Подстраиваюсь под настроение мамы и отменяю встречи с парнем. Что делать?

Здравствуйте, Блуберри! Вы пишете, что Вам 26 лет, Вы осознаете, что имеете право на личную жизнь, и что мама знает про Вашего ухажера и отреагировала спокойно. Что тогда заставляет Вас думать, что мама будет против Ваших встреч с ним? Вы считаете, что мама хочет, чтобы Вы никогда не вышли замуж? Ведь, если ни с кем не встречаться, не общаться и не сближаться с мужчиной, а сидеть дома с мамой и сыном, то в итоге так и останетесь без мужа.

Что тогда заставляет Вас думать, что мама будет против Ваших встреч с ним?

Наверное боязнь повторения моих прошлых отношений, боязнь что снова забеременею и останусь одна

Вы считаете, что мама хочет, чтобы Вы никогда не вышли замуж?

Я считаю что хочет

Блуберри, судя по Вашему ответу, Вы не знаете мнение мамы насчет Вашего замужества, а лишь фантазируете на эту тему "Я СЧИТАЮ что хочет". Что мешает Вам с мамой открыто поговорить и узнать точно и достоверно непосредственно от неё, приветствует ли она Ваше замужество или нет? Ведь, если Вы получите от мамы разъяснения и узнаете её мнение, то Вам уже не придется саму себя пугать "мама не в духе - наверное она против моих планов". Вашу тревогу может развеять только конкретная информация.

Наверное боязнь повторения моих прошлых отношений, боязнь что снова забеременею и останусь одна

Если мама знает, что у Вас есть ухажер, с которым Вы встречаетесь, и "отреагировала спокойно", значит она догадывается, что Ваши отношения с мужчиной могут включать интимные отношения, но ничего против этих встреч мама не говорит. Выходит, что мама тут совсем не при чем. Получается, что это не мама, а ВЫ боитесь проводить больше времени с мужчиной, чтобы не забеременеть и не попасть снова в ситуацию, когда мужчина не хочет ребенка и семьи?

Мужчина, с которым Вы сейчас встречаетесь, собирается на Вас жениться или Вы с ним просто встречаетесь и ничего серьезного между Вами нет? Вы с ним обсуждали тему семейной жизни и детей?

Задумайтесь, что количество времени, которое Вы проводите с мужчиной, никак не связано с беременностью - чтобы забеременеть хватит и пары минут, если Вы САМА не предохраняетесь и САМА не заботитесь о том, чтобы не забеременеть. Единственное, что может избавить Вас от нежелательной беременности - это вовсе не график редких встреч по будням, а правильно подобранные контрацептивы, которыми Вы будете пользоваться постоянно, чтобы не зависеть от случая (спираль, негормональные таблетки, презервативы и так далее). Так что, проводите Вы с мужчиной пару часов после работы в будни или гуляете с ним по выходным - для зачатия ребенка это роли никакой не играет. Так ведь? Зачем тогда себе отказывать во встречах по выходным?

Если Вы хотите серьезных отношений с мужчиной, а не просто "свиданий без обязательств", то что мешает Вам брать с собой на прогулки и ребенка, чтобы проводить время втроём? Ведь, если Вы расчитываете построить семью с ухажером, то ему придется строить отношения не только с Вами, но и с Вашим ребенком, который станет членом его семьи. Так что важно убедиться с самого начала, что мужчина к ребенку хорошо относится и не будет против взять в жены женщину с ребёнком.

Мужчина, с которым Вы сейчас встречаетесь, собирается на Вас жениться или Вы с ним просто встречаетесь и ничего серьезного между Вами нет? Вы с ним обсуждали тему семейной жизни и детей?

Мы меньше месяца встречаемся, поэтому таких разговоров пока не ведем. Я подстраиваюсь под маму, потому что не хочу предоставлять неудобства, так как у нее свои дела могут быть, и ей бывает некогда сидеть с внуком.

Так что, проводите Вы с мужчиной пару часов после работы или гуляете по выходным - для зачатия ребенка это роли никакой не играет.

Да, я конечно же боюсь снова оказаться в такой ситуации, и в плане контрацепции предельно внимательна.

Может быть я сама не осознаю, что я взрослый человек, который вправе строить свою жизнь, будто бы жду разрешения мамы на это

Мы меньше месяца встречаемся, поэтому таких разговоров пока не ведем.

