Без парня плохо и с ним тревога. Я в роли любовницы

На протяжении двух лет я нахожусь в взаимоотношениях с парнем (в роли любовницы, так сказать). Когда мы с ним познакомились (ноябрь, 2018 год) мы общались, я не знала, что у него есть девушка, мы пошли гулять, потом его девушка написала мне (они на тот момент были вместе 3 года). Я сказала расстаться, он ушёл от неё, потом вернулся к ней и мне написал, что скучает и тд. Секса у нас с ним не было примерно первый год, он хотел, но я не позволяла, тк для меня это был непростой шаг, он был первый и тд, меня смущало, что он в отношениях. Я надеялась с ним на отношения и при знакомстве с ним всё было не так, я постепенно менялась, когда первый раз он ушёл, мне было всё равно, а потом когда я стала уходить от него, он писал мне, мы общались, виделись, я скучала и он. Хотел со мной так гулять, пока я учусь, я поставила выбор и ушла от него. Он пишет через 5 дней, что ушёл от неё (перед этим мне говорил: ты ведь понимаешь, что если я уйду от неё, то буду с тобой? ). И когда он пришёл ко мне, я кинула его, сказала, что не получится у нас с тобой ничего. Он через месяц вернулся ко мне, написал, что скучает. С девушкой своей не мирился и тд, мы общались. Но отношений у нас не было (оба были свободны, проводили время вместе). Общались пару раз в месяц, но уже тогда пошёл секс. Он возвращался ко мне, я уже стала отвыкать от этого, относилась более спокойно. И я общалась с другим парнем (тот мне не писал примерно месяц, я знала о его обычном общение с другой девушкой, но не придавала значение). Он для меня родное, но мы не вместе, так же как и я для него. У меня была возможность рассказать всё его бывшей девушке, она сказала, что он не бросал меня за все года, ради какой-то телки, да он мог общаться с кем-то, но не бросал, а тут ты. И он подумал, что я рассказала всё по полочкам, говорит первое время не хотел даже писать тебе, но вот написал. А я не смогла рассказать, как я могла предать его? В ноябре (2019 год) я стала общаться с другим парнем, он с другой общался, и раз в месяц мы виделись, потом, когда я на постоянной основе стала встречаться с другим парнем, то перестали общение с тем. И он мне пишет, как дела? Нашла ли я парня? (он часто спрашивал у меня, и говорил, что был с тобой и мне не мешала девушка, потому что я хотел быть с тобой, а я всегда привязанности боялась и говорила об этом, он мне говорил, что сам привык, но всему есть замена всегда). Я пообщалась с ним в тот день, он позвал к себе, до этого спрашивал как я к нему отношусь, что ему иногда кажется, что я влюбилась в него, я сказала нет, что если бы любила тебя, то было бы всё иначе, он сказал, что ему интересно, что внутри у меня к нему. Когда я сказала (днём), что не приеду к нему, что у меня есть парень (первые числа 7-9, февраль 2020), он сказал, что в какой-то степени рад за меня и уйдёт, потому что не хочет разрушать наши отношения. Потом написал мне ночью этого же дня, что не верит мне, потому что ему кажется, что я вру. Но потом мы попрощались (помню, как мы ночью раньше прощались, когда я уходила от него, плакала, не хотела, он говорил мне: да, если мы оба нравимся друг другу, то давай до талого). Потом я написала ему 23 февраля, поздравила, он сказал, что не будет Спасибо, потому что у меня парень, а его я кинула. Потом я выставила фото с парнем, он лайкнул (хоть мы и никогда не лайкали друг друга, тк отношения скрывали). Выставил фото с девушкой, с которой мне говорил не будет встречаться тк не хочет, выставлял неделю с ней фотки после этого. Прошло время, я рассталась в начале марта с парнем, но и от того отвыкла немного, но я чувствовала тяжесть внутри, что не так я должна была с тем попрощаться и чувствовала от него обиду какую-то на себя. Хотя думаю, это чувство собственника больше. Но я знала, где он работает, и решила, что если мне плохо внутри, нужно сделать так, чтобы он мне написал, тогда я буду знать ушла обида или нет. И я прошла мимо, он меня увидел, а вечером написал мне))) Про парня ничего не спросил и я про девушку не задавала вопрос. После лета 2019 , я стала постепенно меняться, благодаря ему, он много толковых вещей мне говорил, которые действительно произошли. Мы с ним пообщались, а потом я подумала сможет ли он ну изменить? Если да, то не любит, точнее он мне написал, наверно уже что-то значит. Потом через пару дней мы встретились, после долгой разлуки нам было непривычно, он спрашивал ты чего боишься как-то? А я просто чувствовала неловкость впервые за все время с ним, но потом это ушло. Я не лезла к нему (в интимном плане, до последнего думала сможет или нет) и да, смог. Ей тоже изменил, ладно один раз, может сделал бы это ошибкой? Нет, не ошибка. У меня было др, мы не общались дня 3, я вообще думала, что не напишет, а напишет через время или напишет, но поздравлять не будет. И всё верно, он написал, но сказал поздравлять не буду. Мы ещё раз встретились, потом ещё раз. Я не прошу его расстаться с девушкой, я не говорю ему про неё, потому что понимаю, что с ним у нас не будет отношений. Хотя у нас бы они получились, мы очень хорошо понимаем друг друга с первых дней, я не мозгодельная девушка и ему это нравится, его устраивает секс со мной, даже больше, чем устраивает, но отношения, мне кажется, просто разрушат всё, что было. Поэтому я не делаю ему мозги, но я опять стала как-то думать о том, что с ним плохо и без него тоже. Я сегодня ехала с ним в машине и громко песню пела, и смеялась (хоть и слуха у меня нет), но знаете, он ничего не сказал мне. Он улыбнулся и посмотрел на меня, сказал Эй примадонна, ты что творишь? И улыбнулся так нежно, я понимаю, что иногда девушки сгущают краски, но понимаете мы так много времени тратили на прощания, на вынесение мозга друг другу, нервы эти были и ему, и мне. Но мы были рядом друг с другом, нуждались в друг друге. И вроде бы я хочу побыть с ним без выяснения отношений, но я всегда ему говорила, что будет дальше? Тебе не будет плохо, когда мы просто оборвём все связи, а когда-то это настанет. Он меня учил жить сегодняшним днём и не смотреть на будущее. Знаете сколько раз он говорил мне сдержать слово пацана и самоконтроль, что больше не напишет, прощался со мной, также, как и я с ним. Иногда я думаю, а что я должна была получить, когда у него была первая девушка, он так не хотел, чтобы я уходила, даже когда он расстался с ней. Где бы он чувствовал во мне уверенность? Потом я получила бумеранг, почувствовав тоже самое от него, не назло, а просто так получилось, когда я оттолкнула его. И вот так вот.