Неконтролируемый страх при общении с незнакомыми людьми. Как добиться уверенности?

Здравствуйте, Алиса. Нужно поработать со страхами и тревожностью. Расскажите, есть еще другие страхи, кроме страха выступлений и общения с незнакомыми людьми? Вообще склонны много переживать и волноваться о будущем или перепроверять то, что уже сделано? Быть может волнуетесь о том, закрыта ли входная дверь, выключены ли бытовые приборы, когда уходите из дома?

Да, я проверяю дверь по 100 раз всегда, зарядки выдергиваю из розеток (хотя это логически не обосновано), руки мою постоянно, но я просто люблю когда они чистые, не переношу грязь, сейчас я плохо сплю потому что переживаю за свою жизнь, рассуждаю о том, чем я хочу заниматься, а чем должна, пытаюсь себя понять. Обычно я знаю чего хочу и четко иду к целям, но в последнее время очень тревожусь по поводу будущего. Вообще я склонна к переживаниям. Это все может быть связано с моим страхом?

Алиса, это высокий уровень тревожности, это происходит от комплекса факторов - слабости нервной системы, которая не выносит сильного напряжения. Нашими эмоциями управляют гормоны и хорошо пройти медицинское обследование, чтобы знать в норме ли гормоны щитовидной железы и репродуктивной системы (обратиться к эндокринологу и гинекологу). Если все в порядке, это может быть и депрессивное мышление, связанное с гормонами головного мозга (балансом нейромедиаторов дофамина и серотонина) и так же, если Вы получили воспитание тревожной мамой, где было много опеки, тревоги и контроля. Тогда мы склонны к переживаниям о будущем, в голове крутятся тревожные мысли, которые отнимают у нас много сил. Расскажите о детстве, как воспитывали Вас?

