Подстраиваюсь под настроение мамы, чтобы не было скандала. Нахожусь в постоянном стрессе

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что проблемы возникают из-за разногласий с мамой. Ваши с ней мнения не совпадают, но Вы не можете отстоять свое мнение. Вы подчиняетесь воле мамы, хотя речь идет о Вашей жизни и Вы (будучи взрослой самостоятельной женщиной) вольны принимать решения сама, не спрашивая разрешения мамы. Вы недовольны отношениями с ней, но не знаете, как выстроить свои границы. Обижаетесь на неё, потому что видите в этом вину мамы. Но задумайтесь, так ли это? Давайте разберемся.

Расскажите, в чем именно заключаются у Вас разногласия с мамой, в чем именно ваши мнения не совпадают. Приведите примеры конкретных ситуаций, где Ваше мнение с маминым не совпало.

По какой причине Вы идете ей на уступки и подчиняетесь её решениям, если дело касается Вашего личного выбора - ВАШИХ отношений с ВАШИМ мужем или с ВАШИМ ребенком? Что мешает Вам поступить по-своему и не слушать советов мамы? Ведь для того, чтобы любить кого-то или ненавидеть, жить с кем-то или расстаться Вам маминого разрешения не требуется - Вашими чувствами и поступками управляете только Вы лично, Вы лично выбираете с кем и как общаться, что для Вас хорошо, а что плохо. По какой причине Вы считаете нужным обязательно согласовывать свои решения с мамой, выполнять волю мамы и подстраиваться под неё, даже если не согласны с ней?

Я сейчас нахожусь в отношениях с мч, с его родителями хорошие отношения, они раз в месяц приезжают в гости, хорошо относятся к моему ребенку, как к своему родному. Мама поначалу нормально все восприняла, но сейчас она часто спрашивает приедут они или нет, тон голоса недовольный, когда разговор об этом заводит, давит на то, что сейчас эпидемия и чтобы не приезжали. Мне непонятна эта ревность. Если мой мч едет к своим родителям, ей почему то это тоже не нравится, опять какие то обиды у нее возникают. Не хочет, чтобы и мы с ребенком ездили к ним. Я знаю, у нее есть плохая черта, когда возникает ссора у нас с ней, она начинает врать и каверкать информацию, причины ссоры, где я выхожу не правой со всех сторон, а она жертва. Мне приходится соглашаться с тем, что мне можно сказать приказывают. Наверно это отложилось с детства, где мне внушили, что мама права всегда, а с возрастом я понимаю, что это не так, но как донести до нее, я не знаю, поэтому и пытаюсь отстоять перед ней свою позицию, но это опять же не получается

Анна, хочу обратить Ваше внимание вот на какой факт. Вы постоянно согласовываете с мамой, что будете делать Вы, что будет делать молодой человек, что будет делать его родня. И как будто бы сама спрашиваете каждый раз: "Мама, ты разрешаешь так делать? Мне, ему, им можно? ". Ждете маминого одобрения на все поступки свои и близких Вам людей. Для чего Вам мамино одобрение? Все вокруг взрослые самостоятельные люди, которые способны сами принимать решения, что и как им делать и способны сами жить без указки со стороны. Почему Вы решили, что на всё требуется одобрение Вашей мамы?

Задумайтесь, Вы, Ваш молодой человек, его родня такие же взрослые и самостоятельные люди, как и Ваша мама. У каждого своя жизнь, свой взгляд на этот мир, свое представление о том, что хорошо, что плохо, что нужно, а что не нужно. Вы все равноценные личности со своими личными взглядами и предпочтениями, которые могут не совпадать. Почему вдруг мнение мамы для Вас стало доминирующим?

Ведь, пока Вы были зависимой от неё - ребенком, не имеющим ни своего жилья, ни своих денег, ни прав решать самостоятельно свою судьбу до совершеннолетия, Вам приходилось подчиняться маме. Но сейчас, когда Вы уже сама способны жить своим умом и без помощи мамы, Вы продолжаете вести себя, как ребенок, стараясь угодить маме, выполнить её волю "чтобы мама согласилась, одобрила". Хотя мама больше не имеет никакой власти над Вами, кроме той, которую ВЫ САМА ей даете, добровольно придавая маминому мнению особый статус, прислушиваясь к нему, считая его важным. Задумайтесь, для чего Вы это делаете? Есть ли в этом насущная необходимость для Вас или Вы всё ещё по инерции, не задумываясь, продолжаете делегировать маме ответственность за Вашу жизнь, как в детстве?

Ведь, если мама имеет другое мнение - это всего лишь её личное мнение и она имеет на него право. Оно только её и, даже если она убеждена в своей правоте, то Вас это никак не касается (это касается только её). Вы можете иметь свое личное мнение и поступать, как ВЫ считаете нужным. Для этого нет никакой нужды приходить к согласию - люди могут жить вместе, имея разные взгляды и мнения и это не является чем-то плохим.

