Хочу построить хорошие отношения с мамой и сестрой. С чего начать?

Людмила, здравствуйте. Какие сейчас отношения между вами?

Здравствуйте. Я плохо разобралась на вашем сайте и отправила, получается, незаполненеое письмо. Потом разобралась и написала письмо заново. Перед отправкой скопировала текст, чтобы случайно не потерялся. И сейчас, я вам его вставлю, но это получается, уже будет второе письмо с аналогичным текстом.

Здравствуйте. Мне 47 лет, моей сестре 38. Нашей маме 68, жив отец, которому 70. И есть проблема в общении между всеми нами. Давно нет искренности, любви и заботы. Всё, на мой взгляд, поверхностно, просто обязательное. А в последнюю неделю все вообще пошло кувырком.

В 2018 мы купили дом в деревне, под дачу. Покупался он для мамы с отцом, потому что мама очень хотела возиться на земле, и мне казалось, что и отец хочет жить в деревне. Ещё у меня есть ребёнок, на тот момент ей было почти 5 лет и мне хотелось, чтобы лето она была на отдыхе, а не в городской квартире. На покупку пришлось взять кредит, потому что хотелось сразу провести канализацию, установить кабинку душевую и тд для цивилизованного проживания. Я прекрасно понимала, что мама уже пенсионерка, доходы у неё небольшие, поэтому платежи по кредиту поделила примерно 65/35%. , где большая часть моя. В первый год сильно туда не вкладывались, но все равно, когда вставал вопрос с каким-то ремонтом, перекопкой и тд, я платила из своего кармана. Изначально дачу оформили на меня, хотя по факту хозяйкой участка была мама. И вот сейчас из за этого начались проблемы.

5 лет назад моя сестра заняла у мамы 2. 5 тыс. $, на месяц. Через месяц не недаоа, и через год не отдала. Пока дачи не было, эти деньги в общем-то были не нужны. Когда дачу купили, встал вопрос дорожек, заборов, фундамента, ремонта пристройки и тд. В первый год после покупки сестра деньги не вернула, в-общем поэтому и пришлось брать кредит. Во второй год опять не вернула, поэтому заборы и ремонт я сделала за свои. А это сумма даже больше суммы долга. Я хотела сделать участок красивым, закрыться от соседей, чтобы маме было и комфортно, и не стыдно. Она все время переживает, что скажут другие, достаточно ли правильно она пропалывает, правильно ли сажает, не позволяет ли себе долго отдыхать, когда соседи работают и тд. А тут её никто не видит, и сколько часов она проводит на огороде, никому не видно. В этом году я финансово выдохлась. Плюс пандемия, и денег на обустройство не было. А мама задумала менять печь, ремонтировать фундамент. Стала просить меня, чтобы я повлияла на сестру и заставила вернуть деньги. Она сказала сестре, что деньги она должна теперь мне. На тот момент, я не сильно вдавалась в подробности:почему мне? Если честно, вообще не задумывалась. Но так сложилось, что деньги понадобились мне лично, потому что я не смогла собрать деньги, чтобы отдать свой долг. Я искала человека, у которого смогла бы переодолжить эту сумму, так как всегда вовремя возвращаю долги. Я не могла найти эту сумму и позвонила сестре. И она пообещала отдать свой долг до мая, чтобы я могла рассчитаться. Пообещала 100%, я об этом спрашивала несколько раз. Поначалу я надеялась на неё, но хорошо зная её и разговаривая с ней, боялась, что она подведёт. И в марте решила не рисковать и взяла кредит на эту сумму, рассчитала ь с человеком и успокоилась. Сестре про то, что я взяла кредит, не сказали, а решили использовать чувство сострадания с надеждой вернуть мамин долг. В мае она вернула первые 500 дол. Я их отдала маме. У нас как раз начались проблемы с водой и пришлось бить новую скважину. На все эти дела ушло 1600 дол. Мама вложила 320, остальное - я. Я продолжала собирать деньги, чтобы побыстрее рассчитаться с кредитом и к июню, когда сестра должна была отдать часть долга, у меня было ещё 500 дол. Я их отдала маме для перестройки печи, так как печник должен был приступить к работе 10 июня, а сестра денег к этому моменту не отдала. И вот печь закончена, деньги мои потрачены, на звонки сестра реагирует скандально. И в очередной раз выдаёт информацию, что она не собирается вкладывать деньги в МОЮ дачу. То есть вдруг выяснилось, что это моя дача, что раз она оформлена на меня, то и принадлежит мне, и я все там делаю для себя, а она не собирается это финансировать. Я растерялась настолько, что даже не смогла что-то ответить, кроме того, что: А кто же там живёт, на этой даче? Все было тщетно. Денег она не отдала. Я, великовозрастная деваха, кинулась в маме, мне же нужны были уже теперь мои деньги, чтобы возвращать кредит. И оказалось, что это действительно моя дача. Что все, что там делалось, делалось для меня и моих детей, когда её уже не станет. На мои слова о том, что у меня и мысли не было покупать себе дачу вообще, в принципе, никогда не было,. И я бы, если бы она и была моей, никогда не начала бы этот грандиозный ремонт с разбором печи - меня все и рак устраивало. Я приезжала к ней и ьатрачиоа два через два. Я хотела сделать ей хорошо, а получилось, что я делала все для себя. А на вопрос, отдаст ли сестра деньги, получила ответ, что она отдаст ещё 500 дол мне, а остальную сумму она подарит ей. И будет почти поровну: мне тысячу и ей остаток. Я, говорит, дарю тебе тысячу. Я спрашиваю: "Какую, мам, тысячу? Где она, эта тысяча, что ты мне даришь? Я не хочу, чтобы ты считала, что ты мне подарила какие-то деньги". На что получила ответ, что если не хочу деньги, пусть будет печка. То есть мне за мои же деньги подарили печку! Но дело, вообще не в этом. Оказывается, все три года все делалось исключительно для меня.

