногда пробовала.

Если вы будете вести себя мудро и перестанете конкурировать с его мамой, 

А вот здесь. Как перестать конкурировать?

Это правда. У меня в голове живёт "плохая свекровь".

Да можно сливать свой гнев не на мужа. Я так иногда пробовала.

Отлично, перенаправьте тогда его полностью в другую сторону. Потому что для вас она "плохая свекровь", а для него мама. Вы говорите о разных женщинах, поэтому не достигаете взаимопонимания.

А вот здесь. Как перестать конкурировать?

Представьте, что его мама - это его бывшая жена (по-сути так оно и есть, она была его психологической женой). Как бы вы вели себя, если бы некая бывшая пыталась вернуть вашего мужа себе? Да, женщина страдает от того, что у нее увели любимого мужчину) Но теперь-то он с вами, он выбрал вас, а не маму (бывшую). Вы же выиграли в этой конкурентной борьбе. Зачем вам с ней конкурировать теперь???

Отдайте его маме мамино место, а сама можете полноправно занимать свое.

Как вам такая метафора, Настя? Как бы вы вели себя по отношению к бывшей?

Интересно. Мне нравится.

Как бы вы вели себя по отношению к бывшей?

Вот здесь мне бы не хотелось, чтобы он общался с бывшей, но с мамой так не выйдет. Общаются и ради бога. Я не против его общения с его родственниками. Только здесь у нас возникает новый конфликт: я не хочу приглашать их в гости, я не хочу, чтобы Радик тащил туда маленького ребенка (детей пока нет, зато разговоры есть). Радику не нравится такая позиция

Настя, раз детей пока нет, то и не торопитесь их рожать, пока у вас такая нестабильная ситуация. Пока предохраняйтесь. Успеете еще нарожать, когда ситуация станет для вас комфортной.

Радику не нравится такая позиция

А чем именно она ему не нравится?

Вот здесь мне бы не хотелось, чтобы он общался с бывшей, но с мамой так не выйдет

Ну давайте усложним ситуацию. Представьте, что она не просто бывшая, а бывшая с детьми. С бывшей можно не общаться, а деток бросать нельзя. А раз уж так, то и с бывшей придется так или иначе пересекаться... В таком варианте и с бывшей не получится не общаться. Как бы вы тогда себя вели?

А чем именно она ему не нравится?

Муж он... Гиперболируя, за мир во всем мире. Он хочет, чтобы мы ездили туда на праздники, он хочет возить туда наших детей. А я не хочу, во-первых, видеть этих людей (свекров), во-вторых, не хочу отпускать потенциального ребенка в возрасте до пяти лет без себя в ту семью. Я видела, как свекровь обращается со своей внучкой. У мужа есть сестра старшая, у нее дочь.

По поводу обращения с детьми. Во-первых, я считаю, что раз меня не приняли в ту семью, то и ребенка моего не примут. А во-вторых, у нее вечно грязно, она кормит ребенка всем подряд: как-то на ужин та девочка попросила яичницу с колбасой. Свекровь добавила к ее желанию свое - салат из свежих овощей и, барабанная дробь, творог. Ребенок хотел есть яйца, свекровь сидела рядом и прямо запихивала в нее творог и салат. Для меня такие приемы пищи - это перебор.

А я не верю, что Радик сможет удержать ребенка при себе. Не отдаст его в руки свекрови. Потому что "это же мама", "ничего плохого она не сделает". Только я не хочу экспериментов над своими детьми. Я не доверяю свекрам.

Насчёт того, что я считаю, что они меня не принимают: для начала оскорбления свекра, за которые он не подумал даже извиниться (дело в том, что когда он Родиону всю ту гадость выговаривал, я была в соседней комнате и все слышала, и свекр знал, что я дома. Я на утро подошла к свекру поговорить, а он ответил, что не желает со мной говорить. Я больше не подходила. ), а ещё это вечно пустые обещания свекрови. Я давно живу самодостаточно в плане денег и вообще. Но когда мы жили там она чуть ли не каждый день обещала нам 500 тыс как свадебный подарок (в свое время сестре мужа их родители оплатили ей 3 свадьбы и подарили 2 машины и около полумиллиона рублей как свадебные подарки), я слушала ее, но не рассчитывала на такие подарки. Наступило время свадьбы, они поздравили нас конвертом с 10 тыс. И все. Когда близился мой день Рождения, Радик мне говорил, что свекровь хочет меня поздравить, я говорю, ну пусть поздравляет. А она мне даже смс-ку не отправила. Позже я услышала от мужа, что она хотела якобы деньгами меня поздравить. Но она же ничего не сделала. Мне ситуация с днём Рождения сильно запомнилась (у меня др в октябре, у нее тоже, но по числам раньше, я тогда к психологу ходила и была ситуация, когда мы запланировали с мужем ехать к моим родственникам в гости на выходные, они живут в другом городе, а в сб был др свекрови, и мне психолог практически мозг вынесла о том, что день Рождения такой важный праздник и как это так, сын не поедет сидеть с мамой, а поездку к моим мы раньше спланировали. Я была не против, чтобы Радик поздравил, но на посиделки времени не было. Получается мне тут вбивают в голову, что др - важный праздник, только к ним мы/он якобы должны поехать, а про мой праздник можно забыть. Мне обидна такая постановка. )

В таком варианте и с бывшей не получится не общаться. Как бы вы тогда себя вели?

Я ж говорю, как сын пусть общается. Но только как сын и мать. Без всего того невроза, что был раньше. У них не один бюджет, у них не одна кровать. Я хочу видеть в поведении мужа, что когда на чашу весов в вопросах становится наша семья и свекры, чтобы он выбирает нас

Ирина?

Да, извиняюсь за ожидание.

Муж он... Гиперболируя, за мир во всем мире. Он хочет, чтобы мы ездили туда на праздники, он хочет возить туда наших детей. А я не хочу, во-первых, видеть этих людей (свекров), во-вторых, не хочу отпускать потенциального ребенка в возрасте до пяти лет без себя в ту семью. Я видела, как свекровь обращается со своей внучкой. У мужа есть сестра старшая, у нее дочь.

Настя, у вас с мужем в этом месте возникает конфликт. Вы не хотите с ними общаться, а он хочет мир во всем мире. Это никак не совмещается. Поэтому вам придется с ним искать какие-то компромиссные варианты.

Я тогда к психологу ходила и была ситуация, когда мы запланировали с мужем ехать к моим родственникам в гости на выходные, они живут в другом городе, а в сб был др свекрови, и мне психолог практически мозг вынесла о том, что день Рождения такой важный праздник

Удивительно... Видимо для этого конкретного человека это важный праздник... Не очень понятно, почем она вам навязывала свои важности.

Я ж говорю, как сын пусть общается. Но только как сын и мать. Без всего того невроза, что был раньше. У них не один бюджет, у них не одна кровать. Я хочу видеть в поведении мужа, что когда на чашу весов в вопросах становится наша семья и свекры, чтобы он выбирает нас

Настя, если вы мужа любите и хотите попробовать переломить эту ситуацию - это возможно. Хотя гарантий нет. Вы любите мужа?

Вы любите мужа?

Думаю, что да.

Только на фоне частых ссор я не чувствую тех чувств любви, которые были раньше.

Мне с ним хорошо, уютно. Вот, что я чувствую. Я вообще плохо идентифицирую свои чувства последнее время. А с ощущениями в теле ещё сложнее

Что мне делать?