Как избавиться от неуверенности в общении? Страх перед этим

Мари75, Мария, здравствуйте!
Советую Вам прочитать про выстраивание личных границ
Психолог ответит через некоторое время.

Мари75, добрый день,
Беспокоиться и волноваться перед выступлением и чувствовать себя неуверенной - это совершенно нормальная реакция. Только я вижу что она Вам очень сильно мешает собраться, потому что чувства слишком интенсивные. Предлагаю над этим и поработать.

Можно пойти разными путями:
1) Разобраться с Вашими представлениями и фантазиями - перед кем Вы должны быть идеальной, что будет если Вы не будете идеальной и т. д.
2) Пойти вглубь и разобраться с тем кто и как стал причиной того что Вы не ощущаете себя идеальной
3) Можно с помощью разных техник "перехитрить" свои страхи - засмеять их или проанализировать их, проверить их на иррациональность

Какой способ Вам ближе? Что бы хотелось?

Перед каким выступлением? У меня это волнение перед простым общением.
Я не знаю как это объяснить, но как только нужно что-то сказать - у меня появляется такая неуверенность в эти периоды. Может я стесняюсь своего голоса или слов, я не понимаю. И общение уже становится испытанием. Это кошмар просто.
1) Я не должна быть идеальной и не хочу, и никогда не буду. Я хочу просто быть собой, не хочу пытаться всем угодить. Что будет если я не буду стараться быть идеальной? Я наконец-то смогу расслабиться и стать свободной.
2) мне кажется я и не должна себя такой ощущать. Никто не идеален
3) можно попробовать. А какие техники есть например?
Вообще в детстве я была очень активной и вообще настоящим лидером, в садике. В школе я тоже общалась, но уже не так, как лидер. В 8 классе произошел какой-то перелом, переходный возраст, все дела и я закрылась ВООБЩЕ ДЛЯ ВСЕХ. Включая родных, друзей и тд. Не знаю, почему я это не сделала. Наверное все началось из-за нелюбви к своей внешности. Также я думала, что я хуже других, возможно.
В 9 классе я поняла, что мне это надоело и постепенно начала выходить из этого "болота", и вот в 10 классе я стала активной и в школе и в семье, но иногда у меня начинаются такие периоды, когда я снова закрываюсь и не могу нормально общаться.

Мари75, ну вот смотрите, давайте чтобы не смешивать всё в кучу - выберем какое-то одно направление и будем в нём двигаться:

Что для Вас сейчас будет наиболее важно:
1) Разобраться с тем что именно с Вами происходит в момент когда Вы не можете ничего сказать? (потому что если Вы поймёте как именно Вы себя сдерживаете, то Вам станет ясно как с этим справиться)
2) Разобраться с тем почему это происходит и с чего всё началось?
3) Ни с чем не разбираться, а просто сделать что-то, чтобы этого не было?

Сначала хотелось бы узнать почему это происходит и откуда пошло.

Хорошо. Вы писали что

В 8 классе произошел какой-то перелом, переходный возраст, все дела и я закрылась ВООБЩЕ ДЛЯ ВСЕХ. Включая родных, друзей и тд. Не знаю, почему я это не сделала. Наверное все началось из-за нелюбви к своей внешности. Также я думала, что я хуже других, возможно.

Что такого было с Вами в это время? Почему Вы закрылись от всех и думали что Вы хуже других?

Возможно потому что в то время у меня не было никаких целей, мечт, увлечений, смысла жизни. Я просто целые дни сидела в телефоне и страдала. Или смотрела на себя в зеркало с ненавистью. У меня в голове просто кошмар тогда был - только один негатив. Я думала, что хуже других наверное потому что очень не любила свою внешность, мне тогда казалось, что это вообще самое главное и что не имея прекрасную идеальную внешность - жизнь никакого смысла не имеет. Я даже из окна хотела прыгать тогда. А потом все резко поменялось, я начала рисовать, писать, петь, пробовать новое, понемногу открывалась семье, но уже не могла нормально общаться. Я будто потеряла этот навык вообще. Поэтому мне теперь сложно и у меня с этим проблемы.
Я уже просто не могу. Может это биополярное расстройство или что, один день я проснусь супер открытая этому миру и людям девочка, шучу и смеюсь, много говорю, другой - просто закрываюсь и не могу выйти из этого, хотя очень хочу. Вот сегодня мы дежурили в школе, в столовой с 3 девочками и я не могу просто с ними общаться нормально. В перерывах, когда они собирались вместе я подходила, но чувствовала себя некомфортно и могла найти, что сказать просто от волнения, страха или еще чего-то. И так все время, когда я что-то все таки говорила я потом чувствовала себя глупо. Они хоть и не показывали и не говорили ничего, они относились к моим шуткам и словам как к чему-то незначительному, потому что я говорю неуверенно из-за этого дурацкого чувства. Я так устала от этого уже. Почему я не могу всегда быть собой, обычной и открытой? И перестать волноваться из-за их мнения обо мне.

