Начались ссоры с мужем, загорелся "красный огонечек". Что мне делать?

Полина, добрый вечер. Готова обсудить с вами ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации, напишите, если согласны с ними и мы сможем начать диалог.

Я согласна

Полина, хорошо. Понимаю, что вам сейчас непросто, вы не удовлетворены отношениями с мужем, устали и срываетесь на детях, сами понимаете, что всё это вам не нравится.

Давайте начнём с главного вопроса: чего бы вы хотели? К чему прийти, каких изменений? Какой помощи хотели бы в рамках нашей консультации?

Для начала мне бы хотелось понять в чём я допускаю ошибки, во мне ли дело? Как поменять взгляды на окружающий мир? Хотелось бы нормальных отношений и взаимопонимания, как убрать раздражительность... Иногда я думаю, что вот, жили бы в доме или в другом месте\городе всё было бы по другому. Но это скорее всего поиск оправданий для себя же. Хочу понять стоит ли продолжать отношения с мужем или уже ничего не изменится, ведь говорят, что если поднял руку раз поднимет и ещё, так и есть. Самое главное - я бы хотела быть доброй, любящей и заботливой мамой для своих детей. Дарить им свою любовь и нежность. Не срываться на них.

Мне бы хотелось понять в чём я допускаю ошибки, во мне ли дело? Как поменять взгляды на окружающий мир?

Полина, расскажите подробнее. В чем как вам кажется вы допускаете ошибки? Какие именно?

Какие взгляды вам хочется поменять?

Как убрать раздражительность...

Раздражительность - это признак того, что что-то нарушает ваши границы или потребности, что-то в реальности сильно не так, как хотите вы, и вы не можете с этим смириться, принять. Но и не меняете этого по какой-то причине.

Говорят, что если поднял руку раз поднимет и ещё, так и есть.

Тут я с вами согласна. И это очень тревожный признак. Насилие - не норма, даже если после него извиняются. Это не оправдывает мужчину. Ваша безопасность должна быть превыше всего, тем более, что вы отвечаете ещё и за 2х детей. В первый раз, когда это произошло, вас это не насторожило? Не напугало? Почему тогда решили продолжить с мужем отношения?

Самое главное - я бы хотела быть доброй, любящей и заботливой мамой для своих детей. Дарить им свою любовь и нежность. Не срываться на них.

А у вас сейчас есть на это силы? Вы описываете очень идеальную картинку, где женщина довольна, счастлива, полна любви и дарит её своим детям. Но куда деть напряжение в отношениях с отцом детей? Детям не нужна идеальная мама, детям нужно просто достаточно хорошая мама, которая их любит. Все мы иногда злимся, устаем, чем-то бываем недовольны. Но хорошо бы чувства размещать по адресу - тому, кто их вызывает, а не тому, кто слабее и беззащитнее и не может себя отстоять. Но если вы сейчас ещё на себя вину за свою неидеальность повесите, то совсем грустно выходит.

Хочу понять стоит ли продолжать отношения с мужем или уже ничего не изменится

Что для вас должно измениться, чтобы это того стоило? Знает ли муж о том, что вам не нравится? Вы с ним можете говорить? Или всё сразу переходит в ссору?

Вы зависите от мужа материально? Есть ли у вас свой заработок, возможность оплачивать жилье, если решите уйти? Есть ли кто-то, кто первое время вас поддержит?

