Абьюзер или все таки нет? Муж не доверяет, ограничивает мою свободу

Добрый день, Ульяна. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации, если согласны с ними, мы сможем начать диалог.

С условиями ознакомилась, спасибо)

Ульяна, хорошо. Давайте начнем) Я буду задавать некоторые уточняющие вопросы.

Первую половину брака прожили как будто счастливо (сейчас понимаю, что благодаря тому, что я все "проглатывала", закрывала глаза), а сейчас не могу уже выносить

Что вам приходилось проглатывать, на что закрывать глаза? Что и почему потом изменилось?

Причём он не будет кричать, яростно требовать, запрещать, он будет просто молча недовольничать. Это сказывается на атмосфере в доме.

Как вы обычно понимаете, что он недовольничает? Говорит ли он вам словами, чего бы хотел, чего не получает, почему против вашего общения с подругами? Что чувствуете вы, когда понимаете, что муж недоволен?

Закрывала глаза на его недовольства по поводу, например встретиться с подругами, я просто не шла, чтобы не ругаться. Сестра жила рядом, даже к ней не могла сходить, так же не ходила, чтобы он не был недоволен. Тогда я на это обращала внимание, кричала, ругались, но через время мирились, тогда любила слепо, и просто я надеялась что со временем он изменится, я смогу спокойно выходить из дома. И видимо раньше были ресурсы это как то переживать.

Когда он недоволен все видно по лицу, он перестаёт вообще разговаривать-молчит. Он не умеет говорить по душам, это я заметила до свадьбы, но почему то казалось, что придёт с годами. Когда хочу говорить, ему кажется, что выношу мозги. Когда он недоволен- меня обуревают: злость, ярость, я кричу, плачу. В этот момент мне, кажется, что он не справедлив по отношению ко мне. Мы не умеем говорить. Сейчас я уже не пытаюсь, мне легче молчать, оградиться, общение только по быту и касаемо детей

Он сам никуда не ходит, и уже не осталось друзей, для него жизнь :работа, дом, семья и все. И ждёт этого от меня. Поначалу я так и жила, но сейчас не могу.

Я просто не шла, чтобы не ругаться.

Так же не ходила, чтобы он не был недоволен

Чем для вас так страшно его недовольство? Какой вы себя чувствуете, когда муж ходит с недовольным лицом?

Когда он недоволен все видно по лицу, он перестаёт вообще разговаривать-молчит.

То есть свою злость он выражает молчанием? Наказание игнорированием - это неосознанный вид морального насилия (неосознанный, потому что чаще всего человек воспроизводит то поведение, которое ему хорошо знакомо из его детства и отношений с родными). Он таким образом пытается вам показать, как сильно ему не нравится то, что вы делаете. Но это именно манипуляция, так как он не берет на себя ответственность за свои чувства, прямо сообщая вам словами, что именно ему неприятно и чего бы он хотел/не хотел. Показывая, он как-бы оставляет вам пространство додумать и суетится, чтобы снова наладить атмосферу.

Чтобы менять ситуацию, важно понять, что именно вас включает в эту игру. Почему вы испытываете внутренний дискомфорт, когда муж недоволен.

Когда он недоволен- меня обуревают: злость, ярость, я кричу, плачу. В этот момент мне, кажется, что он не справедлив по отношению ко мне.

Чего бы вы на самом деле хотели от него? Как будто вы рассчитываете на что-то другое, но сталкиваясь с его непониманием, очень злитесь.

Чем для вас так страшно его недовольство? Какой вы себя чувствуете, когда муж ходит с недовольным лицом?

Раньше недовольство страшно было тем, что я лишалась его общения, я была зависима, 3 дня игнора для меня было пыткой, я сама сглаживала углы. Сейчас это его молчание не так страшно, я наоборот, стала чувствовать себя свободной, вольной в своих действиях, и даже мыслях. От мужа хотела бы, чтобы был на моей стороне: хочу идти, его ответ: иди родная; мне надо туда или сюда, он: давай, отвезу, привезу. Хочу от него легкости во всем. Помимо всего прочего он сам по себе человек тяжелый: ему чуждо что то новое, общение, даже громкий смех. Он занудливый очень.

Какой вы себя чувствуете, когда муж ходит с недовольным лицом?

