Безответно влюблена в парня 2 года. Мысли о том, что с этим нужно смириться, режут изнутри на части

Мне скоро 20 лет, а я безответно влюблена в парня, которому 17. Настолько сильно, что потеряла от этой любви голову. Парня у меня никогда не было, это первые чувства. Для меня любовь - это ближе к книжным представлениям, которые вовсе не вписываются в реалии 21 века. И вот эти 2 года я тешила себя надеждами и иллюзиями, что мы будем вместе когда-нибудь, что ему тоже не всё равно, ведь всё начиналось, казалось бы, со взаимной симпатии. Только у него она быстро прошла, если вообще имела место быть, а я всё сильнее и сильнее влюблялась. С моей стороны было предпринято море первых шагов, попыток, которые ни к чему не приводили, но я не могла перестать надеяться и ждать, находилась и нахожусь в ужасном депрессивном состоянии. И вот, в последнее время мы поддерживали чисто дружеские отношения, в которых я всегда искала скрытый подтекст и симпатию. Я перестала звать его гулять, в своё время всегда получая отговорки про занятость, хотя писать первая перестать не смогла; друзья перестали что-либо обо мне ему говорить. Я старалась вести себя как его друг. Все его обидные слова и поступки всегда оправдывала, закрывала на них глаза и продолжала верить, что он хороший, просто ещё юн и не ищет серьёзных отношений. Но всё это стабильно продолжалось моими истериками, слезами и страданиями, только об этом никто кроме друзей и близкого человека не знал. Учились мы вместе в одной группе с 1 курса и с ним было связано больше, чем просто первые чувства. Это новое место учёбы, новые люди и новые знакомства, тяжёлый школьный период в жизни до этого момента, когда я поступила, впервые влюбилась, да ещё и так сильно, и смогла отпустить этот болезненный период, в котором застряла. Чувство влюблённости изменило меня саму и значило для меня гораздо больше. И наконец, я решила, что расскажу ему всё на свой день рождения, когда буду отмечать его в том ресторане, где он работает. Не нагружая человека, не требуя чего-то, а просто, чтобы он знал, аккуратно подведу черту и, как я надеялась, изменю наши отношения в лучшую сторону. Но вот дёрнуло меня, не выдержала я ещё столько ждать, и написала ему всё о своих чувствах в переписке, попросив оставить это между нами, не говоря уже о том, что до физического проявления страха боялась его реакции, боялась всё испортить, даже то небольшое общение, которое тоже было мне важно. История уходит всё глубже и глубже, одним текстом всего и не передать. Нет, мы не встречались, но неоднократно здоровались за руку, обнимались, что только углубляло мои чувства к нему. Возвращаясь к тому, что он ответил, это было из категории: мне не нужны сейчас отношения, только дружба. А так как я впервые решилась заговорить на эту тему, я не выдержала ожидания дальнейших ответов и позвонила ему впервые за всё это время. Трубку взял его друг, которому он показал моё сообщение и они оба посмеялись надо мной, а после моих вопросов зачем он так поступил и представляет ли каково мне сейчас, бросил трубку, написав, что я слишком наивная. И вот эти два дня я сама не своя, реву жутко, не знаю как быть дальше, ведь меня просто морально уничтожили. Всё, что было так важно, чего я так боялась, всё разрушилось, всё произошло... Мои иллюзии, столько времени подпитываемые, моя вера в то, что он хороший человек, он меня поймёт, ему тоже не всё равно, всё в один миг исчезло, а я и не знаю как без этого жить дальше. Когда ты жутко боялась потерять человека в любой ипостаси, будь то как друга, хоть никогда и не относясь к нему как к другу, всё делая, чтобы сохранить хотя бы дружеские отношения, сделать всё красиво, ничего не испортить и раз уж на то пошло - вспоминать первую любовь не с такой острой болью, возможно даже сохранив хорошие отношения, а потеряла его, можно сказать, целиком и полностью. Осталась только огромная болезненная рана на душе, с которой мне придётся идти по жизни... И мысли о том, что с этим нужно смириться, режут изнутри на части.