Блуберри, если Вы меньше месяца встречаетесь, то когда Вы успели уже отменять встречи по выходным? Если у Вас нет возможности оставить ребенка, что мешает Вам взять его с собой и провести время втроем - Вы, сын и ухажер? Ведь, если Вы не хотите встречаться с мужчиной, которому ребенок в тягость и который не планирует женится на женщине с ребенком, то лучше уже сразу это выяснить, чем тратить время на отношения " без будущего", которых Вы так не хотите и опасаетесь?

Я подстраиваюсь под маму, потому что не хочу предоставлять неудобства, так как у нее свои дела могут быть, и ей бывает некогда сидеть с внуком.

Вам в любом случае придется подстраиваться под маму и её планы, возможности. Мама точно также имеет право на личную жизнь и личное время, на свои планы, как и Вы. Поэтому, если ей некогда сидеть с внуком, то она и не будет с ним сидеть. Ведь это не от Вашего внутреннего ощущения зависит "завишу от мамы-не завишу от мамы, чувствую себя взрослой-не чувствую себя взрослой", а от объективной реальности. Даже будучи абсолютно независимым и взрослым человеком, Вы все равно не сможете вести себя так, как будто только Ваши планы и желания имеют значения и планировать свои дела, не согласуя их ни с кем - считаться с мамой и каждый раз спрашивать, есть ли у неё возможность и желание посидеть с внуком, обсуждать свои планы и возможности с её планами и возможностями, заручаться её согласием заниматься внуком Вам придётся в любом случае. Потому что ответственность и обязанности растить ребенка лежат на Вас - мамой являетесь именно Вы. Вы можете просить помощь у бабушки в вопросах заботы о ребенке, но Вам потребуется согласие бабушки - просто ставить её перед фактом, что Вы уходите и пусть присматривает за ребенком, не получится, какой бы внутренне взрослой и свободной Вы себя ни чувствовали.

Тогда в чем же проблема?

Поясните, какую именно проблему Вы имеете ввиду? Вы про отношения с мамой, или про отношения с мужчиной, или про свои страхи оказаться беременной и одинокой, или про страхи, что "вдруг мама против моего замужества" и будет препятствовать, или про что-то другое?

То, что живя с мамой в мамином доме, Вам всегда придется считаться с мамой и спрашивать её согласия на то, чтобы она отпустила Вас погулять, а сама согласилась посидеть с Вашим сыном, - это неизбежно. Вы пользуетесь маминым жильем и маминой помощью, поэтому будете вынуждены считаться с ней и подстраиваться под неё, учитывать её взгляды и желания. Если бы Вы со своим сыном жили самостоятельно и отдельно от мамы, и сама решали бы свои проблемы, не привлекая маму, то Вам не пришлось бы подстраиваться под планы и желания мамы. Но в этом случае Вы бы все равно зависели от кого-то, на чью помощь Вы расчитываете, и вынуждены были бы считаться с желаниями и планами этого человека, подстраиваться под них так или иначе (будь то няня, подруга, мужчина или кто-то другой).

Если бы Вы со своим сыном жили самостоятельно и отдельно от мамы, и сама решали бы свои проблемы, не привлекая маму, то Вам не пришлось бы подстраиваться под планы и желания мамы

Да, я знаю, что в этом есть основная проблема. Переехать на съемную кв мне мешает то что родители считают что мне лучше деньги которые пойдут на съем вложить в нашу квартиру, у нас она есть пустая, там нужно полностью делать ремонт. Я накопила большую сумму денег которая поможет сделать его, но родители молчат, появились другие задачи, которые нужно решить. Хотя жить с родителями я вообще не хочу. Я уже снимала кВ, но родители отреагировали отрицательно на это, что лучше бы я не тете чужой за жилье деньги отдавала, а копила на ремонт. Но вот когда этот ремонт будет неизвестно, планировался этой весной, но перенесся на неопределенный срок.

В итоге я не прожила и месяца в этой квартире, даже не успела туда заехать, мама сказала, что я нашла «папу», поэтому так резко решила не жить с ними, но на самом деле хочется самостоятельной взрослой жизни и не отчитываться перед ними. За финансовую сторону я вообще не переживаю, так как знаю что даже без их поддержки проживу, но вот взять так и уехать несмотря на мнения родителей, ге могу, может не достаточно чувствую взрослой и самостоятельной себя

Блуберри, видите - Вы добровольно согласились на то, чтобы именно родители распоряжались Вашими деньгами и принимали решения, где и как Вам жить. Вместо того, чтобы самой решить "как ВАМ лучше", Вы сняли с себя ответственность и переложили её на родителей "родители считают что мне лучше деньги которые пойдут на съем вложить в нашу квартиру", "Я накопила большую сумму денег которая поможет сделать ремонт, но родители молчат, появились другие задачи, которые нужно решить. ".