Мари75, я спросила о причине, а Вы перечисляете мне следствие, симптомы.

В перерывах, когда они собирались вместе я подходила, но чувствовала себя некомфортно и могла найти, что сказать просто от волнения, страха или еще чего-то.

Что происходило с вами в этот момент? Какие мысли, чувства были, что в теле ощущалось?

Не знаю в чем была причина...
Конечно, на меня сильно повлияла смерть отца, с которым мы были как единое целое, мы всегда понимали друг друга лучше, чем с мамой. Я очень сильно его любила. Но он умер, когда мне было еще 9, а этот "странный" период у меня начался лет в 13-14. Я думаю это все из-за того, что я начала сравнивать себя с другими девочками. Перестала любить себя. Это причина. Я начала искать в себе недостатки и ненавидить их. Все началось с нелюбви к своей внешности, а потом перешло во все сферы жизни. У меня были друзья в школе, я была более менее активной и общительной, а потом резко перестала общаться со всеми.
Как я себя ощущала? Потеряно, непонятно, неловко, стыдно за себя и свое существование.
Причина - сравнение себя с другими и нелюбовь к себе и своей внешности.

Помню, как спрашивала у мамы "а почему у Наташи большие губы, а у меня нет?" "а почему у меня не растет грудь, как у всех девочек из класса?" "а почему я не расту?" "мне не нравится мой нос" и так далее

Ааа вы про недавний случий спросили, как я себя ощущала.
"Что происходило с вами в этот момент? Какие мысли, чувства были, что в теле ощущалось?"
Мне было очень неловко. И хотелось уйти, я не знала, что сказать, и мне было стыдно за каждое сказанное слово, когда я что-то говорила. В теле - скованность, я не знала, как нормально встать и что сделать

Светлана Сахарчук, еще у меня в последнее время: и в периоды подъема и спада в голове началась какая-то мысленная жвачка. Я постоянно повторяю себе одни и те же мысли, чтобы успокоиться и сначала это работает, а потом перестает в нервное постоянное повторение, пока я не успокоюсь - а этого не происходит естественно! - и я в итоге опять ухожу в себя.
Почему я не могу просто быть собой в общении и перестать постоянно нервничать? Я уже даже думать ни о чем другом не могу

Мари75,

Конечно, на меня сильно повлияла смерть отца, с которым мы были как единое целое, мы всегда понимали друг друга лучше, чем с мамой. Я очень сильно его любила.

Можете немного рассказать о ваших отношениях с отцом, о том как Вы и мама перенесли его уход? Какие у Вас с мамой сейчас отношения? Может быть я ошибаюсь, но мне показалось что Вы вините себя в чем-то?