А можете более конкретно спросить? Не понимаю что именно рассказывать. В детстве был сильный нервный тик, ходила к невропатологу, но он прошел к 12-ти годам и с тех пор из внешних проявлений только глаз может дергаться от напряжения, но редко. Когда был нервый тик проявлялось на лице и руки, но мне сказали что если до 12-ти не пройдет, то никогда не пройдет и я видимо так напугалась, что перестала это проявлять (у меня такое объяснение для самой себя). Гормоны проверю как только будет возможность. По поводу воспитания не знаю что конкретно рассказывать, но родители всегда за меня сильно переживали и переживают до сих пор. С мамой довольно близкие отношения были, я часто ей открывалась. Папа жестко реагировал если я вдруг поздно приду домой и подобное, но общался скорее через маму. Если были с парой разговоры, то по душам и скорее о жизни в целом, более глубокие. Все обычные моменты через маму. Мама всегда близко к сердцу принимала все мои решения, всегда хотела как лучше для меня, но много разногласий было, так как я другой человек. На самом деле, границы до сих пор я свои не могу поставить в отношениях с мамой. Много скандалов было, так как родители между собой решали вопросы криками, то и я решала их так же, могла начать кричать на маму и папу. Сейчас находясь в отношениях 5 лет первые два года я привыкала только уважать, принимать и не орать. Мама сейчас спокойно относится ко мне, так как я уже не ребенок, но мне часто кажется, что она начнет орать на меня как будто я вспоминаю детство и сжимаюсь. Хотя не могу сказать, что мама грубая или злая, просто она так всегда выражала свои эмоции. Я тоже так же выражала их раньше, но потом я увидела это в себе и до сих пор работаю над этим. Я стараюсь с партнером разговаривать, открываться, через боль и страх как-то решать вопросы. Партнер спокойный и понимающий. Но у моих родителей всегда были крики и скандалы, я тоже попадалась часто под крики даже если не была особо виновата. Но извинения можно было получить 1 из 3 раз. Сама стараюсь извиняться и объяснять свое поведение, объяснять почему я вспылила, как этого избежать в будущем и от этого идет прогресс. На самом деле, это тоже моя проблема как и страх я могу иногда вспылить, но последнее время не часто, только если нервное напряжение. Вообще меня в детстве все время сравнивали с другими. Я пыталась угодить изо всех сил. Но ничего не получалось. В один момент я поняла, что что бы я ни делала все равно я останусь «плохой» и я стала жить своей жизнью. Но мне до сих пор обидно ощущение, что мама считает меня самым ужасным человеком в мире, думает, что я совсем глупая, безответственная И так далее сейчас основной пример для сравнения - это мой молодой человек, он в глазах мамы прям какой-то идеальный. Иногда от обиды я начинаю его так называть не при ней, а между нами. Но он понимает, что это между мной и мамой. Ей я высказать не могу. Она не понимает на что я конкретно обижаюсь, мы очень по-разному видим все, не получается объяснить друг другу. Поэтому я не выясняю это. Каждое выяснение заканчивается слезами обеих и поэтому я стараюсь не обращать внимание даже если мне обидно. Самое обидное конечно это сравнения с моими друзьями, парнем. Сначала она сравнивала меня с подругами много лет подряд, но я же не могу рассказать ей правду о том, что все не идеальны и подруги тоже ошибаются, не могу прямым текстом о из косяках и в итоге молчу всегда, расстраиваясь. Я знаю, что они тоже люди, не идеальные. У них и у меня есть как плюсы так и минусы. В общем, мне обидны сравнения, так как это не объективно. Второе, что мне обидно это то, что никогда не получается им угодить. Я особо не пытаюсь, но когда начинают разбирать твою жизнь это неприятно. Я ведь молчу про личное других членов семьи, не выношу это. Почему мои личные границы не уважают? Наверное, у меня нет личных границ для родных. Для всех есть, а для них я не могу выставить, так как семья может залезть в любую часть твоей жизни а если ты против, то как бы не уважаешь семью. Наверное, такое понимание этого вопроса. Я стараюсь обо всем этом не думать. Мама мне три месяца назад сказала, что они гордятся мной. До этого я такого не слышала, стараюсь концентрироваться на хорошем, хоть и не очень верю когда говорят одно, а в поступках осуждение, сравнение. Вообще воспитывали меня нормально, никогда не били. Было много слез от грубости и криков, но я думаю это у всех, такое поколение их. Я думаю, что я всегда вела себя как достойное лицо семьи и никогда не подводила родителей до того как начала строить свою жизнь и не закончила образование. Для меня универ был как глоток взрослого воздуха, уже «не школа». А в школе на пеня вечно орали, проверяли все, говорили сначала в 9м классе что я не сдам экзамены и ничего не выйдет надо мне бросать школу идти работать. Сдала все идеально. Потом говорили то же самое в 11, сдала все тоже хорошо, даже больше 90 есть баллы. Я думала раз я это вытерпела то вуз все будет отлично. Но меня постоянно тыкали носом в каждый мой промах, каждую ошибку, сравнивали с моими подругами. Хотя подруги в то время могли гулять на выходных и пропускать пары меня контролировали через маячок в телефоне каждый мой шаг в том ли я здании на той ли я паре. Когда я плохо себя чувствовала не верили (хотя было редко) и только через пару дней когда я уже ложилась с температурой можно было спокойно вылечиться. На самом деле это породило еще и скрытую злость на подруг, мы сейчас не общаемся. И самое обидное, что когда маме кто-то хотел посочувствовать она с радостью принимала это сочувствие мол какая плохая дочь. Хотя можно было не выносить все это а разговаривать внутри семьи. В итоге последние полгода я путешествовала по азии, мой доход был примерно 100 тысяч в месяц. В этом месяце в натяжкой будет 40, потому что ушли многие компании от нас, которые хорошо платили. И сейчас я хочу взять ответственность на себя за поиск клиентов, потому что когда-то переложила это на своего парня. Но он в целом технический специалист, а я скорее за креатив и контент. Поэтому если я буду общаться с клиентами и доносить ценность услуг, то чеки продаж будут выше и мы быстрее вернемся к нашему обычному заработку 200-250 на двоих. Но я понимаю, что в стрессовый момент, а разговор с потенциальным клиентом для меня стрессовый момент, я могу не уследить за своим состоянием, мыслями и не полностью продемонстрировать себя как эксперта да и вообще я боюсь быть «плохой», боюсь облажаться. Я очень много обучалась онлайн, я очень много знаю, я хороший специалист у меня больше 2 лет опыта и я реально разбираюсь в своем деле. Почему же я так не уверена в себе и испытываю столько страхов, которые не могу контролировать? А сегодня я спала 4 часа в сумме примерно - 2,5 ночью и 1,5 днем. И я снова не могу уснуть, я уже даже не хочу спать, я в каком-то напряжении опять, уже даже мой мч сказал мол у тебя никогда не было проблем со сном, что происходит, что не в порядке. Может, я расстраиваюсь, что я так мало стала зарабатывать? Я даже не знаю, я много работаю и знаю, что один два месяца и снова будет минимум 100 в месяц, я вроде не переживаю по этому поводу, но в целом какие-то переживания присутствуют. Когда засыпаю мыли роятся непроизвольно в голове и в итоге обычно засыпаю часа в 3-4 в лучшем случае