Если Вы хотите строить личную жизнь, то решения о своей жизни Вам придется принимать самой - выбрать себе место жительства, определять на что, когда и в каком объеме тратить свои деньги, искать тех, кто будет заниматься Вашим ребенком, когда у Вас нет времени на него, и договариваться с ними и тд.

Та позиция, которую Вы заняли - пусть за меня родители решают, "как лучше" - имеет свои плюсы, но и свои минусы:

• Из плюсов - Вы снимаете с себя обязанность думать и планировать, просчитывать варианты и последствия, делать выбор и нести ответственность за результаты - за Вас думают и организуют Вашу жизнь родители, ответственность за принятие решений и риски несут они, а Вы можете расслабиться и не заботиться обо всем этом
• Из минусов - Вы добровольно попадаете в зависимость от взглядов, решений и планов других людей и становитесь заложником их желаний и их графика жизни - то есть лишены личной жизни, так как личная жизнь состоит не только из встреч с мужчиной, но и из организации своего личного пространства и быта, свободы распоряжаться своими деньгами и временем по своему усмотрению, свободы выбирать себе круг общения, образ жизни и тд.

Вы добровольно согласились на то, чтобы именно родители распоряжались Вашими деньгами и принимали решения, где и как Вам жить.

А как же выйти из этого? Просто взять и уехать не обращая внимание на то что они говорят.

Я уже чувствую, что готова полностью одна жить, и понимаю все минусы своего нынешнего положения, плюсы скорее уже минусы для меня

Блуберри, Вы сама ответили на свой вопрос. Чтобы жить самостоятельно, нужно принимать решения самостоятельно, а не ждать, когда кто-то решит - можно тебе или нельзя, хорошо это для тебя или плохо.

Но, важно помнить, что самостоятельность влечет за собой ответственность. И, быть самостоятельной и решать самостоятельно - это не значит игнорировать тех, кто тебе дорог, с кем ты связан. Ведь, если Вы собираетесь обращаться за помощью к маме, расчитываете, что она пойдет Вам навстречу в будущем, то имеет смысл сохранять с ней теплые отношения, уважать её и считаться с ней - иначе Вы рискуете, что когда Вам понадобится её помощь, она Вас тоже проигнорирует и навстречу Вам не пойдет. Так что взвесьте все "за" и "против", прежде чем "не обращать внимание на то, что говорят родители", Вполне может оказаться, что для встреч с молодым человеком, которого Вы знаете меньше месяца и с которым нет никаких серьезных отношений, нет смысла вступать в конфликт с родителями и уезжать жить в съемную квартиру. Как думаете?

Если весь этот переезд на съемное жилье и отдельное проживание от мамы затеяно только ради того, чтобы по выходным встречаться с ухажером, которого Вы знаете меньше месяца и с которым нет никаких серьезных отношений, то очень хорошо подумайте - стоит ли оно того? Ведь Вы пока не разобрались, что это за мужчина и какие у него намерения по отношению к Вам. Если Вы боитесь остаться одна, и знаете, что Вам нужна помощь мамы, чтобы сына растить, то не делайте опрометчивых шагов. Сначала пообщайтесь подольше и убедитесь, что мужчина именно тот, кто Вам нужен, тот, кто любит Вас и будет Вам помогать, примет Вашего ребенка - то есть тот, ради кого имеет смысл менять свой нынешний образ жизни. Мама ведь никак не препятствует Вашим встречам с этим мужчиной. Так для чего Вам съезжать от родителей, которые Вам помогают растить ребенка и дают возможность иметь свободное время для встреч с молодым человеком?

Задумайтесь о том, что сам по себе переезд в съемное жилье никак не гарантирует Вам счастливую личную жизнь и не прибавит Вам свободного времени для свиданий (как минимум придется выделять время на выходных, чтобы родителей навещать, а также не с кем будет ребенка оставить, если куда-то нужно уйти). Зато самостоятельная жизнь гарантирует больше проблем и занятости - придется искать другой садик для ребенка, если не удастся найти жилье рядом с нынешним садиком, придется адаптировать ребенка к новому месту жительства и окружению (он может скучать по бабушке и по своим друзьям и воспитателям из садика), придется тратить больше времени на быт. Например, сейчас Вы после работы гуляете с мужчиной, прежде чем ребенка из садика забрать. А когда будете жить самостоятельно, то после работы Вам придется идти в магазин за продуктами и готовить ужин. В выходные придется заниматься уборкой, стиркой, закупками, думать, чем ребенка занять - ведь Вы одна будете заниматься всем (забота о ребенке и его режиме, готовка, стирка, уборка, закупка всего, решение бытовых проблем, если кран потечет или сломается что-то и тд и тп). Уверены ли Вы, что у Вас будут оставаться силы и время для свиданий? Сейчас Вы живете в доме, где есть другие взрослые, кто делит с Вами эти заботы и берет часть бытовых проблем и занятий с ребенком на себя, освобождая Вам время и экономя Ваши силы.