Мы с папой очень любили друг друга всегда. Понимали друг друга. Когда они развелись я переехала с мамой к отчиму (которого ОЧЕНЬ долгое время не могла принять и яро ненавидела) и стала ездить к папе на выходных и просто на неделе. Я была еще маленькой и не задумывалась, что от меня зависит моя жизнь, просто делала как говорят, хотя могла бы остаться с ним и поддержать его. Он всегда любил мою маму, никогда не переставал любить ее.
Когда мы были вместе - мы играли в карты, он играл на гитаре, писали стихи или песни. Гуляли. Читали. Я немногое помню. Но мне всегда было хорошо с ним. Просто потому что он рядом - мне уже было спокойно и хорошо. Мне и сейчас временами его сильно не хватает.
Я совершенно не помню, как перенесла его уход. Помню только, что мне сказали что он умер уже в машине, когда мы поехали к моей бабушке, где УЖЕ был гроб с ним. То есть это уже огромный шок. Когда бабушка мне сказала об этом в такси я сказала "не надо так шутить". А потом поняла, что это не шутка.
У бабушки, когда я увидела его в гробу у меня были смешанные чувства. Я не плакала. Я думаю, я еще тогда полностью не осознала его уход. Потом еще помню я сидела в другой комнате и будто чувствовала его присутствие со мной. И мне было спокойно. Еще на похоронах, на кладбище чувствовала, будто он рядом со мной, его душа. Я помню, как начала просто кружиться и смеяться, потому что мне было легко.
А дальше все просто как в тумане. Не помню ВООБЩЕ ничего. Мама сказала, что я тогда неделю в школу не ходила. Даже не представляю что со мной было, ничего не помню.
С мамой у нас хорошие отношения, мы любим друг друга, она всегда может поддержать меня, поговорить со мной на любую тему. Но это, конечно, все равно другое.

Мари75, мне было очень приятно читать про Ваши отношения с отцом, даже позавидовала белой завистью немного. Очень рада что у Вас был такой опыт.
Сожалею что Ваше расставание с ним было таким... Думаю что в этой ситуации было бы полезным написать ему письмо, рассказать о себе, как Вы живёте, как Вы себя чувствуете, выразить ему благодарность за всё что он для Вас сделал. Потому что ощущение что Вы как будто вините себя и что Вам сейчас очень не хватает его отеческой поддержки.

Обычно именно отец в семье наполняет девочку уверенностью в себе и ощущением своей ценности. Отец - это первый мужчина, который делает комплименты, дарит поддержку и защиту. Возможно что проблемы в отношениях с другими людьми у Вас связаны именно с потерей этой защиты и поддержки.

А с отчимом у Вас сейчас какие отношения? Как он к маме относится?

Светлана Сахарчук, "Думаю что в этой ситуации было бы полезным написать ему письмо, рассказать о себе, как Вы живёте, как Вы себя чувствуете, выразить ему благодарность за всё что он для Вас сделал." хорошо, напишу.
Я не виню себя, я же не виновата в его смерти. Но мне действительно очень сильно его не хватает.
"Обычно именно отец в семье наполняет девочку уверенностью в себе и ощущением своей ценности. Отец - это первый мужчина, который делает комплименты, дарит поддержку и защиту. Возможно что проблемы в отношениях с другими людьми у Вас связаны именно с потерей этой защиты и поддержки."
Да, скорее всего именно так. Поэтому у меня нет уверенности в себе.
"А с отчимом у Вас сейчас какие отношения? Как он к маме относится?"
Да никакие. Два года назад он улетел в Питер искать работу (здесь у него с этим проблемы были) и оставил нас с мамой и братом тут, теперь он с мамой общается раза 2 в неделю и то не всегда. Иногда говорим по скайпу все вместе.

А вот раньше были огромные проблемы. Как только мы к нему переехали, я его не взлюбила, плюс папа настраивал меня против него. Меня всегда бесило, когда он заставлял меня что-то делать по дому, ругал или даже просто что-то говорил - меня все бесило. Но с возрастом я привыкала и эта ненависть сменилась принятием и то не до конца. А еще легче стало, когда он уехал.
Где-то за полгода как он улетел в Питер кое-что случилось.
Ночью я услышала как они занимаются тем, чем супружеские пары занимаются ночью, и это очень сильно меня пошатнуло. Мне и сейчас тяжело это вспоминать и писать про это. Я сказала им об этом, даже помню как. Мы ехали в машине и отчим пошутил на какую-то такую пошлую тему и я сказала, что слышала их ночью. Мама сказала, что больше такого не будет или что-то такое.
С тех пор я не могла нормально спать вообще. Каждую ночь я просыпалась и мне СЛЫШАЛИСЬ те же звуки, хотя когда я выходила проверять я видела, что они спят. Господи, какой это был кошмар. Я слышала это по-настоящему. Это были настоящие галлюцинации.
И я не знала, что делать с этим. А потом он уехал. И я вздохнула полной грудью.

Мари75, вот смотрите, Вы обратились с тем что не можете нормально общаться с другими людьми, чувствуете волнение и беспокойство, даже проблемы с желудком появились (что скорее всего тоже из-за Вашего волнения и беспокойства), общение с людьми превращается в кошмар.

