Безответно влюблена в человека, на других не обращаю внимания. Как преодолеть эту зависимость?

Алена, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте! Да я готова приступить)

Алена, доброе утро!

Для того, чтобы мы с Вами могли проанализировать ситуацию и сделать выводы, позвольте мне задать несколько вопросов.

Насколько хорошо Вы знаете своего друга? Знаете что-то о его детстве, о семье, об опыте, котором ему пришлось пережить в жизни?

Еще попрошу Вас сбросить мне в ЛС Ваш эл. Адрес. Сброшу Вам Круг влияния. Посмотрим вместе, на что мы можем влиять, а что мы можем только принимать, как данность.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Доброе утро! Мы с ним знакомы достаточно давно и о его семье я знаю достаточно многое, но о детстве мы как-то никогда не затрагивали темы, так если только пару историй

Об его опыте в жизни я узнавала наблюдав в течении нашей дружбы

Алена,

У Вас есть идеи, исходя из его опыта о причинах того, почему он не хочет сближаться?

На этот счёт я себе сломала голову

Я ищу причину в себе может я ему просто не нравлюсь и все, но бывают моменты когда он сам подаёт знаки внимания будь это переписка или личный контакт, однажды, мы поцеловались, но после этого он повёл себя до ужаса странно и решил огородиться

И так происходит всегда, если происходит взаимный флирт, то он на некоторое время может исчезнуть

И качели горячо-холодно вот уже 4 года

Алена,

Нет. Дело вообще не в Вас.

Слышали о теории привязанности?

ИЗБЕГАЮЩЕ-ОТВЕРГАЮЩИЙ ТИП

Избегающе-отвергающий тип привязанности встречается приблизительно у 25% людей.

ДЕТСТВО

Избегающе-отвергающий стиль привязанности формируется, когда родители эмоционально не доступны, холодны и безразличны к ребенку. Например, это может быть мать-нарцисс, которая слишком увлечена собой и в принципе не способна на любовь и принятие. Для нее ребенок - это лишь ее нарциссическое продолжение, она не видит в нем личность и не слишком заботится о его эмоциональном состоянии. Такие родители просто отталкивают или игнорируют ребенка, не замечая, что ему требуется поддержка и забота. Они не чувствуют своего ребенка и не понимают его потребности. В результате ребенок начинает чувствовать себя нелюбимым, неважным, ненужным. Формируется представление о родителях, как о недоступных и отстраненных.

У такого ребенка нет уверенности в том, что в случае необходимости он получит поддержку. Он привыкает к тому, что его потребности игнорируются, а его самого отвергают. Поэтому со временем он уходит в позицию «мне тоже от вас ничего не нужно», замыкается в себе и на подсознательном уровне уверен, что не стоит открываться кому-либо – все равно ведь отвергнут. Он уже ничего не просит, не жалуется. Не бежит к маме за помощью. Он растет сам по себе, недоверчив к людям и к миру вообще.

Такое восприятие очень болезненно для детской психики, поэтому психика ребенка включает защитные функции и „забывает” о своей потребности в любви и заботе. Он избирает сдержанную и безразличную манеру поведения, чтобы избежать новых разочарований. С возрастом такое поведение закрепляется в устойчивую установку отчуждённой независимости. В дальнейшем такой человек будет очень бояться близких отношений с кем бы то ни было, потому что у него в подсознании прочно закрепился страх, что его отвергнут.

ВЗРОСЛЫЕ

Основные черты таких людей в отношениях:

- Недоверчивость, закрытость, отстраненность. Нежелание и неумение проявлять эмоции, неспособность к близким отношениям. Он избегает близости из страха стать уязвимым перед кем-то.

- Высокая степень независимости, самостоятельности и самодостаточности. Им часто становится слишком тесно в присутствии партнера, излишняя любовь и нежность другого человека воспринимается им как проявление слабости и навязчивости.

- Отношения у таких людей обычно на последнем месте. Ему намного важнее его карьера, бизнес, путешествия, хобби. Он заполняет свою жизнь чем угодно, лишь бы не оставлять в ней места для другого человека.

- Такие люди склонны менять партнёров и вступать в случайные сексуальные связи. Им не хватает эмпатии, поэтому они недостаточно чувствительны к потребностям других людей и пытаются строить функциональные отношения, основанные на разумном расчете, а не чувствах.

- Если отношения все же случаются, то чаще всего они строятся по типу игры в кошки-мышки, когда партнеры всегда догоняют друг друга.

- Обесценивание близких отношений. Такой человек не верит в любовь, в настоящие крепкие чувства, в то, что партнер может действительно его любить. Где-то в глубине он постоянно ждет, что его бросят, отвергнут, как в детстве это делали родители. Из страха снова испытать эту боль отвержения, такой человек всегда старается уйти первым.

- Боится обязательств и ответственности. Многие предпочитают не вступать в брак и серьезные отношения, так как боятся потерять свою свободу и стать зависимыми от кого-то.

В самых тяжелых проявлениях такой тип привязанности может быть при нарциссическом расстройстве, а также при антисоциальном расстройстве личности. Психопат или нарцисс пользуется людьми для самоутверждения, а когда у тех кончаются эмоциональные или материальные ресурсы – без сожаления бросает их.

А как мне лучше поступить по отношению к нему? Я за столь огромное время чувствую, что вся эмоционально высохла, я не могу жить больше в этих эмоциях

Если есть шанс проявиться к нему, то как это лучше сделать? Или лучше закрыть эту главу моей жизни?

Алена,

В любой ситуации важно озвучивать свои чувства.

В ключе: когда ты делаешь то-то, я чувствую себя несчастной, ненужной,...

Техника Я-сообщений Вам в помощь.

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с друзьями, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Алена, доброе утро!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".

Благодарю за понимание.

С уважением, Елена