Один любит морковку, а другой мясо, один считает, что работа должна приносить деньги, а другой считает, что работа должна быть для души, один считает, что это человек хороший, а другой видит в нем массу недостатков. Личное мнение - всего лишь субъективный взгляд на мир одного конкретного человека, его способ проживать его жизнь. И Вам не нужды смотреть на этот мир ЕГО глазами - у Вас есть свои глаза, чувства, мысли и мнения. То, что мнения отличаются - это не повод для того, чтобы менять свое мнение или непременно соглашаться. Даже если другой человек считает, что его взгляд самый правильный (он видит мир так и имеет право на это). Вы можете принять его взгляд, а можете отмахнуться "мне это не подходит - я живу по своим правилам. "

Так что в ситуации расхождения мнений, выбор исключительно за Вами - это ВАША ответственность за ВАШУ жизнь. Ваша мама ответственность за Вашу взрослую жизнь не несет никакую - она лишь настойчиво выражает свои взгляды на ситуацию. Если Вы к ним прислушиваетесь и берете их в расчет, как руководство к действиям для себя, то это ВАШ выбор, а не мамин. Так стоит ей вменять в вину Ваши решения, Ваш личный выбор?

Вы абсолютно правы! Соглашаюсь я с ней и пытаюсь получить ее одобрения наверно для того, чтобы небыло скандала, конфликта и этого молчания. Мы могли месяц не разговаривать, или же я могу услышать кучу неприятного от нее, боюсь этого и поэтому уступаю. Как мне перебороть себя и исправить это? Я каждый день встаю с мыслью, что сегодня будет не так для нее, переживаю и держу обиду

Как мне перебороть себя и исправить это?

Анна, первое на чем, хочу сделать акцент - не нужно бороться с собой. Вы и так в постоянной борьбе с собой. И именно эта борьба с собой (а вовсе не поведение мамы) приносит Вам ежедневный стресс и напряжение. Ведь напряжение возникает от того, что Вы преследуете цель "угодить маме любой ценой", заставить её всегда одобрять Вас. Для этого Вы выбрали тактику насильно заставлять себя с ней соглашаться и подстраиваться, сдерживая свои желания, замалчивая свое мнение, задвигая подальше свои взгляды и предпочтения. Такой Ваш постоянный контроль над собой и над мамой ("что сегодня будет не так для неё? ") создает сильное нервное напряжение, истощает Вашу нервную систему.

Давайте проанализируем, почему Вы предпочли именно такую тактику в общении с мамой. Почему решили наносить сама себе вред, в погоне за тем, чтобы получить одобрение. Представьте ситуацию, когда мама не согласна с Вами, резко высказала свое мнение, что на её взгляд, Вы неправы (и другие все неправы, кроме неё). Что обычно происходит дальше? Опишите подробно, как обычно развиваются события - шаг за шагом. Что делает мама? Что делаете Вы? Как долго обычно длится конфликт (как долго мама кричит, как долго не разговаривает с Вами)? Что ещё происходит?

Отдельно расскажите, каким образом мама участвует в Вашей повседневной жизни? Как протекает Ваша жизнь, когда мама с Вами в ссоре? Насколько отсутствие мамы в Вашей жизни меняет Ваш привычный распорядок дня, Ваши дела, Ваши встречи и отношения с другими людьми, Ваши доходы, быт, развлечения и тд?

Если представить такую ситуацию, она начинает говорить мне, что я себя не контролирую, не так с ней разговариваю, у меня гонор, который я незамечаю, что я всем недовольна, что это она подстраивается под меня, в общем делает из меня виноватую. Далее либо я, либо она может бросить трубку, если разговор по телефону, если воочию, то я чаще говорю, что одно и тоже всегда, и ухожу. Впринципе жизнь идёт своим чередом, когда у нас конфликт, но я переживаю и меня это выбивает из жизни. Да, ещё у нее такая привычка, или я не знаю как это назвать, практически при каждом таком скандале, она начинает "болеть". Сначала я думала, что да из за меня все, вот довела, но последнее время я ловлю себя на мысли, что она манипулирует мной таким образом и что нет никаких болезней. Если я не ведусь на это и продолжаю держать игнор, то я все равно выхожу виноватой, что не интересуюсь ей, ведь она "болеет". Эту информацию она и преподносит отцу и моей бабушке, но бабушка уже не ведётся и чаще принимает мою сторону. Я не знаю уже как мне вести себя с ней, что говорить на ее приказы, стоит ли отстаивать свое мнение и вообще как переживать эти конфликты. Крик души уже просто

Анна, то есть Вы осознаете, что мама использует всегда два приема манипуляции в общении с Вами:

• Она обвиняет Вас в гоноре и вечном недовольстве всем. При этом недовольна именно она и недовольна тем, что делают другие (причем делают в своей жизни и для себя - родня приезжает к вам, молодой человек едет к своей родне, Вы общаетесь со своим молодым человеком, Вы воспитываете своего ребенка и тд). То есть она недовольна тем, как живут другие люди. Хотя её это никак не касается и её жизнь никак не ухудшает.
• Она манипулирует болезнью - чуть что, она давит на Вашу жалость и пытается вызывать чувство вины. И пытается привлечь Ваше внимание к себе тем, что ей плохо.