Любовь, спасибо за Ваш развернутый ответ. Прежде всего я зачастую придираюсь сама из-за мелочей, когда что-то не убрано или сделано не так, как мне этого хотелось бы. Это может не убранная одежда или не помытая плита после готовки мужа. Как убедить себя, что не надо акцентировать внимание на таких пустяках и не упрекать в этом каждый раз детей или мужа? Всегда большая ссора начинается с маленьких придирок и недопониманий, я так думаю. Отчасти из этого и бывает раздражительность, но это не основной фактор. Он как бы дополняет что-то более глобальное. Не могу смириться и принять скорее всего наши постоянные ссоры, потому что убеждаюсь, что они неизбежны. Конечно, меня это насторожило и в буквальном смысле разочаровало, я такого не ожидала от своего мужа, первым делом я собрала вещи. Прошло некоторое время и его (мужа) как будто подменили, вот это он, но не он. Или наоборот. Он чуть ли не на коленях вымаливает прощения, клянется в любви, говорит что не сможет жить без меня и детей, что сделает всё ради нас, что будет меняться и исправляться. Проходит время, ссора, рукоприкладство... Как замкнутый круг из которого не получается выбраться. Возможно, я очень доверчивый человек и всегда стараюсь увидеть в людях хорошее. Не знаю, что управлет мной в тот момент, когда я его "прощаю", может быть, это жалость. Ведь он отец моих детей, он их любит и тд. И по его словам всё будет хорошо. Даже если я решусь уйти он просто напросто не даст мне этого сделать, он так и говорит иногда, что никуда я от него не денусь, из под земли достанет. Я боюсь признаться ему в остывших чувствах, бьюсь, потому что знаю, что он не сможет адекватно воспринять эту информацию, боюсь последствий. Иногда, мне кажется, что если бы не ссоры с мужем у меня было больше сил для общения с детьми, на данный момент их просто нет. Что должно измениться, я не знаю. Если бы можно было вычеркнуть из памяти все плохие моменты и не знать мужа с плохой стороны, с которой я его знаю, это могло бы помочь. После примирений первым делом я высказываю то, что меня не устраивает, спокойно, без крика, пытаюсь объяснить и донести, он слушает, соглашается и в тот момент я уверена что понимает всё, говорит что я и сама во многом виновата, сама всё начинаю, я тоже соглашаюсь с ним в некоторых ситуациях, но не всегда. Бывает, что злюсь на ровном месте, у него тоже агрессия, а дальше уже по накатанной. Более спокойно разговор всегда получается именно после какого либо скандала, нежели перед ним. Завишу от мужа я скорее всего именно в плане жилья, как и говорила ранее, мы снимаем квартиру, своей нет. Я работаю, оплачивать жильё (съемное), смогу, но мне не дадут уйти... Есть мама, она отчасти меня понимает, но всегда говорит, что а как же будете жить, будет тяжело. В общем найдет 99 причин, что не надо никуда уходить. Наверное, это главный борьер для меня, что прежде чем уйти, надо найти жилье, выслушать кучу упреков от мамы и 100угроз от мужа. Не хватает сил и мужества всё закончить.

Как убедить себя, что не надо акцентировать внимание на таких пустяках и не упрекать в этом каждый раз детей или мужа?

Что вы чувствуете, когда видите такие вот пустяки? Когда кто-то не убрал, или убрал не так, что-то не на месте... За что вы боретесь, когда упрекаете? Что хотите услышать или получить таким образом? Может быть признание своих трудов и стараний? Или чувство важности? Или что вы хорошая хозяйка и у вас всё может быть как положено? Или что вас не ценят и не видят вашего труда? Или что-то другое? Что так сильно вас задевает, что готовы за это бороться в отношениях с близкими?

Не могу смириться и принять скорее всего наши постоянные ссоры, потому что убеждаюсь, что они неизбежны.

Так много грусти и горечи в ваших словах. Понимаю, как трудно это принимать. Вы можете сказать, что счастливы в этих отношениях? Что с мужем вам лучше, чем было бы без него? Готовы ли вы и дальше жить так, как сейчас?

Даже если я решусь уйти он просто напросто не даст мне этого сделать, он так и говорит иногда, что никуда я от него не денусь, из под земли достанет. Я боюсь признаться ему в остывших чувствах, бьюсь, потому что знаю, что он не сможет адекватно воспринять эту информацию, боюсь последствий.

Получается, вы остаетесь из страха? Как самой вам кажется, это хороший фундамент для отношений? Что именно, в ваших фантазиях, он может сказать или сделать, если вы признаетесь?

Получается, что муж вас запугивает, вы не можете прекратить агрессию и рукоприкладство с его стороны. Как думаете, через 15-20 лет, когда дети вырастут, что вы скажете о своём выборе? Я знаю, что в России сложно матери получить защиту от мужчины, если он проявляет агрессию. Но это не нормально, и есть службы, в которые можно обратиться за помощью, если ваш страх оправдан.

Наверное, это главный борьер для меня, что прежде чем уйти, надо найти жилье, выслушать кучу упреков от мамы и 100угроз от мужа. Не хватает сил и мужества всё закончить.

Что будет самым тяжелым/неприятным из всего этого? Жить самостоятельно с детьми и опираться только на себя? Выдержать упреки мамы? Справиться с реакцией мужа?

Я вас искренне сочувствую, вы испытываете много бессилия и со многим приходится справляться, но к сожалению силы и мужество никто не сможет вам дать. Возможно, вам стоит поработать с психологом и получить поддержку и решить для себя, хотите ли вы сохранять отношения или искать силы, чтобы уйти.

вы чувствуете, когда видите такие вот пустяки? Когда кто-то не убрал, или убрал не так, что-то не на месте... За что вы боретесь, когда упрекаете? Что хотите услышать или получить таким образом? Может быть признание своих трудов и стараний? Или чувство важности? Или что вы хорошая хозяйка и у вас всё может быть как положено? Или что вас не ценят и не видят вашего труда? Или что-то другое? Что так сильно вас задевает, что готовы за это бороться в отношениях с близкими?