Мы с ним встречаемся после моей работы, когда есть время до садика, в выходные дни нет, потому что я боюсь реакцию мамы на то чтобы оставить сына 3 часа хотя бы. Но если я буду часто просить ее посидеть с сыном, то боюсь, что последует негативная реакция, будет говорить что второго скоро принесу и т.д. 

Задумайтесь о том, что ситуация с мамой при Вашем переезде в отдельное жилье так и не поменяется в лучшую сторону - как Вы не могли оставлять 3-х летнего сына одного, уходя на свидания, как нуждались в том, чтобы мама с ним посидела, так это и останется. Ведь 3-х летний сынок не будет один сидеть в съемной квартире, пока Вы на 3 часа с ухажером уединились где-то на свидании. Только теперь Вам придется маму просить не только посидеть с внуком, а ещё и ПРИЕХАТЬ К ВАМ домой, чтобы посидеть с внуком. Раньше мама могла, сидя у себя дома, заниматься какими-то своими домашними делами, присматривая за внуком, а теперь ей вдвойне будет неудобно - придется ехать и сидеть в чужом для неё доме, в ожидании, пока Вы нагуляетесь, и она сможет вернуться домой, чтобы заняться своими делами. Как думаете, понравится это Вашей маме? Или Вам придется в выходные тратить свое свободное время исключительно на то. Чтобы собрать сына и отвезти его к бабушке, а потом забрать его и отвезти домой (учтите, что возникнет больше конфликтов - сын временами ещё будет капризничать "хочу-не хочу- поеду-не поеду"). С мамой Вам все равно придется договариваться и ставить её в курс своих личных дел, просить её о помощи. Так что ситуация "боюсь, что последует негативная реакция мамы" никуда не денется от того, что Вы переедете от неё, мама от этого никуда не исчезнет из Вашей жизни и высказывать свое мнение Вам она не перестанет.

Прежде чем принимать решение о съеме отдельного жилья, тщательно обдумайте все последствия и убедитесь, что Вы готовы переезжать жить отдельно от мамы и что для Вас так действительно будет лучше.

Я хочу переехать не из-за того чтобы обустраивать свою личную жизнь с мужчиной, а чтобы меня не контролировали в действиях, не ругали, почему посуду не помыла и прочие бытовые вопросы

В этом смысле переезд конечно немного облегчит Вам жизнь - ситуаций для конфликтов станет меньше "двум хозяйкам на одной кухне тесно". Но ещё раз хочу подчеркнуть, что Вы обратились, чтобы решить ситуацию "Как научится спокойно реагировать на ее выпады и не подстраиваться под нее? Если я буду часто просить ее посидеть с сыном, то боюсь, что последует негативная реакция, будет говорить что второго скоро принесу и т.д. Я отменяю встречи с парнем, если вижу что мама «не в духе». ". Сам по себе переезд от мамы Вам стать независимой от мамы не поможет. От того, что Вы переедете от мамы, вопрос с тем, кто будет сидеть с ребенком, пока Вы устраиваете свою личную жизнь или занимаетесь какими-то делами вне дома, так и останется нерешенным. Так что, даже живя в съемной квартире далеко от мамы, Вы будете по-прежнему вынуждены выслушивать её мнение и критику, зависеть от её настроения и подстраиваться под неё, если по-прежнему Вы будете расчитывать на её помощь в решении Ваших проблем, привлекать её, чтобы освободить себя от каких-то забот и сделать свою жизнь более комфортной (например, освободить себе время для свиданий, просить маму присмотреть за внуком, чтобы у Вас появилось свободное время). То есть разъезд с мамой в этом смысле не прибавит Вам независимости от мамы. Независимость от мамы наступит тогда, когда Вы перестанете привлекать маму к обустройству своего быта и заботе о своем ребенке и станете все вопросы и проблемы решать самостоятельно.