Мне было очень неловко. И хотелось уйти, я не знала, что сказать, и мне было стыдно за каждое сказанное слово, когда я что-то говорила. В теле - скованность, я не знала, как нормально встать и что сделать

Затем мы обратились к причинам этого беспокойства. Вы написали о смерти отца и о том, что

В 8 классе произошел какой-то перелом, переходный возраст, все дела и я закрылась ВООБЩЕ ДЛЯ ВСЕХ. Включая родных, друзей и тд. Не знаю, почему я это не сделала. Наверное все началось из-за нелюбви к своей внешности. Также я думала, что я хуже других, возможно.
.....в то время у меня не было никаких целей, мечт, увлечений, смысла жизни. Я просто целые дни сидела в телефоне и страдала. Или смотрела на себя в зеркало с ненавистью. У меня в голове просто кошмар тогда был - только один негатив. Я думала, что хуже других наверное потому что очень не любила свою внешность, мне тогда казалось, что это вообще самое главное и что не имея прекрасную идеальную внешность - жизнь никакого смысла не имеет. Я даже из окна хотела прыгать тогда.

Теперь Вы рассказали про отчима:

Два года назад он улетел в Питер искать работу...
Где-то за полгода как он улетел в Питер кое-что случилось....Каждую ночь я просыпалась и мне СЛЫШАЛИСЬ те же звуки, хотя когда я выходила проверять я видела, что они спят. Господи, какой это был кошмар. Я слышала это по-настоящему. Это были настоящие галлюцинации.
И я не знала, что делать с этим.

Я предполагаю что Ваше состояние, отношение к себе как-то связано с Вашими переживаниями из-за того, что Вы тогда услышали... Что Вы думаете об этом?

Вот смотрите, когда я спросила как Вы чувствовали себя, Вы сначала ответили про 8 класс:

этот "странный" период у меня начался лет в 13-14...Как я себя ощущала? Потеряно, непонятно, неловко, стыдно за себя и свое существование.

А потом связали это с настоящим моментом:

Ааа вы про недавний случий спросили, как я себя ощущала...
Мне было очень неловко. И хотелось уйти, я не знала, что сказать, и мне было стыдно за каждое сказанное слово, когда я что-то говорила. В теле - скованность, я не знала, как нормально встать и что сделать

Вы ведь сами это в своём сознании связываете и эмоции очень похожие испытываете.

Светлана Сахарчук,
"Вы ведь сами это в своём сознании связываете и эмоции очень похожие испытываете"
Да, очень похожие, но дело то в том, что теперь у меня это периодами. Одну неделю/несколько дней я открытая и общительная, расслабленная, уверенная, говорю, что думаю и не стыжусь своих слов, другие дни - закрываюсь в себе и испытываю эти чувства смущения, неуверенности и стыда после каждого слова.
"Я предполагаю что Ваше состояние, отношение к себе как-то связано с Вашими переживаниями из-за того, что Вы тогда услышали... Что Вы думаете об этом?"
К себе? Не знаю.. Помню, что тогда я разочаровалась в маме.

Помню, что тогда я разочаровалась в маме.

Ну да, это тоже вполне возможно, как вариант. Разочаровавшись в маме Вы и свою женскую часть тоже перестали принимать адекватно. Потому что это ведь и мамина часть тоже.

Я не могу Вам на форуме сильно помочь, могу только предполагать разные варианты почему это так. Было бы гораздо продуктивнее смоделировать ситуацию и прямо в процессе посмотреть что с Вами происходит, как именно Вы себя ведёте, как двигаетесь, как ощущаете. Но это возможно только в формате личной встречи.

Светлана Сахарчук, сейчас пыталась по годам посмотреть, что со мной происходило и по фотографиям.
2010 - умер папа. Но на всех фото я и дальше продолжаю быть обычной веселой девочкой, как и всегда. Так продолжалось до 2014 года. Мне стало 13 лет.
Я резко меняюсь на фотографиях уже закомплексованная, потерянная, неуверенная в себе девочка. Как раз после того, как я услышала то, что услышала.
Я вспомнила, что это было гораздо раньше, вовсе не за полгода до его уезда. Он уехал в 2015.
Итак с 2014-1016 у меня длился этот период, когда я закрылась от всего мира.