Эти два способа манипуляции говорят о том, что маме нужно Ваше внимание и у неё ярко выраженная потребность в общении (дефицит общения). И споры, которые у Вас с ней возникают, возникают не для решения практических вопросов, а просто от желания мамы получить от Вас подтверждение её значимости. Именно поэтому она так настойчиво высказывает свое мнение. Она делится с Вами своим мнением по не затрагивающим лично её вопросам, а Вы начинаете с ней спорить. Она злится, что Вы её мнение оспариваете, не уважаете.

Поэтому, чтобы избежать напряжения в ситуации, когда Вы с мамой делитесь новостями, а она их комментирует, высказывая свое мнение, с которым Вы не согласны, Вы можете:

• Перестать делиться с мамой какими-то новостями, если заранее подозреваете, что её мнение Вас не устроит. Тем самым Вы сбережете свои нервы. Ведь мамино мнение Вы уже и так заранее знаете, так для чего начинать разговор на эту тему?
• Не спорить с мамой - послушали её, а свое мнение не высказывайте. Ведь маме просто хочется высказаться. Ей хочется поговорить самой, а не слушать, что Вы думаете на эту тему. Так дайте ей возможность высказаться. От того, что Вы промолчите и не станете спорить, ничего в Вашей жизни не ухудшится, зато Вы не создадите повода для конфликта с мамой

Ведь в тех ситуациях, которые Вы описали, речь не шла о том, что Вам нужно договариваться с мамой о каких-то совместных действиях, искать какое-то совместное решение, которое касается Вас обоих.

Как часто Вам приходится с мамой решать общие практические вопросы - то есть договариваться о совместных действиях, искать совместно решение по вопросу, который напрямую касается вас обеих?

Это не часто происходит, если нужно посидеть с ребенком, я к ней обращаюсь, я часто прихожу в родительский дом, с ребенком, мы останемся с ночёвкой. Бывает, когда обращаюсь за помощью какой либо, но бывает это не часто

По таким вот практическим вопросам и совместным делам у Вас бывают с мамой острые разногласия?

Впринципе нет

По поводу "Перестать делиться с мамой какими-то новостями, если заранее подозреваете, что её мнение Вас не устроит. Тем самым Вы сбережете свои нервы. Ведь мамино мнение Вы уже и так заранее знаете, так для чего начинать разговор на эту тему? " Она сама поднимает эти темы, задаёт вопросы, с особым тоном, я отвечаю, ее может не устроить мой ответ и можно сказать конфликт на подходе

И ещё момент, мама занимает руководящую должность и возможно её "приказы" как то связаны с этим

Анна, Вы правильно подметили, что руководящая должность мамы и её командный тон в общении взаимосвязаны. Это явление называется "профессиональная деформация личности". Если человек долгие годы выполняет какую-то работу и делает это по призванию, то у некоторых привычка вести себя определенным образом в профессии накладывает отпечаток и на поведение в личной жизни - врач всех лечит, учитель всех учит, руководитель всеми командует :) Поэтому Вам имеет смысл учесть эту личностную особенность мамы и не принимать всё на свой счет. Наверняка она ведет себя авторитарно и с другими людьми.

Если мама по практическим и деловым вопросам, как правило, не устраивает ссор, у Вас с ней нет разногласий и Вы нормально взаимодействуете, то в остальных вопросах Вы можете просто стараться уклониться от конфликтов, поменьше сообщая ей о своей жизни и не вдаваясь в подробности, если она расспрашивает о чем-то. Ведь только от Вас зависит то, сколько информации для обсуждения Вы ей дадите о своей личной жизни. Если у Вас нет желания получать советы и обсуждать Ваши действия с мамой, то сократите беседу и найдите повод сменить тему разговора. Вы ведь не обязаны отчитываться за каждый свой шаг, оповещать маму обо всех шагах своего молодого человека и его родни. Это ВАША воля удовлетворять любопытство мамы или оставить свою личную жизнь закрытой (Вы взрослая женщина и у Вас есть свои личные границы, приватная личная жизнь). Маме достаточно знать, что у Вас все хорошо, все здоровы и Вы счастливы, чтобы она за Вас не волновалась. А в подробности можно не вдаваться, если не хотите, чтобы мама вмешивалась в Вашу личную жизнь. Так ведь?

