Секс без отношений. Влюбляюсь в равнодушных ко мне мужчин, но хочу взаимности и тепла

Елена, здравствуйте. Меня зовут Роман. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации и задайте вопросы если что-то нужно прояснить. И можем начать.

Здравствуйте, Роман! Я попыталась сформулировать вопрос, даже не знаю, что еще спросить. Может, вы ответите на уже имеющийся?

Мне просто реально не хочется думать и переживать о людях, которым я безразлична, и пытаться что-то предполагать - а вдруг все-таки что-то там. А все равно на те же грабли. Год назад была на психотерапии. Решила ряд проблем. Насчет личной жизни - терапевт сказала, не соглашайтесь на меньшее. То есть надо принять, что, с большой долей вероятности, я буду одна. Как это сделать? Заняться своей жизнью, интересоваться всяким разным, заполнить жизнь? Да я вроде бы делаю, что могу. Но для меня всегда отношения играли большую роль. А теперь я чувствую себя как-то убого. Чувствую безнадегу и отсутствие перспектив создать какую-то личную историю.

В общем, с чего бы начать, чтобы прийти к какому-то приемлемому внутреннему состоянию? Извините за возможный идиотизм запроса.

Наверное не обязательно засовывать своё мнение куда-то чтобы наслаждаться сексом? Или я ошибаюсь и это как-то связано? Наслаждаться -- это не всем доступно, знаете есть люди в отношениях и даже с хорошим сексом, которые все равно не могут наслаждаться, тем что у них есть. А что если в принципе наслаждаться, сейчас заодно подумать о том, действительно так происходит, что вы начинаете общаться с мужчинами которые к вам не испытывают глубоких чувств, как вы говорите? Вы работали с этим вопросом во время терапии? Видимо есть несколько слоёв и несколько запросов, но я не считаю идиотизмом желание прийти к состоянию в котором вы будете чувствовать себя хорошо, превосходно, целостно... Или как? Хотя с другой стороны, очень часто счастливых людей люди считают идиотами. Но вот "приемлемо" -- это правда звучит не очень, не так ли?

Дело в том, что после наслаждения наступает довольно тяжелое состояние. Надо как бы нажать на выкл и перестать об этом думать до следующего раза. А я так не могу. Я имела в виду эти чувства, когда писала про засунуть. Это наслаждение мне доступно, только если дадут. С другой стороны, дают же. Так вот жить, дали - хорошо, не дали - дальше живем. Это нормально разве? Я чувствую свою ущербность, сравнивая себя с другими женщинами, которые находятся в отношениях. Они могут общаться, разговаривать по телефону, переписываться, их мужчин волнует, как у них дела и т.д. А у меня этого нет, и я довольствуюсь тем, что есть.

У меня был брак и попытка второго, но в первом случае это было сидение у меня на шее с пренебрежением и насилием, а во втором - желание меня спасти, что было еще хуже.

На терапии мы не занимались непосредственно отношениями с мужчинами, но много работали с моим отношением к себе (доверие, вера, любовь). Видимо, не доработали.

Интересно про это состояние побольше, которое наступает после того, как позволяете себе наслаждение.

В первом случае это было сидение у меня на шее с пренебрежением и насилием, а во втором - желание меня спасти, что было еще хуже

И сидение на шее и желание спасти вы считаете это всё про безразличие? То есть вы были без различны этим мужчинам?

Да действительно отношение к себе это важно, скорее важно, как вы чувствуете себя когда не находитесь в отношениях. Ведь отношение подразумевает взаимодействие двух самодостаточных людей, вы про такие отношения говорите? Ведь когда вы хотите отношений, чтобы не чувствовать себя неполноценно в одиночестве -- это не совсем то чего вы хотите, не так ли? Поэтому возможно стоит начать с этого.

Но конечно, если ситуация с мужчинами повторяется, то скорее всего тут есть какие-то глубинные убеждения и с этим можно поработать. Тут бы конечно хорошо мне понять, сколько раз у вас это повторялось? Что было общего в этих мужчинах?

Нет, с теми мужчинами безразличия не было, конечно. Но это "моя" тема. В юности мне вообще казалось, что я никого серьезно увлечь не могу, потому что хуже других, не достойна и все такое. На самом деле мужчины, о которых я думала, что их не интересую, часто думали по-другому (со временем или они сами сказали, или я сама поняла, просто проанализировав факты). Я это осознаю, сейчас я о себе думаю гораздо лучше.