Конечно, я взбрыкнула. Сказала, что если это моя дача, но никаких больше ремонтов, никаких переделок больше не будет. Если и будет, то только за моя деньги, и только тогда, когда Я этого захочу. Сестра прмвезда 500 дол, я их отвезла маме. Очень серьёзно говорили и мне кажется, что я смогла убедить её в том, что это её дача, не моя. Что я приезжаю туда каждые выходные не для того, чтобы потом взять мешок картошки, а потому что я так понимала свой дочерний долг. Что на те деньги, что я трачу на бензин за сезон, я могу купить два КАМАЗа картошки. Вроде бы убедила, и вроде все хорошо, продолжаю заканчивать ремонт. Но что мне делать с сестрой. Как общаться дальше? Я обижена до безобразия и общаться не хочется вообще от слова совсем. И дело не в деньгах, дело в отношении. Ведь она у пенсионерки выклянчила таким образом больше тысячи долларов (при том, что мама уже прошала ей долг в две тысячи). И сейчас у неё нет возможности исправить фундамент в СВОЕМ доме, я ей пока не могу помочь, потому что денег нет, она очень переживает, что дом просядет и тд. Что делать? Как себя вести?

Спасибо, если поможете.

Людмила, я представляю ваши чувства! Вам тяжело во всех сферах и финансово, и морально. Подобные ситуации, особенно от близких людей, способны выбить из "колеи".

Вы обижены на сестру. И спрашиваете как сейчас с ней общаться. Это зависит от вашей цели. Что вы хотите от сестры сейчас? Зачем вам общение с ней?

