Хочу вернуться на учебу, но ничего не помогает. Что мне делать?

Полгода назад, я приняла решение уйти из универа. Хоть и не хотела прекрашать учебу. А сейчас меня каждый день с утра накрывает какое-то состояние тревоги и все мысли только о том, смогу ли я восстановиться, учиться и при этом ещё и работать. Чуть больше года назад у меня появилась девушка. Я ее очень люблю. Из-за того, что мы с мамой смотрели разные фильмы связанные с лгбт тематикой и она поддерживала их и говорила, что никто не имеет права решать за них, как им жить и когда, кому и как признаваться в своей ориентации тоже решать только этим людям. Где-то три месяца ушло на раздумия. По итогу, я совершила каминг-аут. Она все нормально приняла. А где-то через три месяца, рассказала бабушке обо всем. Ещё и приукрасить умудрилась. А все это случилось из-за того, что мы с ней поссорились. Она, как обычно, хотела отправить меня заграницу учиться, а я хотела остаться. Попыталась даже настроить против меня мою лучшую подругу, чтоб та все обо мне докладывала. А бабушка давила на меня своим здоровьем, мол, ну плохо из-за этого и я не могу так поступать. Со мной почти родственники все пытались поговорить, переубедить. Давили всем чем могли. Бабушка хотела увезти к себе (в другую страну) а я не хотела. Я меня возникло чувство тревожности, от которого я никак не могла избавиться. По итогу я ушла из универа и устроилась на работу. Где-то месяц скрывала это от мамы. И просто в один день переехала в съёмную квартиру. Но тот месяц выдался сложным: адаптация на новом месте, отчисление и непринятие всего этого. Желание вернуть все как было. Потом прошло. Как только вышла на карантин, у меня опять появилось чувство тревожности. Перепады настроения. Утром все хорошо, а после обеда всё, ничем не поднять себе настроение. Или наоборот. Срывы, истерики непонятно из-за чего. Просто слезы наворачиваются все время. Думала, это из-за того, что дома сижу, заняться нечем. Две недели назад вынуждена была вернуться в родительский дом. Думала, все вроде как наладилось, но все равно что-то все время напрягает. Неделю назад началась работа. Но мое состояние не улучшилось. Каждое утро ели сдерживаю слезы. Пытаюсь отвлечься на музыку, сигареты, сериалы, но ничего не помогает. Не могу даже смотреть фильмы, где есть хоть какая-то информационная нагрузка. С девушкой уже второй месяц не вижусь, и из-за этого ещё кажется, что ее чувства ко мне стали остывать. А желание вернуться на учебу все больше. Но жить дома с мамой я не могу, у меня на это нет сил. Думаю, можно было бы работать и учиться. Но боюсь, мне сил не хватит.