Я не хочу себя чувствовать неполноценно в одиночестве. Но получается, что я - среди моих замужних подруг, знакомых женщин, мужчин - как бы должна свершить какой-то подвиг духовного развития и начать себя ощущать полноценно и круто одной. Я никого не сумею убедить, что я счастлива. ) Я понимаю, что и не надо, это правильный путь, но мне так не хочется быть самодостаточной супервумен. Я и среди мужчин таких не видела почти. Всем кто-то нужен. Но даже если представить отношения двух зрелых высокоразвитых людей, я вижу отношения, а не случайный секс.

Что было общего в мужчинах?

Все они меня привлекали сексуальностью, уверенностью в себе, недоступностью и теми своими качествами, которые мне не давали. Они все интеллектуальны, с ними хотелось бы поговорить - а нельзя. Наверное, тут сыграла роль недоступность и холодность моей матери. Но мне истоки не особенно важны.

Мне хочется понять: вот напишет он мне, давай встретимся, - мне сказать, что все, не могу, и не делать больше так, перестать себя насиловать этими недельными отходняками после нескольких часов удовольствия. Или "вырасти над собой" и встречаться, если хочется. Но будет ли это ростом?

Сколько раз повторялось? После разрыва последних отношений два года назад - три раза. Сексуальные отношения я имею в виду.

Нет, с теми мужчинами безразличия не было, конечно

Правильно ли я понимаю, что этих мужчин вы не любили?

Я никого не сумею убедить, что я счастлива.

Это однозначно, пока есть потребность кого-то убеждать и с кем-то сравнивать, вряд ли можно говорить о счастье.

Но мне истоки не особенно важны.

Хорошо, что и вам и мне не особенно важны истоки. Это означает возможно когда проблема решится -- вы не расстроитесь, что так и не осознали её причин. Хотя может я ошибаюсь.

Много важных запросов, я услышал в вашем тексте... Но всё же нужно сформулировать из этого цель, с которой начнем работать сейчас. Сделаете это?

Как минимум я услышал про:

Это ощущение после секса, которое не дает вам получать удовольствие.

То что вы не чувствуете себя сейчас, так как хотелось бы.

И повторяющаяся ситуация с выбором мужчин.

Возможно они связаны, и начнут решаться сами собой, пока мы будем работать с одной из задач, но всё же нужно решить.

Мужа я любила, хотя, может, мне так казалось. Была созависимость.

Недомужа - нет. Была эйфория от ощущения, что обо мне заботятся. К другим мужчинам были хорошие чувства, влюбленность, но она проходила, когда наступало "отрезвление", понимание, что ничего не будет. К последнему мужчине я чувствую что-то очень хорошее. Мне не нравится, что это завязано на том, что я чего-то не получаю. И это хорошее я сама в себе удавлю, потому что ему оно не нужно. Я его давлю каждый раз. И надо уже прекращать мазохизм. Как?

Это ощущение после близости, оно про то, что я не любима и не нужна. Та, "законная" женщина, да. И еще обладает ресурсами, которых у меня нет. Он доволен жизнью, она устроена и понятна. Он ощутил временный недостаток и восполняет его. А я лишь ловлю случайные крохи, я нуждаюсь. У него дом, близкий человек, их быт, общая жизнь, интимность, а у меня - ничего. И я даже не знаю, будет ли следующий раз. И жду. То есть трачу много времени и сил, чтобы не ждать, не хотеть и не чувствовать.

Что касается цели. Я все-таки хотела бы прийти к отношениям, в которых я буду счастлива. Или принимать то, что есть, и не расстраиваться. Просто не расстраиваться.

Я живу в обществе, где на 40-летних женщин смотрят понятно как, особенно на разведенных и с детьми. У меня объективно мало шансов создать семью. Но что поделаешь. Если есть возможность просто жить, просто с кем-то случайным образом спать, как кролику, и не страдать о неслучившемся счастии, то я бы что-то поделала в этом направлении.

Самодостаточной-то личности, наверное, должно быть все равно, она не будет страдать о том, что кто-то ее не любит, она кого-то там хуже или для кого-то менее значима. Но цель стать такой личностью я сейчас поставить не смогу, она слишком грандиозна. Но я думаю, я приду к этому со временем, годам к 70. )

И если вдруг мои проблемы решатся, то да, мне будут неважны причины. У меня такой семейный бэкграунд, что проблемы могли появиться какие угодно.

Елена, мы много чего сейчас обсудили, мне нужен запрос с чем именно вы хотите поработать в первую очередь.