Без вины виноватой. И это порождает обиду, которая меня сьедает, разрушае

Раньше недовольство страшно было тем, что я лишалась его общения, я была зависима, 3 дня игнора для меня было пыткой, я сама сглаживала углы.

Ульяна, да, это очень сложно переживать.

Как будто такая в вашей паре игра - вы пошли заниматься своими делами, муж обижен и зол, что есть что-то, что вы предпочли ему, ему по-детски больно, что "мама выбрала не поиграть со мной, а свои дела". (подчеркиваю, что это неосознанные чувства, и это не означает, что в отношениях вы обязательно в материнской позиции). А потом муж своим игнирированием заставлял вас почувствовать себя плохой, виноватой, чтобы вы мучались от игнира так, как мучался он от своей не самой большой важности для вас. Жаль, что так много отыгрывания вместо диалога и договоренностей. Ведь можно было бы обсудить, чего ему не хватает, что важно вам и прийти к общему знаменателю.

От мужа хотела бы, чтобы был на моей стороне: хочу идти, его ответ: иди родная; мне надо туда или сюда, он: давай, отвезу, привезу.

И вы от него как-будто ждёте поддержки всех ваших желаний, потребностей. Чтобы он был в каком-то смысле идеальным родителем, который принимает, одобряет, помогает.

И тогда можно заметить некоторую похожесть у вас - каждый из вас очень надеялся в партнёре встретить идеального родителя, чтобы получить важные для себя ощущения, который возможно не хватило в детстве. А в реальности каждый столкнулся с тем, что рядом - такой же человек с его собственными потребностями, и он хочет думать об их удовлетворении, а не бежит заботится обо мне и удовлетворять сначала мои желания.

Без вины виноватой. И это порождает обиду, которая меня сьедает, разрушает

Как-будто в эти моменты вы уже не ощущаете своих потребностей, а только видите его недовольство. Такие созависимые отношения и правда могут отнимать много сил, ведь вы как-будто пытаетесь отвечать за эмоциональное состояние партнёра. Что думаете. Об этом? Свойственно ли это для вас? (Если я что-то неверно интерпретирую, смело отбрасывайте, я пока не так хорошо знаю вашу историю)

Он собственник, эгоист. Я не хочу, чтобы удовлетворял все мои желания, нет. Я лишь требую не посягать на МОЮ свободу, уважать. На счёт отвечаю за его эмоциональное состояние, то как будто бы да. Можно было плевать, пусть дуется, через время все равно готов к нормальному общению. А я докапываюсь, выясняю и мы ругаемся ещё больше-я очень вспыльчива.

Муж такой человек, для которого в жизни важно только: строительство дома, его обустройство, дети и все. Он не эмоционален, не красноречив, не общителен. Ждёт этого же от меня. Не любит, когда подолгу сижу с телефоном. Где то, я чувствую, он боится меня драконить, но все же характер его не меняется. Сейчас я его игнорю, мне так легче

На счёт отвечаю за его эмоциональное состояние, то как будто бы да. Можно было плевать, пусть дуется, через время все равно готов к нормальному общению. А я докапываюсь, выясняю и мы ругаемся

Ульяна, получается, что вы чувствительны к этому напряжению и своими вопросами пытаетесь убедиться и контролировано разрядить обстановку? (так вы как-будто понимаете, что это произойдет и готовы к этому, а если дать ему молчать, то вас это пугает? Что молчание может разразиться чем-то плохим, опасным для ваших отношений? )

Он не эмоционален, не красноречив, не общителен. Ждёт этого же от меня. Не любит, когда подолгу сижу с телефоном.

Тут как-будто немного слышу противоречие. Если он не эмоционален и не общителен и ждёт от вас того же, то в чём проблема, если вы с телефоном? Как раз пока вы в нем, не будете пытаться общаться с ним. Чем плохо для него это?

Где то, я чувствую, он боится меня драконить, но все же характер его не меняется.

Какие у вас чувства к мужу, когда понимаете, что он сдерживается в выражении своего недовольства, боится предъявлять его вам открыто?

Муж такой человек, для которого в жизни важно только: строительство дома, его обустройство, дети и все.

Как вам с ним в отношениях? Есть ощущение, что он вас замечает, интересуется, знает, что вам важно и чем вы живете? От ваших слов ощущение хорошего соседства и душевного одиночества. Поправьте, если я ошибаюсь.