Что-то я слишком много вывалила. Думаю мне нужны конкретные вопросы, чтобы фокус был на проблеме страха. А то я так могу еще много рассказать и не знаю что из этого поможет, а что нет

Алиса, эти проблемы во многом от родительского воспитания. Вы все правильно понимаете. Конечно когда есть столько контроля, критики и сравнения с другими - это формирует у ребенка низкую самооценку, неуверенность в себе и своих силах, тревогу и страхи. Это решаемо, проблемы с родителями можно перестроить - это делаем без их участия, переходим на уровень "взрослый-взрослый" и общаемся по-другому. Не ждем от родителей поддержки и не просим совета, когда мы взрослые мы сами знаем что лучше для нас. Сообщаем минимум подробностей своей жизни, дистанцируемся, говорим больше о них и их проблемах - тогда отношения даже улучшаются. Родителей прощаем - осознаем что они такие как есть - вспыльчивые, несдержанные, совершающие ошибки. Они обычные люди и не знали как воспитать ребенка правильно, они и отношения между собой с трудом налаживали. Так что мы осознаем это, испытываем траур по своей детской истории и отпускаем это. Если нужна работа в психотерапии - это отдельная большая тема, когда мы переоцениваем эти печали и закрываем дверь в детскую комнату, чтобы помнить только хорошее что было.

Проблему со сном нужно решить. Именно режим сна и бодрствования даёт возможность гормонам головного мозга вырабатываться правильно. Постарайтесь снижать стресс, вставать и засыпать в одно и то же время, наладить полноценные 6-8 часов сна. Это очень важно. Днём нужно организовать разумную физическую активность, подумайте что это может быть - если возможно прогулка, лёгкие спортивные упражнения, бег, танцы - это должно нравиться и доставлять удовольствие. Задача сжечь гормоны стресса - адреналин, кортизол. Общаемся с теми, кто нас поддерживает. Постараемся по возможности, исключить тех, кто критикует и обесценивает.

С тревожными мыслями работаем так - осознаем что это мысли тревожные и не даём их бесконечно прокручивать в голове, сразу говорим "Стоп. Это мысль тревожная" дальше нужно перевести негвтивный прогноз в планирование. То, что Вы себе в тревоге представляете, не имеет отношения к реальности, это как прогноз погоды на месяц вперёд - кажется в июне будет дождь, а зонтик мы открыли уже сейчас. Мы не знаем что может случиться, мы должны принять отсутствие100% контроля над будущим - но при этом перевести все прогнозы в планирование, что я буду делать если это случится... И продумываю этот план до конца. Тогда уровень тревожности снижается и страх проходит, потому что мы боимся неизвестности, отсутствия информации. Когда мы все продумали - страха больше нет.