Смотрите, что вы говорите, здесь уже три запроса:

Я все-таки хотела бы прийти к отношениям, в которых я буду счастлива. Или принимать то, что есть, и не расстраиваться. Просто не расстраиваться.

Сформулируйте один пожалуйста, с которого начнём, я не могу за вас это придумать, к сожалению или к счастью.

Однозначно вам по какой-то причине дорого ваше положение, как считаете? Я не говорю, сейчас про то что вы сознательно им дорожите... Но правда ли, что есть какая-то часть вас которой очень важно, чтобы мужчины были холодны к вам? И ваше положение было таким: "А я лишь ловлю случайные крохи, я нуждаюсь"... Вы можете поправить меня, если не считаете так.

Ок, остановимся на первом запросе.

Нет, мне мое положение совсем не дорого, я не хочу, чтобы так было.

У меня есть друзья, которые меня любят. Они не сразу появились. Я безумно рада, что могу чувствовать эту любовь, тепло, и отдавать тоже. Я это очень ценю. И это говнище, которое у меня с мужчинами, мне не нужно.

Я встретила классного, красивого, обаятельного, умного и глубокого мужика, я восхитилась им, мы переспали, и он сказал, что живет с подругой. А мне бы хотелось отношений. Но их нет, он меня даже по имени не называет. Один раз спросил, как там моя машина, которую эвакуировали, я аж прослезилась. Но секс прекрасный, и это все время соблазняет меня. Не хочется думать, что меня привлекают страдания. Вообще, это интересно. После того, как вы это написали, они мне стали противны еще больше, и как-то сама ситуация не так драматична, что ли.

Это хорошо. Я правильно понимаю, что вы хотите найти способ завести отношения, "в которых вы будете счастливы"? Но какие именно это отношения, можете рассказать подробнее, что в них должно быть и что вы при этом будете ощущать. Ну знаете, как вы поймёте, что всё произошло. В нашем деле нужны очень четкие критерии. Что вы будете ощущать, какие именно ощущения в каких частях тела, как себя чувствовать, о чем думать, что планировать, как говорить, может быть изменится голос или дыхание, может поза или осанка, что вас будет окружать... Детали важны, дайте себе время на это.

Так. Сейчас будет совершенно разнузданная фантазия.

Сначала я почувствую, конечно. Расположение к себе этого человека, его интерес ко мне, к моей жизни, к тому, что я делаю, как самовыражаюсь. Он будет много спрашивать меня. Я почувствую его понимание меня и его устремление в мою сторону. Его "уровень развития" будет равным моему или выше, это я почую. Мне будет приятно откликаться на его внимание и даже лестно.

Я чувствую спокойствие от стабильного ощущения "своего" человека рядом. Мне хочется много трогать его, обнимать, гладить, много лежания друг с другом, желания друг друга. Он открыт для этого и тоже этого хочет.

У нас одинаковый темп, чуть сниженный. Мы оба работаем, занимаемся своими делами, но создаем общий мир. Дом. Он красивый, теплый, нам важно, что в нем, какого цвета, какая мебель, ткани, натуральные, приятные, красивые. Мы радуемся новым вещам, вместе выбираем их. Красим стены, слушаем музыку, готовим вместе, едим, ходим куда-нибудь. Мы стоим вместе, близко, щеки, щетина, уши, волосы, запах. Мы спим, и я не моюсь, чтобы сохранить его запах на теле до утра.

Я буду думать об обычных вещах: что купить, когда зарплата, надо забрать посылку из пункта выдачи, отвезти сына на музыку и покрасить волосы, когда у меня месячные, и он будет тоже в этом всем естественным образом присутствовать, в этой ткани жизни, его потребности, график, бытовые привычки.

Я обычно животом реагирую, когда нервничаю или тоскую, ощущаю пустоту там, дрожь или какую-то уязвимость голых кишок, как будто в них роются. Здесь же у меня в животе все хорошо, он защищен, у меня там мышцы, сила.

Я доверяю, не чувствую тревоги, у меня нет подспудного ощущения, что что-то не так. Все так. Мне не нужно защищаться.

Я чувствую, что получила самое лучшее. Не плохонькое, но свое. Со мной самый прекрасный человек. Талантливый, умный, красивый, что бы это ни значило, сильный, знающий, чего хочет, стоящий ногами на земле, любящий. Я его люблю, любуюсь им.

Я чувствую естественность. Все так, как и должно быть. Мы равны, мы ценим друг друга, и мы решили быть вместе, потому что нам так хорошо.

