Я ничего не чувствую

Я ничего не чувствую. Совсем. Мне 18. Я думаю, это началось три года назад и поначалу было совсем незаметно: просто те мелочи, которые обычно приносят удовольствия, вроде того, чтобы поиграть с четырёхлетним братиком (это было то, на что я самым первым обратил внимание. Он - двоюродный, и они живут в Германии, так что я его вижу довольно редко. Каждый раз ощущалось что-то очень светлое, вы сами знаете это чувство, когда вы вместе с маленьким ребёнком). Или когда друг дарит подарок, о котором ты мечтал, но ты ничего не ощущаешь. И, в общем, оно приходило и уходило. Со временем, отсутствие каких-либо чувств стало практически постоянным. Уровень апатии тоже прогрессировал (т.е., планка того, насколько сильной должна быть эмоция, чтобы вызывать какой-то отклик, росла). Примерно через полгода с того, как это началось, умер дед моего лучшего друга. Мой друг - сирота, ему тогда было 16 лет, и он остался с одной лишь бабушкой. Конечно, я его поддержал, я был первый, кто пришёл и т.д., но я это делал, потому что так надо, а не потому что я действительно что-то чувствовал по этому поводу. И да, я в том числе был близок с его дедом. Я также ничего не чувствовал, когда расстался с первой девушкой. Я помню, что иногда апатия исчезала на короткие отрезки времени (минута, час), но потом она возвращалась обратно. Впрочем, я не помню, когда это было в последний раз. Я этого никому не показывал, или старался не показывать. Я понимал, что именно я должен ощущать в каждый момент и притворялся. Не то, чтобы мне это помогало или нравилось - но это позволяло избежать неприятных ситуаций. Два года назад вся жизнь изменилась, потому что мы уехали из России. Да, я точно так же ничего не чувствовал в первые часы в Нью-Йорке, хотя я всю жизнь мечтал уехать в Америку. Самое странное, что я заметил - это то, что я помню то, что я тогда «чувствовал». Но я знаю, что в реальности этого не было. Я несколько раз на этом себя ловил. Может быть это не связано, но через несколько месяцев после приезда в Америку началось что-то ещё более странное: внезапно приходящая сонливость. Просто я приходил из школы и ничего не мог делать. Я просто засыпал на примитивных домашних работах. Если мне удавалось себя контролировать и не спать, работа затягивалась с 15 минут да двух часов, потому что я был абсолютно неработоспособен, пока не досыпал какое-то время. Вначале это было полчаса-час в день, сейчас - два-три часа. На карантине стало понятно, что это не следствие недосыпа, как я ранее думал: это на уходит совсем. Просто посреди дня я понимаю, что оно сейчас настанет, и всё. Бороться с этим невозможно. То, что меня раньше заводило - не вызывает никакого отклика, и внутренний стержень тоже исчез. Я не могу себя заставить делать вообще ничего, что требует минимальных усилий. Раньше было не так: я мог работать долго и много, и это не было проблемой начать делать какое-то дело, которое нужно закончить. Ещё я заметил, что моя речь стала совсем неэмоциональной. Даже когда я говорю о чем-то интересном, даже когда я отвлекаюсь от контроля за тем, чтобы не ошибаться в иностранной речи. Я говорю, как первоклассник, которого заставили читать стихи Пушкина перед учительницей, не просветив, что стихи желательно читать с выражением. Недавно я понял, что на буду чувствовать ничего, даже если внезапно умрут мои родители. Мне надоело так жить. Со следующего года я поступил в универ, я не хочу в таком состоянии провести самый интересный период моей жизни. Это возможно исправить без лекарств, и если да, то как? Если нет, какие лекарства нужно принимать?