Сложности в отношениях с противоположным полом. Нравлюсь ветреным мужчинам. Мне 25 лет

Здравствуйте, Кристи!
Слышу, что для Вас ценны длительные и близкие отношения с мужчинами.
Давайте попробуем разобраться, как так происходит!
Можете рассказать, как развиваются часто события? Как происходили знакомства, кто как себя проявлял, кто что делал дальше, на каком этапе мужчины исчезают, после каких, может, ситуаций? Что о себе рассказывали эти мужчины?
С кем Вы росли, какие отношения были в родительской семье?

Очень ценны, хочу хорошую семью, надежного, стабильного мужчину рядом, который будет просто опорой и поддержкой.

При знакомстве инициативу проявляют мужчины, сама не являюсь инициатором, так как стеснительная - в подростковом возрасте всегда боялась общения с противоположным полом, всегда думала, что я "некрасивая" подруга. С возрастом все выравнялось с самооценкой.
Очень часто со мной знакомятся женатые мужчины, такие попытки я пресекаю. Иногда знакомлюсь в приложения для знакомств, так как времени мало - много работаю. Конфетно-букетный период всегда проходит хорошо, романтичное времяпрепровождение. Я если честно, анализируя, не совсем понимаю когда они пропадают. Молодые люди начинают общаться девушками в чем то проще, как мне кажется - затем пропадают. Я стараюсь, быть успешной, самодостаточной, постоянно занимаюсь самообразованием, руковожу общественной организацией. Мужчины всегда говоря, что я сильная, интересная. Последняя ситуация была такой, мы познакомились с мч, пару раз встречались, когда он приезжал (живет за границей, учится). Общались на протяжении полгода по телефону каждый день, постоянно упоминал о серьезных намерениях. Он должен был приехать, но по приезду, видимо, "затусил" с другом и пропал. Я бы ничего не сказал, если он сам бы планы на приезд и времяпровождение не строил. Через несколько дне договорились встретиться, он должен был меня встретить с больницы. Не встретил и даже не предупредил, что это сделает. В итоге он пропал. Я разочаровалась. Он когда уезжал, что написал, что я не правильно поступаю, что любит. Но я не веря в эти слова. Предложила поговорить и снова пропал. Я его заблокировала, не хочу продолжать общение, только в одной социальной сети он следит за мной. И всегда так происходит, что они пропадают без объяснения причин, соответсвенно, я ищу эти причины в себе. На меня обращают внимание мужчины старше, на 5-10 лет, часто после развода.

Росла в полной семье. Тема семьи для меня очень сложна. Родителей своих я очень люблю. Но в младшем школьном возрасте мой отец заболел психическим заболеванием. Я очень стесняюсь этой темы. Мы с отцом жили до последнего, пока совсем невыносимо не стало. Мой отец с детства был для меня идеальным человеком, он много времени проводил со мной много в меня вложил. Сейчас мы мало общаемся, я виню себя за это. Мама живет с другим мужчиной, но также общается и поддерживает отца. Я очень рада, что сейчас она живет счастливой жизнью. Соответственно, больше общения у меня происходило с мамой, она также очень много вложила в меня.

При знакомстве инициативу проявляют мужчины, сама не являюсь инициатором

Вот для меня выделяется вот эта часть. Давайте ещё немного её поисследуем.
Как Вы относились к этим мужчинам? Были ли они Вам симпатичны, интересны? Какие чувства вызывали в начале? Какие чувства у Вас были к ним, когда отношения продолжались? Чувствовали ли Вы какую-то близость и доверительность отношений с ними? Как вообще Вы себя чувствовали в их обществе - насколько свободно и т. п.? Было ли что-то, что Вас отталкивало в них?
Были ли мужчины, которые не проявляли явную инициативу развивать отношения, но которые Вас привлекали? То есть были ли такие, к которым Вам самой хотелось бы приблизиться?

В больше степени это повлияло на неуверенность в себе и так как ситуация детства была плачевной, и теперь что вся эта не успешность теперь выливается в то, что я много работа и хочу быть успешной и обеспеченной, самодостаточной. Как будто хочу доказать другим, что я могу, что не от кого не завишу. Из не успешности в детстве, хочу стать успешной во взрослом возрасте.