В этот момент я чувствую пренебрежение моим стараниям соблюдать порядок и чистоту, как таковой борьбы нет, есть желание донести просьбу. Хочу, чтобы были элементарные правила порядка в доме, ведь это не так сложно, это больше относится конечно к мужу, не к детям. Но их тоже часто прошу убрать за собой расбросаные игрушки, например. Мне не нужны слова похвалы или возвышения, просто, чтобы не было бардака. Он меня злит и раздражает. Мама мужа не следила никогда особо за порядком, у нее не было разложено все по своим местам и на нужных полочках, возможно потому и за ним не замечается таких моментов. Моя же мама, непротив, очень трепетно относится к чистоте, после чего, я делаю вывод, что все к нам передаётся от наших родителей, ну или многое. Я не вижу в этом большой проблемы, если честно. Просто, возможно, мне где-то не хватает терпения, а мужу более тщательно убирать за собой, как Вы думаете?

Так много грусти и горечи в ваших словах. Понимаю, как трудно это принимать. Вы можете сказать, что счастливы в этих отношениях? Что с мужем вам лучше, чем было бы без него? Готовы ли вы и дальше жить так, как сейчас?

Я не могу сказать, что счастлива на 100%. Но и что несчастна, тоже не могу утверждать, тк есть и хорошие моменты. Но последнее время их всё меньше и меньше. Жить так дальше я не готова. Потому что было уже слишком много раз, когда должно всё "наладится".

Получается, вы остаетесь из страха? Как самой вам кажется, это хороший фундамент для отношений? Что именно, в ваших фантазиях, он может сказать или сделать, если вы признаетесь?

Получается, что муж вас запугивает, вы не можете прекратить агрессию и рукоприкладство с его стороны. Как думаете, через 15-20 лет, когда дети вырастут, что вы скажете о своём выборе? Я знаю, что в России сложно матери получить защиту от мужчины, если он проявляет агрессию. Но это не нормально, и есть службы, в которые можно обратиться за помощью, если ваш страх оправдан.

Отчасти да, страх присутствует. Конечно, это очень нехороший фундамент. Я уже говорила ему, что больше не люблю, он злился, расстривался, а потом когда становился "хорошим", спрашивал: а ты что, правда меня не любишь? Я просто не могла ответить да. Что может сделать не знаю и не хочу предоставлять. По поводу будущего Я задумывалась очень много раз, но, к сожалению, не могу найти ответ... Могли вы подсказать службы, в которые я смогу обратится по необходимости? В интернете очень много информации, а вот чтоб знать наверняка, что именно там мне помогут. Так как я не знаю чего ожидать в дальнейшем...

Что будет самым тяжелым/неприятным из всего этого? Жить самостоятельно с детьми и опираться только на себя? Выдержать упреки мамы? Справиться с реакцией мужа?

Любовь, последний фактор будет самым неприятным, тк я не представляю вообще как это может быть, точнее у себя в голове я представляю, а как это окажется по факту, только догадываюсь... Все три фактора сами по себе непростые, но с какого то надо будет начинать. Но именно начать самое сложное для меня.

Спасибо Вам за поддержку и понимание. На протяжении какого времени в моей ситуации мне необходима консультация психолога? Это возможно в режиме онлайн? Или лучше встреча? У меня ещё присутствуют чувство невысказанности и я понимаю, что проблема не решена.

Просто, возможно, мне где-то не хватает терпения, а мужу более тщательно убирать за собой, как Вы думаете?

Полина, вы очень хорошо описали ситуацию. Похоже, у вас с мужем разное отношение к порядку. Для него это не важно так, как важно для вас. Вы же это ощущаете не как различие между вами, а как пренебрежение к вам и к тому, что для вас важно. Отсюда и может возникать сильное раздражение и даже злость. Готов ли он делать это усилие и убирать более тщательно - вопрос к нему (пока похоже готов только на словах, на деле - не очень). Если не готов - готовы ли вы умерить свои требования к чистоте? Если вы оба не готовы менять что-то в себе - то эта тема всегда будет оставаться камнем преткновения.

Могли вы подсказать службы, в которые я смогу обратится по необходимости?

Нужно узнавать именно в вашем регионе. Напишите, где вы, можно в личном сообщении, и я постараюсь вас сориентировать.

На протяжении какого времени в моей ситуации мне необходима консультация психолога? Это возможно в режиме онлайн?

Конечно, понимаю, что не решена. Бесплатная консультация ограничена по объему, она помогает сориентироваться и получить общее представление о проблеме и возможных направлениях, как с ней работать, но глубинно ситуацию не меняет, к сожалению.

Возможна работа он-лайн. Длительность обычно получается определить после 1-3 встреч, но в целом даже несколько сеансов могут значительно облегчить состояние и помогут увидеть ресурсы для выхода из сложной ситуации. Вы можете написать мне в личном сообщении, если решите продолжить работу.