Сын (15 лет) ударил отца. Что происходит с мальчиком?

Здравствуйте, Екатерина!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Очень грустно всегда читать о том, когда ребенок подвержен издевательствам. Понимаю, что Вы очень обеспокоены и всеми силами стараетесь найти пути помощи своему ребенку. Почему произошло так, что мальчик с раннего детства находится в ситуации жертвы со стороны детей, разбираться нужно отдельно. Для этого нам необходимо будет обсудить многие аспекты жизни вашей семьи. Если будет желание, скажите, мы найдем время.

Сейчас у нас с Вами- ситуация, в которой Ваш сын ударил Вашего мужа. Вы в данной ситуации занимаете второстепенную роль, так как не являетесь участником произошедшей борьбы.

Как именно Вам я могла бы помочь в этой ситуации?

Спасибо за ответ.

Екатерина, на здоровье!

Я готова поговорить с Вами. Пишите, пожалуйста, свои мысли относительно того, в чем видите помощь Вам.

Вопрос: Как мне общаться с сыном, как ему правильно донести, что такое поведение не приемлемо. У нас еще 2 сына 8 лет и 3 года и старший с ними тоже играет. Бывало что 8 ми летнему он тоже поддавал, но я считала это нормой. Я понимаю что моему 15 летнему сыну не легко сейчас, гармоны, перепады настроения. Мне очень тяжело себя сдерживать в те моменты, когда я делаю замечания и в ответ мой сын злиться, резко отвечает, периодически хамит. Я сама не очень спокойная в эмоциональном плане и могу в ответ на грубость или хамство начать ругаться на него. Я пробовала обижаться и даже плакала, меня смущает что его не трогают ни мои обиды, ни слезы. Он не подходит не просит прощения, буд то не осознает, то что он не прав.

Екатерина, Вы абсолютно правильно отметили, что возраст сына не простой. Не простой не только для него самого, но и для всех вас. Это- Ваш первый взрослеющий сын, у Вас нет еще опыта во взаимодействии с ним. Вы только учитесь, Вам сложно, ведь в вашей семье еще есть младшие дети...

Мне важно обратить Ваше внимание на то, что сыну нужна Ваша поддержка в его взрослении. Не игры, в которые по привычке играет отец, не манипуляции в виде Ваших слез и обид, не обвинения, которые формируют чувство вины и порождают протестную защитную реакцию в виде агрессии и проявленного игнорирования Ваших переживаний...

Как мне общаться с сыном

Екатерина, общаться как со взрослым человеком. Но делая "скидку" на гормональные изменения в организме. Хамство и грубость, которые Вам сложно принять, попробовать воспринять как проявления, которые в общем-то закономерны в этом возрасте. Так ребенок учится отстаивать свои границы, право на собственное мнение. Пока он это умеет делать только так. И в данном случае Вам важно пояснять ему, что Вас огорчают его слова и выражения, говорить о том, что ВАС ранит, но не о том, что ОН делает не так, как Вы от него ожидаете. "Плохое" поведение в данном возрасте- это шаг к тому, чтобы учиться отстаивать свои интересы во взрослой жизни, добиваться желаемого, быть принятым и авторитетным в обществе, чего так не хватает сейчас Вашему сыну.

Вы задали вопрос:

Как ему правильно донести, что такое поведение не приемлемо.

Уточните, пожалуйста, какое ТАКОЕ поведение не приемлемо? Вы об ударе отцу?

Я об ударе отцу.

Возможно как то организовать общение самого ребенка с Вами? Может быть по скайпу?

Мне кажется моему сыну было бы очень полезно пообщаться с психологом. Мне не удается поговорить с ним на чистоту, не могу его раскрутить на открытое общение. Он замкнутый и все держит в себе. И я понимаю что внутри него все кипит и он тоже как то говорил, что он не понимает: вроде все хорошо, но внутри все кипит, он злится внутри и не знает что с этим делать? Еще было он плакал и говорил, что ему очень сложно в школе потому что там его никто не принимает таким как он есть. Еще есть проблемы вранья. Причем вранье какое то дурацкое. Например: ты грыз карандаш? , ответ: нет. Я явно вижу и точно знаю что груз, а он до последнего опирается и настаивает на своем. Обманывает по мелочам, я не понимаю зачем? Мы с ним только ругается из-за этого.

Екатерина, спасибо Вам за подробности. Они крайне важны.

Было бы гораздо более правильно, если бы Вы смогли организовать нашу встречу с Вашим мужем и с Вами самой. Поверьте моему опыту, Ваш сын не согласится на встречу со мной после случившихся событий. Он будет воспринимать меня как очередной поучающий персонаж по отношению к которому он будет испытывать негативные эмоции, еще не зная меня. Пока не время.

Если бы Вы с мужем нашли возможность встретиться со мной в скайпе, мы бы обсудили то, чем именно вы, как самые близкие и любящие люди, смогли бы ему помочь. А вы точно можете. Нужно чуть- чуть больше информации об особенностях подростка, больше единства в воспитании, больше знаний о том, как помочь сыну выразить его переживания и эмоции.

Еще было он плакал и говорил, что ему очень сложно в школе потому что там его никто не принимает таким как он есть.

Вот это и говорит нам с Вами о том, что его важно принять именно таким, какой он есть! Хотя бы дома. Это уже будет для него огромная поддержка. Кому как ни родителям нужны наши дети? Кто как ни мы любим своих детей больше всех остальных? А чтобы его принять, нужно распознать- что вам, родителям, мешает это сделать. И как реализовать это принятие.

Еще есть проблемы вранья. Причем вранье какое то дурацкое. Например: ты грыз карандаш?

Грызет карандаш- это невротические проявления. Для чего Вами был задан этот вопрос, если Вы уже знали, что он его грызет?

Екатерина, чем больше Вы станете фиксировать свое внимание на его невротическом симптоме, тем больше он будет на нем фиксирован сам. И будет продолжать грызть карандаш... Вам важно об этом помнить!

Но будет говорить "Нет" как протест на Ваше замечание. Это не про вранье... Это про то, что ребенок хочет быть принятым с тем, что он грызет карандаш. Да, он такой. Он грызет карандаш. Не от того, что ему кушать нечего или он хочет навредить своим поведением Вам, а от того, что это его навязчивое действие невротического характера, которое перестать делать он не может в силу своего эмоционального беспокойства и дискомфорта.