Мы выглядим парой, мы похожи, подходим друг другу, на нас приятно смотреть, и нам самим приятно на себя смотреть.

Мы знаем вкусы друг друга, привычки, слабости, недостатки, болезни. Он покупает мне какое-нибудь мое любимое пирожное, я ему его вино. Мы сидим в одеяле, едим и пьем. Нам всегда есть что послушать вместе, музыку в смысле.

Мы иногда занимаемся ерундой. Типа заняться сексом на листе ватмана, предварительно намазавшись краской, и получить картину, написанную телами. Такого рода вещи.

Мы очень дороги друг другу.

Однажды я случайно врезалась на машине в бетонную стену. Мой бывший муж был в 50 метрах, с кем-то разговаривал, слышал удар, но ему и в голову не пришло испугаться за меня. В то мгновение, когда мое лицо разбивалось о руль, я, одновременно видя проносящуюся перед глазами жизнь, подумала: надо же, даже сейчас ему наплевать, он не побежит, чтобы узнать, как я. И мне как-то стыдно стало за себя. Я после удара посидела, пришла в себя, вылезла, доковыляла до него. А он сказал что-то типа "А, ну я так и подумал, что это ты".

Я хочу, чтобы, не дай Бог, конечно, но мой мужчина побежал. Заорал и ужасно испугался за меня. Я сама бы так сделала, и любой нормальный любящий человек.

У нас много пространства и жизни по отдельности, но мы приходим вовремя и выполняем обещания. Мы надежные партнеры. И мы договариваемся, много говорим. Но без занудства.

Мы одинаково ленивы, живем в легком бардаке и прощаем друг друга за это.

У нас нет общих детей, мы заботимся об имеющихся. У нас похожие взгляды на воспитание. Немного раздолбайские, но до предела. Для моих детей он мой любимый мужчина, второй взрослый в доме, но не отец.

Говорить буду спокойно, негромко, выбирая выражения), но естественно, не напрягаясь. Связки не сжимаются, голос течет ровно, не хочется глотать, я не скована, не смущена, мысли в порядке, слова находятся легко, я довольна тем, как говорю и что говорю. И меня слушают.

Я улыбаюсь. Лицо разглаживается. У меня легкость в спине, развернутые плечи, удобное белье, нет тяжести в икрах, мало воды в теле, нет отечности, легкий загар. Мышечное, подтянутое тело, оно чувствует себя свободно и раскованно, знает, что оно нравится. Никакой критики. Ну, и его тело тоже, конечно, прекрасно.

У меня псориаз, он вне обострения. Кожа не реактивна.

Я люблю красивую одежду, и теперь есть хороший стимул ей обзаводиться. У нас похожие вкусы. Мне нравится, как одевается он, и мы стилистически совпадаем. И политически, и этически. И лексически. И культурно, социально - искусство, сериалы, юмор, мемасики, воспоминания о детстве в ссср и т.д.

Я чувствую себя сильной и уверенной. И очень женственной, без слабости и подчинения. Во мне очень много женского, я мягче, изящнее, нежнее, красивее. Кожа гладкая, ухоженная, не сухая, не бледная, очень здоровая. Волосы ниже плеч, мягкие, густые, тяжелые. Немного приопущены веки, медленно моргают, томность такая. )

Я присаживаюсь на стол, стою, но опираясь попой, подавшись немного назад, в такой вот открытой позе. И смотрю на него.

Вот это в голову приходит.

Я готовлю. Вообще-то я не люблю, но теперь получаю удовольствие. Потому что кому-то не все равно, есть ли у нас дома морковь, и он даже готов за ней сходить.

Мне вкусно. Яркий вкус во рту. Типа острого сыра с плесенью вместе с виноградиной, запитого вином. Небольшой кусочек, но прямо искры из глаз от яркости ощущений.

Застилаю кровать, встряхивая чистую простыню, она как парус, и воздух от нее приятно пахнет. Типа как в рекламе стирального порошка, что-то такое было. )

Может быть, у нас есть собака или кошка. Мы ходим купить домик с большой террасой. Ничего не выращивать, просто сидеть и пить чай и вино.

Не уверена, что это все, но больше не могу. )

Фантазия -- это прекрасно, значит у вас уже есть контакт с вашим бессознательным, это радует, поскольку я работаю именно с использованием трансовых методов, поэтому продолжим.

Конечно для работы, лучше видеть друг друга и я стараюсь последнее время не давать техники в текстовом виде. Но поскольку у вас всё хорошо с визуализацией и фантазией, давайте кое что сделаем уже сейчас.