Страх общения, держу людей на дистанции

Anonimus, добрый вечер.
Подскажите пожалуйста, сколько Вам лет и как давно у Вас такое состояние?

Доброго дня! Хочу принять участие в Вашей теме. Мои наблюдения имеют исключительно характер предположений и теорий, поэтому, в случае несогласия не обращайте на меня внимания и делите все на 2, 3 или 5)

Итак, я имею смелость наблюдать внутренние навязчивые состояния, мешающие Вам адекватно оценивать происходящее. Т. е. на самом деле, возникающие ситуации абсолютно нормальные, но вследствие некоторых «программ/проектов» внутри, Вы оцениваете все чрезмерно критично, поэтому Вам все не нравится, и Вы всем недовольны. Действительно, эта навязчивость (=программы) могут идти именно из логики, т. е. по какому-то структурному подчинению и Вы безусловно подчиняетесь этой энергии, но эта схема никак не срабатывает, все что Вы делаете – все мимо и все не так, собственно, это замкнутый круг. В таком случае, предположу, что Вы, в первую очередь, интуит, а логика, скорее всего, у Вас на вторичном месте, однако неким мистическим образом она «заняла трибуну» и руководит процессом. Кроме того, предположу, что Вы иррациональны, т. е. планомерность Вам несвойственна по природе (= отсюда понятно, почему логические программы не срабатывают). И поскольку Вы все пытаетесь подчинить логике, т. е. внести рациональность во все, начинается критическое оценивание всего и вся и, соответственно, сколько Вы ни пытаетесь – ничего не получается и соответственно ощущаете дискомфорт. Мало того, открою Вам секрет: вряд ли получится, потому что это не Ваше. На вопрос «что делать» отвечу кратко: перестать себя критиковать и оценивать, тогда Вы сможете взглянуть на мир по-другому. Если Вы действительно интуит и иррационал, значит, по природе у Вас все спонтанно. Ведь были же такие случаи, когда Вы что-то сделали неординарно (не по плану!) и все сразу получилось, и было очень приятно на душе (= внутренний комфорт)? Касательно восприятия мира: тут надо бы позадавать Вам пару конкретных вопросов, но это компетенция дипломированных специалистов. П. с. чуть позже, если Вы не возражаете, я разобью Ваш запрос на цитаты с пометками «что есть что» в моем видении Вашего вопроса.

Удачи и будьте непредсказуемы!

Muhliani,

Обычно спонтанность я не люблю, заранее продумываю все, если действие идет не по плану, то испытываю сильный стресс. Очень запуталась в себе, так как мышление постоянно амбивалентно, готовлюсь к тому, что может произойти в разных ситуациях, от самых хороших, до самых негативных. Но, тут интуиция дает о себе знать в том виде, что мое эго говорит, что весь мир относится ко мне критически. Это уже родом из детства, так как меня абсолютно все критиковали и контролировали. Если же я не выполняла ожиданий родителей, шли самые что ни на есть жестокие наказания.
Когда я что-то делаю не по плану, у меня дикий стресс.
В общении с людьми я контролирую каждое свое выражение, движение. Вроде человеку может быть весело со мной, но все же с его стороны от меня чувствуется угнетение. То, что собеседники называют сранностью.
Совершенно не имею понятия как перестать себя постоянно критиковать. С профессиональной точки зрения я профессионал в своем деле, благодаря саморитике. У меня есть такая наклонность из крайности в крайность, я могу перестать в принципе критиковать себя, но буду вести себя аморально.

Anonimus, добрый вечер.
Подскажите пожалуйста, сколько Вам лет и как давно у Вас такое состояние?

