Пропали чувства в браке, не вижу опоры в своём муже

Наташа, здравствуйте!

Давайте начнем общение.

Ваша семейная жизнь с мужем - это то, что вы оба можете сами спланировать.

Если сейчас он для Вас - "сосед по квартире" - нужно садиться и разговаривать с ним.

Понять, чоо у Вас и у мужа есть общее, какие интересы и главныйй вопрос - зачем ввы оба вместе?

Он на вахтах - потом возвращается домой и несколько дней пьет, потом что происходит?

Вы от него не зависите никак - деньги Вы зарабатываете, живете в квартире, кторая принадлежит Вашей семье.

Какие планы у Вас и у мужа на будущее?

Конечно мы разговаривали, вроде бы соглашается со мной, но проходит время и проблема не решается. После "загульных" вечеров, обычно мается, смотрит ты, может книгу почитать, помочь родителям. В общем ничего сверхъестественного. Хочет ребенка, но как по мне, ему важем сам факт продолжения рода, а не ребенок. Говорит, что будет работать, а я буду воспитывать ребенка, но я сама не хочу впадать в зависимость от кого-то. Его раздражает, что я постоянно предьявляю притензии (не убрал, снова выпил, не хочет в кино или ещё куда-нибудь сходить, деградирует итд). С его стороны внимания "хоть отбавляй". Постоянно обнимает, просит посидеть рядом, называет мило по всякому, когда на работе постоянно звонит, или пишет. Но проблема в том, что я слишком долго терпела его ничем не обременыющий себя образ жизни и теперь, боюсь что мне уже ничего не нужно. Такое чувство, что он сам мне уже не нужен. Часто предлагаю ему развод. Он говорит что не хочет этого, но если я решила, то пусть будет по -моему. Честно, не знаю чего я жду от этих отношений...

Наверно мне хочется заботы, чтобы меня как девушку воспринимали, а не лошадь. Хочется, чтобы мой мужчина меня вдохновлял и мотивировал. В начале отношений была такая эйфория, мы буквально без слов друг друга понимали. Он, кстати, очень редко тогда пил, постлянно вместе куда-нибудь ходили и инициатива исходила от него. Сейчас говорит, что уже стареет и что ему уже ничего не хочется (кино не интересно, театры не любит) Для него отдых самый лучший и единственный- барбекю и выпивка...

начале отношений была такая эйфория, мы буквально без слов друг друга понимали. Он, кстати, очень редко тогда пил, постлянно вместе куда-нибудь ходили и инициатива исходила от него. Сейчас говорит, что уже стареет и что ему уже ничего не хочется (кино не интересно, театры не любит) Для него отдых самый лучший и единственный- барбекю и выпивка...

Сморите какая ситуация: Вначале была страсть и желание узнать друг друга. Потом чувства стали ослабевать.

Почему?

Потому что продолжение отношений и их развитие - это работа, и она предполагает поиск новых занятий и хобби. Совместные времяпровождения в деле - это развивает доверие и дает новые чувства.

Но этого не произошло.

"Сценарий", который был в самом начале - себя исчерпал. Нужно придумать что-то новое для двоих.

Вы предлагаете ему - культурное развитие - театр, он - не хочет. Предлагает Вам взамен - выпивку и барбекю - Вы не хотите.

В итоге - он с барбекю сам, Вы без театра и мужа.

Сейчас Вы думаете о разводе - или хотя бы о том, чтобы он "заворушился", изменил свое отношение к семье и Вам. У него нет на этот счет ничего.

Понимаете, его вахтовая работа для семьи - это ожидание новой вахты.

Какое место сейчас в Его жизни - занимаете Вы, зачем Вы ему?

Про детей он уже Вам предлагал, кроме них.

Дело в том, что он терпеть не может свою работу и каждый раз уезжать, для него как пытка. Знаю, что пытается в родном городе найти что-то хорошее. Но мне кажется, мы просто разные или так у всех... Возможно вы правы, нужно работать над отношениями, но это нужно делать вдвоем. А у нас получается каждый "тянет одеяло" на себя

Да, в том то и дело, что каждый выстраивает себе - свою жизнь. Поэтому, нужно искать возможные пересечения и развивать то, что нравится вам обоим.

Развод - это все-таки очень критический шаг, и скорее всего - вынужденный. Потом необходимо много времени, чтобы суметь вернуться в партнерские отношения.

Вот еще один момент:

Но я сама не хочу впадать в зависимость от кого-то.

Вы хотите сохранить от мужа независимость. А зачем? Что Вы защищаете от него?

Понимаете, Вы уже в семейном союзе и "зависимость" в браке - это нормально. Представьте, что муж и жена - независимые люди.

В отношении чувств - вот здесь можно говорить о доверии. Вы не можете доверять мужу, он в свою очередь - говорит что будет о Вас заботиться. Почему Вы так думаете о нем, были ли ситуации, которые сформировали у Вас такое отношение к нему?

Это очень важно.

В принципе нет, таких ситуаций не было. Скорее всего проблема во мне и в том, что мне с детства дома говорили, что нужно все делать самой и полагаться только на себя. Муж может грубо высказаться на мою просьбу например, отвезти куда-нибудь или помочь убрать (он не водитель и не уборщица). Потом конечно сделает, то что нужно, но вот осадок внутри у меня остаётся и копится. Отсюда такие выводы, что проще сделать самой, чем просить и выслушивать потом негатив

Муж может грубо высказаться на мою просьбу например, отвезти куда-нибудь или помочь убрать (он не водитель и не уборщица). Потом конечно сделает, то что нужно, но вот осадок внутри у меня остаётся и копится. Отсюда такие выводы, что проще сделать самой, чем просить и выслушивать потом негатив

Подобные ситуации - это "притирка" характеров. Ничего плохого в этом нет - наоборот это улучшает отношения. Можно и нужно это обсуждать и договариваться. Здесь как раз и есть качественное развитие отношений.

Не бойтесь конфликтов и проговаривайте вещи, которые ВАм не нравятся. Чтобы муж знал Ваше отношение - с одной стороны, и Вы с ним "не копили" свой негатив внутри - это с другой стороны.

И потом - он быстро "отходчивый". Можно все решить "миром"!.

Скорее всего проблема во мне и в том, что мне с детства дома говорили, что нужно все делать самой и полагаться только на себя.

Это было давно и не нужно копировать то, что было в детстве. Вы уже взрослая женщина и можете сами решать такие ситуации - в пользу доверия. Отдавайте мужу заботу о себе и в целом о семье - пусть развивается как мужчина и как муж. Это дает уважение к себе и уверенность в своих поступках.

Разумеется, у нас нет интимной близости. У меня просто пропало желание. Сначала у мужа были проблемы в этом плане, сходил к врачу, лечится, вроде бы проблема налаживается, но желание у меня пропало.

В близких отношениях - меняйте свою позицию. И не стОит делать это наказанием для него - это точно не улучшает семейные отношения. И себе, и ему не даете счастья и радости - к чему это? Это тоже доверие любимому человеку.

Восстанавливайте интимные отношения, не мучайте себя и его ненужным контролем и ограничением.

Спасибо, я попробую)

Наташа, я желаю Вам восстановить мир и любовь с мужем!

Мы хорошо пообщались и я надеюсь, что Вы сумеете покорректировать отношения в семье.

Насколько я понимаю, Вы получили ответ на свой вопрос. Закройте консультацию и оставьте, пожалуйста, отзыв!

Пишите, если понадобится моя помощь!

Наташа, здравствуйте!

Будете продолжать консультацию?