Когда есть тревожность и сниженная самооценка, конечно нам трудно общаться - это все звенья одной цепи. Но из хороших новостей - общение это навык, действие, это то что мы можем тренировать. И все же опыт даёт нам уверенность, что все будет хорошо и мы успешно справляемся с этим. Задача - работать по программе, отмечая все упражнения как тренировки, тогда мозг накапливает позитивный опыт и страх проходит. Мы можем научиться свободно общаться с незнакомыми людьми - это действительно возможно. Понятие "интроверсия" сильно преувеличено, нам кажется что мы такие закрытые, уходим в себя, не желаем общаться, но ведь с близкими мы общаемся легко и свободно без всяких намеков на интроверсию. Значит проблема в другом - там где мы чувствуем себя спокойно и безопасно, общение идёт свободно и легко, а незнакомые вызывают страх и тревогу. Нужно подумать, почему незнакомые мужчины, которые оказывают знаки внимания кажутся более безопасными, чем клиенты, в которых мы заинтересованы? Какие страхи приходят, что самого ужасного может случится в общении с клиентом?

Спасибо за ответы, стало более понятно что со мной происходит и как это решать. Буду работать с этим. А по поводу того почему незнакомые мужчины кажутся менее опасными, чем потенциальные клиенты. 1. С мужчинами проще найти контакт по жизни - было две ситуации когда у меня сел телефон и нужно было позвонить. В такой ситуации женщины всегда отказывали, а первый же мужчина всегда соглашался. Более того, в салоне связи под камерами в одних и тех же условиях мне девушка консультант не дала позвонить ссылаясь на начальство и камеры, а парень консультант помог сразу же не смотря на те же обстоятельства. Возможно, у мня есть в целом предвзятость к незнакомым женщинам. Мужчины клиенты так же ведут себя более рационально, смотрят на аналитику и цифры, в то время как женщины иногда требуют невозможного а потом могут обижаться или молчать, или же изначально ставят цель в работе одну, а через месяц хотят уже другого или даже через несколько дней.

Почему мужчины, которые проявляют знаки внимания кажутся безопаснее? 1. Можно общаться только с теми, кто заинтересован в общении 2. Оказывается, можно заинтересовать даже того, кто не заинтересован, хотя я раньше сразу бы не общалась с таким 3. Я знаю от и до как общаться и очень хорошо чувствую человека 4. В детстве я даже умела влиять на знакомых, менять их мнение, обсуждать тему так, чтобы собеседник встал на мою сторону

Но эта способность пропала с потерей уверенности в себе. В детстве я была очень уверена в себе, иногда даже слишком (но не считаю это плохим)

А в рабочих отношениях я начинаю защищаться, вместо того, чтобы общаться. Иногда в разговорах с мамой я так же защищаюсь. А там где защита там нет искренности, человек не знает о твоих чувствах и мыслях.

Часто боюсь сказать что-то не то, написать не так. Проверяю по сто раз и когда были первые ошибки в общении я стала бояться этих ошибок и перестала брать самостоятельно новых клиентов. А сейчас я знаю сильно больше, возможно сейчас мне будет гораздо проще общаться с клиентами, но воспоминания о моих первых разговорах с клиентами меня пугают. Я не хочу снова оказаться в таком диалоге. Моя проблема в том, что меня легко продавить. Я часто не могу сказать нет и уйти. Отказаться, если мне это не подходит или не нравится. Так же и клиент будет меня продавливать на свои условия. Мои коллеги в таких случаях перестают общаться и ищут того, с кем будут выстроены взаимовыгодные отношения. А я раньше пыталась помочь даже если для меня это не выгодно, но мою помощь не ценили. Сейчас я боюсь, что я буду вести себя так же, хотя я этого не хочу.

Еще хочется узнать. Возможно ли вернуть тот уровень самооценки, который у меня был в детстве? Уверенность в себе не смотря ни на что

В детстве я даже умела влиять на знакомых, менять их мнение, обсуждать тему так, чтобы собеседник встал на мою сторону

Но эта способность пропала с потерей уверенности в себе. В детстве я была очень уверена в себе, иногда даже слишком (но не считаю это плохим)

А в рабочих отношениях я начинаю защищаться, вместо того, чтобы общаться. Иногда в разговорах с мамой я так же защищаюсь. А там где защита там нет искренности, человек не знает о твоих чувствах и мыслях.