"Иногда ощущение себя и настроение зависит от гормональных изменений. Понаблюдайте насколько это связано с Вашим женским циклом"
Нет, это совершенно не зависит от цикла. Наоборот цикл от этого. Чем больше я нервничаю тем хуже с ним дела.
Например в прошлом месяца задержка была три недели (хотя это нормально для моего возраста), а в этом месяце вместо обычных месячных были какие-то выделения, которые обычно идут в последние дни месячных, а тут всю неделю.

"Было бы гораздо продуктивнее смоделировать ситуацию и прямо в процессе посмотреть что с Вами происходит, как именно Вы себя ведёте, как двигаетесь, как ощущаете. Но это возможно только в формате личной встречи."
Да, но я из другого города

Одну неделю/несколько дней я открытая и общительная, расслабленная, уверенная, говорю, что думаю и не стыжусь своих слов, другие дни - закрываюсь в себе и испытываю эти чувства смущения, неуверенности и стыда после каждого слова.

Если попробовать отойти от Вашей ситуации и просто пофантазировать
Перед Вами два человека:
1) открытый, общительный, расслабленный, уверенный, говорит что думает, не стыдится своих слов
2) закрытый в себе, смущающийся, неуверенный, стыдится каждого своего слова
Могли бы Вы более конкретно их описать, опираясь на Ваши ощущения, как Вы в эти моменты себя чувствовали? Возможно какие-то жесты, поведение, выражение лица.

Светлана Сахарчук,
"1) открытый, общительный, расслабленный, уверенный, говорит что думает, не стыдится своих слов"
В этом состоянии я чувствую себя расслабленно, мои мысли перескакивают с одной на другую, я разрешаю себе ошибаться и говорить всякие глупости, чувствую себя легко, чувствую что открыта этому миру, людям и всему, что со мной происходит. Я говорю не так быстро, как во втором состоянии, голос звучит уверенно и убежденно в своих словах. мое внимание нацеленно на мир вокруг меня, а не на мой внутренний мир. я вышла из своей "клетки", "скорлупы". Я не замыкаюсь в себе. Я больше даже не думаю о том, как я стою, как выгляжу, что говорю не так, мне просто плевать на это. Мое выражение лица.. Присутствующее? Я больше не витаю в облаках, я здесь и сейчас, глаза смотрят открытым взглядом, я думаю или о том, что происходит сейчас или о чем-то, что мне интересно и важно. Я могу жестикулировать, двигаться, немного танцевать, петь, много шучу и говорю, могу резко начать прыгать или что-то еще такое, кривляться, выглядеть глупо, потому что мне так нравится. смотрю людям в глаза, не стыжусь себя и просто живу с открытыми глазами.
"2) закрытый в себе, смущающийся, неуверенный, стыдится каждого своего слова"
Во первых: я замыкаюсь в себе, каждое слово обдумываю и обдумываю так долго, что или вообще не говорю или говорю неуверенным голосом и мне потом стыдно за это. в голове - "мысленная жвачка", я постоянно повторяю себе фразы, которые характеризуют 1ого человека, но не могу расслабиться и понять их теперь. я не нахожусь здесь и сейчас. Я больше не шучу, и не говорю что-то остроумное, мало говорю, не знаю куда себя деть и как встать, внимание нацелено на себя и свой внешний вид, выгляжу неуверенно и глупо и это сразу заметно, я смотрю на себе в зеркало и мне не нравится, как я выгляжу/ или нравится, но мне противно от себя все равно, потому что чувствую, как жизнь проходит мимо меня и виновата в этом только я. Когда прихожу домой тоже не могу расслабиться и повторяю в мыслях одно и тоже, не могу отвлечься. В жестах - скованность, не смотрю людям в глаза, стараюсь как-то качаться или двигаться, если просто стою и скрыть свою неуверенность и получается еще хуже. Каждое движение "тихое", будто не хочу чтобы меня заметили и неуверенное.
Вот так. Эти два человека каким-то образом уживаются во мне, и я не могу это контролировать. Я хочу чтобы не было этого закрытого состояния и замыкания в себе, когда я сама безумно хочу выбраться из этого, но не могу.