Считаю, что я - обуза, нахожусь в подчинении родителей. Нет тепла от мамы

Иногда хочется умереть, но разве что иногда... Вы думаете в деньгах счастье? У меня есть все. Я ребёнок, которому повезло родиться в безупречной, богатой семье. Мне дали образование, путешествия, красивую одежду и последнюю косметику. Нет, не думайте что я много на себя трачу денег. Я старалась никогда не брать сверх того что мне положено, а точнее - я не борзела. Но у меня есть все, о чем мечтает среднестатистическая девочка из Москвы (или Московской области) речь не идёт о детях олигархов. Папа всегда безумно любил маму, в общем все хорошо. В детстве окружали в основном положительные люди, большинство из них закончили школу с красным дипломом, образованные, интересные люди из хороших семей. Первая любовь была детской, наивной и красивой как в Ералаше, когда встречают с мишками и цветами после уроков. О человеке только позитивные впечатления остались и не грамма негатива. Очень рада что именно он провёл со мной тот период моей жизни. В общем детство прошло как должно было пройти. Но я не счастливый человек. Я - обуза. Я человек который обречён быть в подчинении родителей, из -за их гиперлюбви, а точнее своего отца (чтобы вы понимали, он мусульманин, а мама русская- христианка) который знает только своё мнение и... Своё. Хотела я в детстве стать журналистом. В итоге учусь на юриста т к отец не хотел чтобы я поступала на жур. Фак. И сказал что я буду учиться в таможенной сфере. Я в тот момент соображала как ребёнок, в итоге пошла учиться как мне сказали. Далее. Молодой человек за которого я хочу замуж... Но тут снова папе не нравится, потому что муж не мусульманин и среднего достатка. Кстати, в его семье отец тоже против т. К. Я другой нации и там у него тоже большие проблемы из -за меня, и я постоянно об этом думаю и депрессую. Отец мой считает что я должна выйти замуж за принца -мусульманина, но увы - я не нашла такого и не хотела искать. Вернее, я нашла хорошего, воспитанного, доброго, умного человека, который поменял во многом мои взгляды на жизнь, с ним я повзрослела и сняла розовые очки (лучше бы не снимала) Он, как мне кажется, красиво ухаживал и был очень интересен. Но мы расставались. По его инициативе. Очень больно вспоминать, я очень сложно переживала этот момент, т к это мои первые отношения, я не знала как себя вести и что делать. Был еще момент когда мы чуть не расстались, даже не помню из -за чего, вроде я заплакала в машине и мы помирились. Он подарил мне часы в этот день и сказал: ты точно быстро найдёшь другого хорошего парня. (даже представить не могу чтобы мои родители даже раз поднимали речь о расставании) Я уже начинала задумываться о том, что я какая -то не такая, может я неинтересная, страшная или ещё что -то, но 1 человек из его окружения, при случайной встречи на их совместной работе, мне сказал: «ты что в нем вообще нашла? Тебе отношения с ним точно не нужны, будь увереннее. » Я видела его 2 раза в жизни и мне если честно не понравились эти слова, почему о моем мужчине так говорят... Тем более чужие мне люди. Но наверно мне нужно было услышать эту фразу. Неприятны некоторые ситуации в которых показал себя мой мужчина, но было и много хороших, красивых моментов. Но я не забываю когда мне делают плохо, поэтому после некоторых поступков, отношение кардинально изменилось. Не ухудшилось, а просто поменялось... Мне кажется он любит не так, как я хотела бы чтобы меня любили. Но для меня все равно он лучший, я не хочу других отношений, даже зная что могла бы их начать и быстро найти другого мужчину. Я люблю этого человека и тут логика отсутствует. Далее, поездки с друзьями, путешествия (только с родителями! ), приглашения на свадьбы в другие города - под запретом. Вы не думайте, нет, мы не носим хиджаб с мамой... Отец не на столько строг, но его моральные принципы - зашкаливают. Я уже не буду говорить о 9 часах - значит пора домой (до 20 лет). Но стоит упомянуть и о маме, которой нет дела до меня и оценивала меня только по качеству проведённой уборки в доме все детство. Она никогда меня не целовала и не обнимала. Даже когда мне было 5 лет, даже по праздникам. Я думаю что была нежеланным ребёнком, вряд ли кто -то хочет родить в 16... Постоянные упреки и давление в мою сторону. Но зато обнимал папа, я думаю он и сейчас понимает что мне этого не хватало от неё. Родственников у меня нет. Ну они фактически есть. Но в моей жизни они не играют роли кроме праздничных дней. (когда все собираются бухать) алчные, мелочные и завистливые люди... Это с маминой стороны, а с папиной я видела всего пару раз в жизни. Только с родным братом я чувствую настоящую радость и как это сказать... Настоящую любовь, такую которая должна быть по отношению к близкому. Мой мужчина уже, мне кажется, не выдерживает слушать мое нытьё о том как я устала, о том что я не могу найти своё предназначение, заниматься тем, чем нравится (журналистикой например, психологией, косметологией... Но уже как - будто идти переучиваться тоже глупо, спустя 6 лет обучения на юриста), о том что мне не нравится, что нашим отношениям 4ый год и мы не живем вместе, банально даже переспать нормально не можем. Вернее можем, когда у меня никого нет дома. В общем всем будет легче без меня - это я знаю точно. Я слишком слабый человек, мне в этом мире делать нечего. Надеюсь есть другой мир, чище и добрее этого.