Еще хочется узнать. Возможно ли вернуть тот уровень самооценки, который у меня был в детстве? Уверенность в себе не смотря ни на что

В случае с клиентами нужно правильно расставить приоритеты - это работа, мои клиенты - это люди для которых я работаю, если нет их - я и мои знания будут не востребованы, вдобавок я лишусь финансовой свободы и возможности жить как я хочу. Это очень важно для меня, и тогда я меняю отношение к клиенту - отношусь не как к тому, кто меня может негативно оценивать, а как к своему партнеру, с которым мне очень нужно договориться. Я оцениваю свою работу как помощь тем, кому она нужна. Включаю того самого ребенка, который свободно мог договариваться, потому что тогда Вам было все равно что о Вас скажут, это был элемент игры. Если способность была - она не пропала, просто низкая самооценка мешает Вам проявлять это. Поэтому идем страху навстречу и делаем то, чего боимся. Тогда накапливается позитивный опыт и страх проходит. Все люди разные и мы не сто рублей чтобы всем нравиться, поэтому задача не понравиться кому-то, как в случае с мужчинами вообще, а сделать хорошо свою работу. Для этого все по плану - договориться о контракте, об условиях, сроках исполнения, деталях и возникающих проблемах. Вырабатываю с клиентами-женщинами особый подход, учитываю их эмоциональную составляющую, пытаюсь подстроиться к клиенту, уловить уровень взаимопонимания и объяснить специальные моменты работы наиболее доступно и просто.

Часто боюсь сказать что-то не то, написать не так. Проверяю по сто раз и когда были первые ошибки в общении я стала бояться этих ошибок и перестала брать самостоятельно новых клиентов. А сейчас я знаю сильно больше, возможно сейчас мне будет гораздо проще общаться с клиентами, но воспоминания о моих первых разговорах с клиентами меня пугают. Я не хочу снова оказаться в таком диалоге. Моя проблема в том, что меня легко продавить. Я часто не могу сказать нет и уйти. Отказаться, если мне это не подходит или не нравится. Так же и клиент будет меня продавливать на свои условия. Мои коллеги в таких случаях перестают общаться и ищут того, с кем будут выстроены взаимовыгодные отношения. А я раньше пыталась помочь даже если для меня это не выгодно, но мою помощь не ценили. Сейчас я боюсь, что я буду вести себя так же, хотя я этого не хочу.

Если тревожность высока, то Вы пытаетесь справиться с ней путем многократных проверок и доведения до идеала. Это как отверстие в крышке через которую выходит пар. Таким образом мозг пытается отвлечься и снять напряжение. Перестраиваем мышление в сторону того, что мы все люди и имеем право на ошибку, и если я совершу ошибку, то буду учитывать это как опыт, на котором мы все учимся.

Осознаем что первые разговоры на то и первые, как первый блин комом - пока нет опыта и мы очень сильно переживаем, то и разговоры получаются очень неуверенные, при низкой самооценке сложно говорить нет и защитить свои границы. Кроме того, от страха и тревоги сознание как бы суживается, нам вообще сложно сосредоточиться и цель ускользает, потому что включается физиология - учащенное дыхание. Сердцебиение, дрожь, потливость, сухость в горле. Поэтому преодолевая эти страхи все постепенно налаживается, мы осознаем что ничего страшного не происходит, раз за разом мы делаем это все спокойнее.

Работаем с самооценкой - принимаем себя с плюсами и минусами, такими как есть, осознаем себя главной ценностью в своей жизни, сравниваем себя только с собой, отмечаем свои успехи. Определяем свои границы, свои ценности, осознаем что для Вас хорошо и плохо, и учимся отстаивать свое мнение спокойно, уверенно - без избегания и без агрессии. Это ненасильственное общение, навыки которые можно натренировать.

Когда самооценка адекватна, Вы знаете что Вы хороший специалист и Вы можете помочь этому конкретному человеку - то Вы спокойно обсуждаете детали и возможности, легко удерживаете нить разговора, приводите логические аргументы и объясняете то, что Вы предлагаете максимально просто - чем отличаетесь от других и почему клиенты выбирают именно Вашу компанию.

Спасибо большое, буду работать над этим

Я рада поддержать Вас. А пока если вопросов ко мне нет, можете закрыть тему и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя.