У сына (9 лет) очень сложный характер. Не находит общий язык с детьми, ленивый, грубый

Диёра, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Добрый вечер Ольга! У меня сын растёт в полноценной семье, в любви и заботе но он очень изменился провоцирует не делает то о чём его прошу, иногда говорит что ненавидет меня очень агресивный незнаю как быть я очень напреженна нервная. Он не внемательный постаяна таропится, как быть? Спасибо заранее

но он очень изменился

После чего он изменился? Какой он был раньше?

Иногда говорит что ненавидет меня очень агресивный

В каких ситуациях он говорит?

У меня сын растёт в полноценной семье

Какие у Вас отношения с мужем? Как решаете конфликтные ситуации?

Он изменился после рождение младшего, говорит когда заставляю делать уроки убирать за собой не разрешаю выходить на улице конда сильно доводит могу ударить, с мужем очень хорошые отношение у нас очень теплые отношение дружная семья

Для того, чтобы понять что происходит ребёнком нужно трезво взглянуть на то, что происходит в семье.

Даже в дружной семье могут происходить какие-то изменения, на которые стоит обратить внимание, чтобы помочь вашему сыну.

Рождение малыша вполне возможно, сформировало у Вашего сына чувство ревности, с которым он справляется с помощью агресии.

Агрессивному поведению учатся дома, агрессия бывает:

- скрытая, путем игнорирования холодного разговора, когда не показываются эмоции, но чувствуется напряжение со стороны родителя,

- открытая, шлепки, крики.

Раз он вас доводит до того, что Вы можете ударить, то скорее всего ему не хватает эмоционального контакта с Вашей стороны.

Так же причиной агрессии на Вас может быть обида или разочарование в Вас. Как думаете, что могло бы это быть?

Как он строит отношения с отцом? Как относится к младшему брату?

Сколько лет младшему ребенку?

Каким образом он провоцирует Вас?

Здравствуйте. Даже не знаю что могло быть причиной с папой хорошо он уважает папу папа у нас строгий, младшему брату 5 лет с братом нормально они вместе всегда. Он провоцирует меня не делая то чего когда просишь не делает домашнюю работу. Вот наверное мне самой нужно изменится не реагировать но хочется чтоб он был воспитанным трудолюбивым человеком. Мы с ним очень часто разговариваем по душам я объясняю что то что он делает не красиво он извиняется говорит что больше так не будет и забывает об этом. Спасибо Вам за то что не оставили без внимания.

Диёра, я вижу Ваше беспокойство. У меня сложилось впечатление, что Вам важнее, чтобы он убирал и делал уроки больше, нежели это нужно ему.

Ответственность и доброту не объяснишь - это можно только прожить и видеть пример, в том числе по отношению к ребенку. Он не вырастет самостоятельным, если не примет ответственность на себя за свою жизнь. Что он может делать сам без напоминания?

Что будет, если он не будет делать уроки? Какие последствия, кроме Вашего напоминания, если он не помогает по дому?

Еще важно понять почему ему лень что-то делать. По силам ли ему то, что от него требуют? Умеет ли он делать то, о чем его просят? Благодарят и хвалят ли его за сделанную работу? И самое важно как относятся к промахам, плохим оценкам, ошибкам? Есть ли поддержка или присутствует критика?

Даже не знаю что могло быть причиной

Иногда говорит что ненавидет меня

Когда он так говорит, после того как он успокоится, спросите на что он злиться и как бы он хотел, чтобы было?

Он извиняется говорит что больше так не будет

Он так говорит, потому что это способ вернуть Ваше расположение и любовь. Но злится он на то, что сам не понимает, поэтому поведение повторяется. Хорошо бы ему пообщаться с психологом, чтобы стало понятно причина его злости. Лучше Вам найти психолога в своем городе для очной встречи. Если не будет такой возможности, обращайтесь ко мне, мы пообщаемся он-лайн. Если нужна будет моя консультация, пишите в личные сообщения, я расскажу об условиях.

