Затяжные ссоры с мужем, не могу найти с ним контакт. Что делать?

Юлия, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Расскажите о ваших отношениях. Сколько вы вместе? Есть ли дети? С чем Вы сами связываете перемены в его отношении к Вам? Вы с ним говорили об этом?

Вместе мы около 3 лет, есть ребенок я сейчас нахожусь в декрете уже 2года.

Почти месяц назад мы сильно поссорились из-за того, что ему написал сотрудник. Он почему-то вместо того чтоб сказать мне правду, начал говорить о том что этого не было. После этого перестал со мной разговаривать и через какое-то время обвинил в том, что во сне зову парня по имени. При этом, я постоянно дома с ребенком и даже знакомых как таковых у меня практически нет.

В итоге месяц мы то ругаемся то миримся, во время одной из ссор я сказала что наверное нам стоит развестись. Потому что устала от такого отношения с его стороны.

Но терять я его не хочу. Об этом я так же ему говорила.

Я пробую рпзговарить с ним по поводу наших ссор, но проблема в том, что он очень часто переворачивает смысл сказанного или вообще игнорирует мои слова. Требуя в тоже время, чтоб на все его вопросы моментально. И если я говорю, то, что ему не нравится, может просто сказать: "мы закончили разговор" или "я не собираюсь с тобой разговаривать"

Ссоры и конфликты по посторонним вопросам - это только проявление внутреннего разлада в отношениях. Что-то произошло с вашей эмоциональной близостью.

Как у вас с сексуальными отношениями? Как со сферой общих интересов? Вы проводите время вдвоём?

Вы думали о том, чтобы обратиться к семейному психологу?

Раньше секс был регулярным, но сейчас он просто ждёт пока я полностью проявлю инициативув этом вопросе.

Со временем вдвоем так же, я не могу с ним поговорить откровенно. Потому что он может сорваться на мне или нагрубить. Из-за этого я закрываюсь в себе и у меня пропадает какое либо желание. Плюсом он очень много работает.

По поводу психолога, думали ещё в прошлом году, но я настояла чтобы именно он занялся этим вопросом. В итоге всё просто скатились на - нет.

Юлия, я, к сожалению, не смогу помочь Вам решить Вашу семейную проблему. Я не вижу ни Вас, ни тем более Вашего мужа. Но я точно знаю, что если один человек из пары начинает работать над собой, то это отражается на отношениях в паре.

Давайте проделаем такое упражнение: представьте мне Вашу семью от имени Вашего мужа. Вы его лучше знаете - что он думает про отношения, про ребёнка, про то, что там у вас происходит. Если бы его попросили рассказать о семье, о Вас, о проблемах, которые он видит, то что бы он рассказал?

Ребенка он очень любит.

"Проблемы из-за того, что ты не хочешь общаться как раньше, не говоришь чего ты хочешь. Ты меня просила изменить общение, я поменял. Ты не уточнила чего ты хочешь" сегодняшняя цитата

По поводу отношения к семье, раньше он её ценил и хотел что-то делать и вкладывать, именно сейчас я не знаю чего конкретно он хочет.

То есть он Вас упрекает в том, что Вы не говорите о том, чего хотите. А Вы что по этому поводу думаете? Вы знаете что хотите от него, от семьи, от отношений?

Да, но если я говорю чего хочу, то чувствую себя виноватой. Из-за того, что однажды он мне сказал: мы делаем, всё как ты хочешь.

После этой фразы, меня как отрезало, и мне очень сложно теперь его о чем-то просить. Я даже не могу попросить у него денег, на какие-то нужды.

Ну тут есть такой момент, что если люди не умеют в отношениях говорить о своих потребностях, о том, что для них важно, тогда сами потребности - то никуда ведь не деваются. Получается что копится раздражение, которое выливается в других вопросах, совершенно не касающихся тем, которые Вам действительно важны. В итоге страдают оба.

Я понимаю что у нас замкнутый круг, но когда я его прошу о чем-то важном для меня. Эти просьбы очень часто игнорируются или же он находит для себя другое занятие.

Интересно, что он по сути упрекает Вас в том же самом

Мы делаем, всё как ты хочешь

Это значит что он не ощущает что его нужды удовлетворены. Вы знаете, что это за нужды?

Нет, потому что я его ни в чем не ограничиваю. Он может уехать и отдохнуть без меня и ребенка, я его не нагружаю домашними делами.

Тогда как Вы думаете, что он имеет в виду, когда говорит эту фразу? Ведь не случайно же он об этом говорит. Может быть имеет смысл прямо спросить и узнать, что именно не делается из того, что он бы хотел?

Полезное упражнение - сесть как-нибудь вечерком и спросить друг у друга: "Какие три вещи я мог (могла) бы сделать для тебя, для того, чтобы сделать твою жизнь лучше? " Попробуйте.

Он может уехать и отдохнуть без меня и ребенка, я его не нагружаю домашними делами.

Не всё меряется свободным временем. Есть потребности, которые удовлетворяются только в семье, в отношениях.

А он даёт Вам свободное время для Ваших нужд? Вы можете куда-нибудь ездить? Ребёнок маленький, наверное устаёте же с ним. Есть у Вас возможность куда-то выехать развеяться?

Это упражнение будет работать, только в том если он будет со мной разговаривать.

Сейчас же он сказал что не знает, хочет ли сохранить эти отношения или нет.

Без ребенка я выхожу только вечером с собакой.

Сейчас же он сказал что не знает, хочет ли сохранить эти отношения или нет.

Понятно... То есть у вас пока сейчас период разделения и раздумий.

На его решение, к сожалению, Вы повлиять никак не сможете. Ему видимо сейчас пока нужно в себе самому разобраться и этому процессу лучше не мешать. Иногда спокойная забота, без претензий, вопросов и попыток что-то изменить, делают гораздо больше чем выяснения отношений.

Как минимум они создают в отношениях стабильность и безопасность, на которые можно опираться.

Но я увидела в Ваших сообщениях что Вас очень беспокоит этот период, потому что Вы не хотите потерять мужчину и переживаете из-за отношений?

Да, мне кажется что мы слишком отдалились. И чем дольше это длиться, тем тяжелее мне становиться.

Что могло бы поддержать Вас в этот период? Чего Вам не хватает кроме отношений с мужем? Как Вы могли бы сейчас позаботиться о себе?