Анна, если Вы хотите повысить свою стрессоустойчивость и обучиться тому, как предупреждать разного рода конфликты, как вести себя в разного рода конфликтах, чтобы не портить отношения и не бояться отстаивать свое мнение, как определять манипуляцию и уметь противостоять манипуляторам, как уходить от неудобных вопросов и давления со стороны, то Вам имеет смысл пройти обучение по конфликтологии. Я готова провести с Вами по скайпу (ватсапу) или в переписке такие занятия. Я дипломированный конфликтолог и специализируюсь на этом вопросе. Несколько занятий занчительно повысят Вашу уверенность в себе, так как Вы будете понимать, как будет развиваться ситуация и как можно ей управлять, а не просто сидеть, бояться и гадать "в каком настроении сегодня мама и к чему она придерется в этот раз? ". Эти знания по управлению конфликтами пригодятся Вам и в личных отношениях с молодым человеком, и при общении с ребенком, и на работе.

Как мне быть, если начнется игнор?

Анна, но Вы ведь уже неоднократно убедились, что игнор длится недолго и вскоре сменяется "болезнью". То есть Ваша мама в общении заинтересована не меньше, чем Вы. Поэтому ищет пути, чтобы побыстрее возобновить общение с Вами и использует уже проверенную манипуляцию "маме плохо - пожалей её". Так что Вы, зная наперед весь сценарий (который неоднократно уже повторялся), можете сама заранее предсказать, что и когда нужно делать.

Главное, что Вы поняли для себя, что это - игра (манипуляция). Так стоит ли реагировать на эту игру так остро, как Вы это делаете сейчас? Маме просто нужно Ваше внимание. Подчиняться ей или отчитываться ей нет необходимости - просто будьте на связи с ней и не принимайте близко к сердцу её игры, пропускайте многое из того, что она говорит (особенно те места, которые Вы уже слышали неоднократно и которые являются всего лишь элементом манипуляции).

Я бы не сказала, что недолго. Месяц, а то и больше. Для меня это долго. И болезни не всегда наступают, а переодически

Анна, лучший способ борьбы с игнором - это профилактика конфликта, не доводить ситуацию до ссоры, заканчивающейся нежеланием общаться с Вами. Потому что, если человек намерен Вас игнорировать, то никакие Ваши усилия не дадут результата - он умышленно не обращает на Вас внимания, чтобы показать, что ОН главный в этой ситуации.

Я уже написала Вам, как можно не доводить до конфликта и игнора - выслушать мнение мамы, но свое мнение не озвучивать, чтобы не создавать почвы для разногласий. А также выдавать маме новости избирательно, отвечать на вопросы кратко, не вдаваясь в подробности своей личной жизни (и личной жизни Вашего ближайшего окружения), не провоцируя маму на советы и обсуждение Ваших поступков и решений. Старайтесь сменить тему или завершить разговор под благовидным предлогом, если чувствуете, что затронули конфликтную тему или мама стала проявлять повышенную заинтересованность в обсуждении вашей жизни.

Учитывая особенности Ваших отношений с мамой (что мама охотно помогает Вам в практических вопросах), можно попробовать прервать игнор, обратившись к ней с какой-нибудь важной практической просьбой (например, посидеть с внучкой, которую не с кем оставить или которая очень хочет пообщаться с бабушкой). На такую деловую просьбу мама может откликнуться и возобновить общение (ведь ребенок не должен страдать от конфликтов взрослых).

Анна, хочу еще раз сделать акцент на том, что если Вы хотите повысить свою стрессоустойчивость и обучиться тому, как предупреждать разного рода конфликты, как вести себя в разного рода конфликтах, чтобы не портить отношения и не бояться отстаивать свое мнение, как определять манипуляцию и уметь противостоять манипуляторам, как уходить от неудобных вопросов и давления со стороны, то Вам имеет смысл пройти обучение по конфликтологии. Если у Вас будут полные системные знания о конфликте и способах поведения в нем, то Вам не придется обращаться за советом по каждой ситуации отдельно. Вы будете сама в состоянии управлять конфликтом и принимать решения, как Вам лучше поступить, чтобы не травмировать себя и маму.

Анна, обращаю Ваше внимание, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек. Поэтому по правилам Псисовет бесплатную тему я закрываю. Если у Вас остались нерешенные вопросы, то доступны платные консультации в приватной переписке, по скайпу или по телефону. Я готова продолжить консультации с Вами - для этого Вам необходимо написать мне в личные сообщения, чтобы договорится о формате и времени платных консультаций.