Хочется чтоб он был воспитанным трудолюбивым человеком

Еще один момент, а с учителями и другими взрослыми он тоже ведет себя грубо? Или только с Вами?

Да нет я не считаю нужном делать уборку или уроки проста именно когда я прошу об этом он злится ругается не хочет делать он даже кушать лениться на кухни хочет чтобы прям на кровати кушать. Я стараюсь идти на компромис но парой сил и нервов не хватает. Я сама учусь заочна на факультете педагогике-психологи. Стараюсь всегда проводит время с детьми гулять готовить его любимые вещи. Как с ним поговорить чтоб он объяснил свое не довольство всем что у него есть агрессивность. Я хочу чтоб мои дети выросли благородными и умели радоваться всему что у них есть, умели быть благодарнами. Вам спасибо что отвечаете на вопросы очень приятно.

Да нет я не считаю нужном делать уборку или уроки проста именно когда я прошу об этом он злится ругается не хочет делать он даже кушать лениться на кухни хочет чтобы прям на кровати кушать.

А когда Вы не просите он делает уборку и уроки?

Если кто-то другой ему напоминает об уроках, как он реагирует?

Я хочу понять, он так реагирует только на Вас?

Здраствуйте. Нет не делает и когда папа просит тоже не делает у нас бабушки дедушки тоже помогают в воспитание детей, он их игнорирует не открыто конечно но не делает делает вид что делает. Он так реагирует всем кроме папы он папу немного боится уважает а со мной он может позволить все что захочет.

А была ли у него привычка убирать за собой? С какого возраста она формировалась? Если была, то сейчас нежелание убирать - это больше знак протеста. Если такой привычки не было, то надо заново учить. Только сначала вместе всё делать, а потом постепенно снимать ответственность на себя или давать ребёнку.

Хочу чтоб мои дети выросли благородными и умели радоваться всему что у них есть, умели быть благодарнами

Такие вещи сложно объяснить ребенку, они должны культивироваться в семье, присутствовать в поступках взрослых, в том числе по отношению к детям.

Если Вы хотите что-бы дети были благодарными, то их тоже нужно благодарить.

Если Вы хотите, чтобы они умели радоваться тому, что у них есть, то же самое должно быть у них в жизни. А именно, детей принимают такими, какие они есть с их достоинствами и недостатками, успехами и промахами, быть в эмоциональном контакте с ним, понимать их потребности. Чтобы они не стремились компенсировать нехватку душевной близости предметами материального мира или требованием ещё большего внимания.

Возможно, Вы делаете так как я пишу, знаете ли Вы истинные потребности Вашего ребенка?

Если он может получить шлепок, если Вы выходите из себя, то скорее всего не удовлетворяется потребность в безопасности и принятии, для него Вы не выступаете надежным взрослым.

Надёжный взрослый, это тот кто может выдержать плохое поведение ребенка, настоять на своем, не сорваться в агрессию.

Я согласна с Вами, что причину нужно искать в Вашем восприятии сына и Ваших переживаниях, эмоциях, которые могут быть связаны с тем, что Вы не справляетесь с ситуацией. Вы занимаете детскую позицию, с помощью агрессии пытаясь справиться с ситуацией.

Важно сейчас для ребенка в этом возрасте вести правила и требовать их неукоснительного исполнения. Их может быть немного, но они должны выполняться.

Если правило не выполняется, проговариваются последствия.

Они должны быть естественными, закономерно вытекающими из невыполнения действий. Кровать не заправлена не получится приступить к другим делам, например, позавтракать. Сначала кровать, потом завтрак. Сначала уроки, потом развлечения. Сначала уборка после...

Это часть реальной жизни и таким образом Вы учите ответственности.

Также важно помнить что ребёнок имеет право отказаться и получить результат отказа.

Также должна быть возможность договора, например, убрать в другой раз или сделать уроки порционно, если обстоятельства того требуют.