Мне 20 лет, испытываю такое состояние с детства, но углубленно 5 лет

Однако, моя теория пошатнулась) Из Вашего ответа следует, что Ваша глобальная задача с детства угодить ожиданиям родителей, дабы не получить наказание. Возможно, со временем эта задача стала основной. Т. е. Ваши родители (или кто-то из них) слишком требовательны и Вы пошли с этой задачей по жизни. Я не говорю, что это плохо, ведь дисциплина действительно помогает укрепить себя. Но Ваша ли эта модель поведения – всем угодить? А конкретнее: все еще не подвести ожидания родителей? Как Вы себя с ней чувствуете? Ведь получаете, что Вы зависите от их мнения, от того, что скажут, как отреагируют? А каково Ваше мнение по определенным вопросам? Возможно ли такое, что по определенным аспектам НА САМОМ ДЕЛЕ у Вас было другое мнение, но Вы его не высказали, так как мнение родителей является правильным априори, а значит Ваше собственное мнение в расчет не берется? Однако, не подумайте, что я подстрекаю Вас к бунту на корабле (если Вы действительно зависимы, то бунт может быть также жестоко подавлен!). Я предлагаю Вам посмотреть со стороны КАК Вы привыкли поступать и КАК на самом деле Вы считаете правильным?

Самокритика бывает разная: с пользой и во вред. В данном случае, я думаю, во вред. Она возникает на фоне череды неудач ожиданиям родителей. А получалось ли хоть раз угодить? Если нет, то это эмоциональный шантаж – что бы Вы ни делали, Вам не удастся угодить, потому что всегда найдется «железный аргумент», чтобы поставить Ваш поступок под сомнение. Результат: Вы снова и снова будете себя критиковать, пытаться сделать как лучше/правильно, а в итоге получится «как всегда». Замкнутый круг.

И потом, это их желания или Ваши? Почему Вы должны исполнять чьи-то желания и потом слушать нотации что все криво и косо? Вы ведь выполнили задание, а если кому-то не понравилось, почему Вы должны об этом беспокоиться? Вам ведь понравилось КАК Вы его выполнили? Оцените свой труд, время и другие ресурсы, который Вы направили в исполнение. Оно того стоило? И стоит ли впредь так напрягаться?

Я думаю, выйти из него можно. (Впрочем, это мое видение, а принимать его или нет, выбирайте сами). Если я правильно понимаю, то фундамент критики начинается еще в зародыше самого задания, продолжается в процессе исполнения, а кульминация наступает при завершении. Вот, начать бы надо с фундамента: как только Вы начинаете приступать к исполнению, «на сцене» появляется Некто, диктующее правильность исполнения. Мне думается, что подход исполнения верен, а мешает Вам голос на фоне = вот он момент начала критики и стремления угодить. По ходу исполнения задачи голос становится все ярче и громче, требуя невозможного.

Задайте себе вопросы: ЭТО кому надо – Вам или кому-то? Для чего Вы это делаете – для себя или нет? Попробуйте сделать что-то исключительно и только для себя, именно так как хотите Вы. Было ли такое, что Вы сделали что-то для себя и почувствовали комфорт?

И приступайте к исполнению для себя, так как Вам удобнее!

Anonimus, здравствуйте!

То, что вы описали похоже на то, что вас совсем "завоспитывали". Из вас вырастили порядочного человека, но совершенно замученного ожиданиями, стыдом, страхом своих желаний и проявлений, чуть более выходящих за границы привычного.
Вся чувственная часть вашей личности подавлена, я думаю, что она вас пугает и пугает, окружающих, когда вы проявляетесь открыто, поскольку механизм регуляции эмоций и влечений не отлажен.
"Замороженная", "заторможенная" в спонтанных реакциях вы удобны себе и своей семье. Подавленные чувства дают пространство развитию логики и интеллекта. Но лишают возможности получать удвольствие от всего остального, не связанного с решением интеллектуальных задач.
Замороженность чувств указывает на некую травму. Но пока непонятно, травма в результате события или же травма развития - как результата нахождения в травмирующий среде в детстве и подростковом возрасте.

Проявлять спонтанность, чувствовать похоже было опасно или невыносимо. Там, где дети пробуют себя и окружающий мир на прочность своей свободой, агрессией исследователя и некоторой безграничностью, которая прощается им в силу малого возраста и отсутствия опыта, у вас похоже есть пробел.

Откликается что-то из этого?