Залезла в телефон парня, теперь навязчивые мысли не дают покоя

Анна, здравствуйте! Я готова Вас проконсультировать, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями.

Какая помощь была бы для Вас наиболее эффективна, как Вы сами считаете?

Добрый день, Альбина! Я даже не знаю, какая помощь будет для меня наиболее эффективной в этой ситуации. Я хочу понять, с какой целью я выбрала данную модель поведения и как от неё избавиться.

Я выбрала данную модель поведения

А где и у кого Вы увидели такую модель поведения?

 Когда впервые узнали, что между мужчиной и женщиной бывают измены?

Измены были в моей семье. Папа изменял маме, жили только ради детей. В итоге через 20 лет всё равно развелись. Я хоть и была маленькой и глупой, всё понимала. Понимала, что у меня несчастливая семья и что лучшим вариантом для всех нас будет развод. Жить ради детей не лучший вариант, так как мы всё видим и понимаем, что между родителями нет любви. Также в моих прошлых отношениях мне изменяли (лично не ловила, люди говорили). Может, на фоне всех этих событий у меня и развилось это чувство, что по-другому не бывает, что не бывает чистых отношений, без измен. Может, поэтому я ищу любой повод, чтобы всё раздуть и приукрасить, и убедиться в своей правоте.

Анна, по-моему, Вы практически ответили на свои вопросы!

Вы выбрали ту модель, которую видели в своей семье - родители являются первыми людьми, которые своим примером показывают, как "можно и нужно жить".

Когда Вы были ребенком, Вы восприняли как норму такую систему семейных отношений, в которой мужчины изменяют.

на фоне всех этих событий у меня и развилось это чувство, что по-другому не бывает, что не бывает чистых отношений, без измен.

Конечно, так и есть. Отсюда и произошла Ваша "натура". Я ставлю в кавычки, потому что верю, что Ваша истинная природа иная.

Может, поэтому я ищу любой повод, чтобы всё раздуть и приукрасить, и убедиться в своей правоте.

Всё так и есть.

И в то же время:

Убедиться, что Вы правы - в чём?

Что Ваш парень Вам изменяет?

А если он не изменяет и не вписывается в "Вашу модель", что делать?

Доводить отношения до расставания и искать того, кто будет изменять? Тогда все сложится, как завещали родители? .

Вряд ли Вам самой нравится такая перспектива.

Видимо, мне хочется убедиться в своей адекватности. Так как я действительно ежедневно утопаю в мыслях об измене, я понимаю, что у меня проблемы с головой. А если я найду малейшее доказательство факта измены, я сама себе скажу: "Аня, всё это время ты была права, ты не сумасшедшая. " Я ни в коем случае не хочу довести отношения до расставания, мой мужчина дорог мне. Но мне тяжело держать в узде свои мысли, догадки и фантазию.

Анна, как-будто доказательство факта измены представляется Вам единственным способом перестать утопать в мыслях, догадках и фантазиях? . Как-будто факт измены принесёт облегчение... Избавит от тягостного состояния неопределенности...

В том и вопрос, я не знаю, какой способ мне поможет избавиться от этих навязчивых мыслей и вечного страха оказаться обманутой.

С какой целью я выбрала данную модель поведения

Не совсем правильно будет применять слово "цель", скорее, это бессознательная потребность.

"Какую потребность Я неосознанно стремлюсь удовлетворить, подозревая своего партнера в измене? "

Одна из потребностей - потребность в безопасности. Звучит парадоксально (а в нашем бессознательном всё парадоксально на первый взгляд), но тем не менее для Вашей психики наиболее безопасной является ситуация с изменами партнера.

Безопасно=знакомо. Звучит примерно так: "Это уже было, это пройдено, прожито, вы выжили. А значит, не так уж и опасно".

Вы дополнили эту картину внутреннего мира такими словами: "Значит, я адекватная, не сумасшедшая"

И Вы неосознанно воспроизводите те действия, которые приведут Вас в знакомую ситуацию.

Что с этим делать?

Осознавать. Да, у Вас была такая модель семьи перед глазами. Силы психики велики, тяга повторить сценарий тоже велика. Но этой тяге необходимо сопротивляться.

Да, Вы в этом выросли. Единственная ли это форма отношений между мужчиной и женщиной? Нет, не единственная, есть другая. Вы должны сами создать свои модель союза со своим партнёром.

Остаётесь ли Вы адекватной, имея доверительные отношения с партнером? Конечно.

Как только у Вас будут появляться навязчивые мысли об изменах партнера, Вы должны (должны самой себе и партнеру) доставать "шпаргалку", в которой будут примерно те слова, что я написала выше. Лучше, если напишете по-своему, такие, чтобы помогало и придавало сил сопротивляться.

Другая потребность - до* прожить те чувства, которые возникали у Вас в родительской семье. Вы многое понимали уже тогда, понимали, что не только отец обманывает маму, но и сами родители нечестны с детьми. Обычно в таких семьях "напряжение висит в воздухе", дети чувствуют вину, испытывают много злости, бессилия и отчаяния, хотят как-то помочь маме или папе, спасти их.

Невыраженные чувства надолго остаются с Вами, подавляются. Но никуда не исчезают. А проявляются тогда, когда возникают подходящие обстоятельства для их выражения. И часто бывает так, что партнер слушает те слова, которые когда-то говорила мама папе, или которые хотелось бы высказать папе еще тогда, в детстве...

Скажите, у Вас когда-нибудь было желание высказать отцу и/или маме все, что у Вас наболело за те годы их несчастливого брака?

Еще одна реализуемая потребность - потребность в контроле. Кажется, что если контролировать другого, можно не допустить измен, тем самым сохранить отношения. Это потребность присуща детскому возрасту - дети хотят все контролировать и еще не понимают своих ограничений, не знают, что влияет на отношения между людьми. Думают, что измены происходят сами по себе, главное, их не допускать, а для этого надо постоянно контролировать.

Но во взрослой жизни всё совсем не так.

Контролируют других обычно очень неуверенные в себе люди. Я не могу утверждать, что Вам присуще такое качество. Это лишь гипотеза.

Можете прокомментировать, отзываются ли у Вас мои слова?

Как от неё избавиться

Обязательно напишу об этом чуть позже, когда получу от Вас обратную связь.