Всегда по-разному: но чаще всего, мужчины мне начинали нравиться со временем, с которыми было хорошо морально. Кто нравился сразу, почему то эти молодые люди не хотели ничего серьезного. Когда отношения продолжались, я начинала влюбляться и привыкать в человеку. В принципе всегда изначально понимала кто серьезен, а кто нет. Сначала, пока не привыкну к человеку. Не чувствую себя комфортно, это чувство приходит только со временем.

Да и были такие, с кем хотелось бы самой проявить инициативу, и наверное я бы смогла сделать. Но моя инициатива приводит всегда к какому то провалу, к сожалению.

Но моя инициатива приводит всегда к какому то провалу, к сожалению.

А что происходило, если Вы проявляли инициативу, как развивались события?

Да, откликается, вот это "Я лучше буду давать себе сама, чтоб не показать свою нуждаемость". Я боюсь показать, что я могу быть слабой, что мне нужна забота, поддержка. Потом эта "сила" выливается в депрессии и истерики от своей беспомощности.

Продолжала, потому что мужчина был настойчив, от него больше исходило желание общения, отношений. В итоге этих отношений всегда инициатором расставания была я, когда мне становилось совсем дикомфортно. Я уходила и обрывала все общение. Постоянно почему то все обрываю, кажется что легче будет, а потом совсем не легче становится. Особенно, когда мужчина действительно симпатичен. Наверное, просто от неумения решать проблему убегала, к сожалению. Рисовала себе мужчину другим, а он оказывался не тем "каким я себе его представила". Я понимаю, что часто идеализирую, а потом разочаровываюсь. Эти разочарования приводят к душевным травмам.

Чаще всего это оказывалось безответно.

Продолжала, потому что мужчина был настойчив, от него больше исходило желание общения, отношений. В итоге этих отношений всегда инициатором расставания была я, когда мне становилось совсем дикомфортно. Я уходила и обрывала все общение.

А вот тут, похоже, происходит пропускание сигнала о том, что "я не хочу отношений с этим человеком".

Если говорить в целом, что со всем этим можно делать, то важно восстанавливать вот эту чувствительность - замечать, где я не хочу продолжать эти отношения, потому что человек не достаточно привлекает, а где-то замечать, что он настроен не серьёзно, но похоже я начинаю его идеализировать. И есть вот этот нюанс, что глубокая близость без уязвимости невозможно. И тогда можно искать, как я могу в выносимых для меня масштабах быть уязвимой, нуждающейся, просить и брать что-то, показывать другому человеку, что он мне нужен, важен. Я, конечно, не имею ввиду, чтоб направить на одного человека весь объём того, что когда-то не удалось получить. Я про то, чтоб пробовать новые способы.
На счёт периодов депрессий, важно не перегружать себя на периодах подъёма, и пробовать оставаться в контакте и с этой своей частью, которая нуждающаяся. То есть интегрировать в одно целое и свою сильную часть и свою слабую часть, чтоб не было расщепления, где я либо только сильная, либо только беспомощная.
Чтоб добиться ощутимых изменений и вот в этой внутренней динамике и в отношениях, я бы Вам очень рекомендовала личную психотерапию, очную или скайповую (то есть глубокую работу с психологом/психотерапевтом в режиме обычно раз в неделю). Если Вам это интересно, то могу Вам предложить вместе с этим поработать. Например, назначить скайповую консультацию, на которой сможем и глубже поработать с этой темой (потому что полный формат, позволяет больше работать с эмоциями, с проживанием, взаимодействием с другим живым человеком, которого видишь и слышишь и который видит и слышит тебя) и по итогам которой сможете решить, хотите ли продолжить совместную работу над этим уже в формате личной психотерапии.
Что думаете о таком варианте?

Что уже берёте себе из этой консультации и что было бы ещё важно получить? Какие мысли/вопросы/нюансы хотели бы ещё спросить/обсудить?