Здравствуйте. Знаете, ваш вопрос поставил меня в тупик. Я не знаю, чего я от неё хочу, и зачем мне это. Точнее, не так. Зачем - знаю. Мы сестры, кроме нас двоих у нас никого нет. Да, сейчас живы родители, но так будет не всегда. Я не надеюсь на прекрасные, добрые и искренние отношения, да их и не было никогда. Но сейчас я с ней не общаюсь, сама не звоню. Она звонила по поводу ключей от родительской квартиры, я разговаривала сухо и коротко. А она уже вроде как ни в чем не бывало. Я хочу, наверное, как-то доказать ей, что она не права. Мама настойчиво убеждает не говорить ей, что деньги она была должна исключительно маме, а не мне, а меня прямо прёт рассказать. Мама боится сказать хоть что-то против, только по шерсти. Она её очень боится, и сестра этим пользуется. Боится в том плане, что, например, как только раньше мама говорила про этот долг, она сразу начинала говорить, что она отдаст, конечно, но для этого нужно начать подавать квартиру. Для мамы это трагедия : из-за каких то двух тысяч оставить дочь без жилья. А дочь не бедствует. У её гражданского мужа фирма по грузоперевозкам, она там юристом. Она председатель в одной из контор, постоянно консультирует как юрист всевозможные фирмы, выступает на тв, ездит для консультаций по России. Они сделали ремонт в доме, провели все удобства, поставили огромнейший гараж для нрузовиков. Да, они выплачивают какие-то кредиты, наверное, очень большие. Но и я выплачивают, и много. А ещё у меня сын учится на самом дорогом факультете ВУЗа, и маленький ребёнок, и ещё старшая дочь. Я это к тому, что собрать за пять лет две тысячи можно. Сейчас же я виновата, что заставила её задуматься над тем, что долги отдавать нужно. Я выгляжу монстром в глазах матери, потому что она всегда на стороне сестры. Она несчастна, натворила в детстве кучу гадостей, отсидел, три раза замужем, детей нет и уже не будет. Ее жалко. А у меня все хорошо, трое детей, один муж, работа, квартира. Чего меня жалеть? Да, это ревность старой тётки к сестре. Но я знаю сестру: она актёр. Не очень хороший, но маме нравится. Когда раньше иногда были ещё душевные раз но воры, она говорила о своих обидах на родителей и на то, что все проблемы из детства. А тут она появится один раз в три, четыре, пять месяцев, маму поцелует - тапоывет. И попробуй я скажи хоть слово о том, что она живёт с нами в одном городе, а приехать не может по полгода. Даже трубку не всегда берет, если мама звонит. Она очень занята, бизнес, переговоры и тд. А я рядом, на меня можно наехать, заставить сделать или просто поплакать я, и я сделаю сама. Мои дети, мой муж считаются обязанными. Да, это все мягко и корректно, но постоянно и систематически. Я отпрашиваюсь у мамы остаться на два выходных дома, чтобы убрать свою квартиру, а не ехать на эту долбанную дачу.

Так вот чего я хочу: я хочу, чтобы сестра осознала, что она не права. Чтобы перестала думать, что я забитая мужем скотина, не имеющая голоса. Чтобы она меня услышала. Но при этом я не должна рассказывать ей о том, что это мамины деньги. А я хочу рассказать, и хочу, чтобы ей стало стыдно. Отдавать долг или нет - это её дело и её совести. Не в деньгах дело. Хочется, чтобы она почувствовала себя виноватой. Потому что никогда, никогда, никогда она не была иновата. Всегда просто так складывалось обстоятельства, и она была вынуждена сделать так и так. А сама не при чем. А я хочу, чтобы она задумалась и просто услышала меня. Не послушала, а услышала.

Зачем это мне? Не могу сформулировать. Наверное, просто надоела её постоянная непрекращающаяся ложь и надменное ко мне отношение. Просто хочу поставить её на место. Если для этого нужно будет разорвать отношения - что ж, значит придётся. Но мне хочется, чтобы до неё дошло, что она неправа и так нельзя поступать с близкими. Да и со всеми остальными тоже.

Людмила, я чувствую что у вас кроме обиды на сестру, есть много злости и желания заставить ее пожалеть о многом. Когда ваша сестра осознает это, что будет с вами? Как изменится ваша жизнь?

У вас как будто весы, на одной стороне желание, чтобы сестра все осознала. Для этого вам придется рассказать про деньги и тем самым огорчить маму. С другой стороны вести себя так как ожидают ваши близкие, то есть продолжать жить по старому сценарию, но тогда вы перешагиваете через себя. Когда вы читаете это, какие чувства у вас возникают?

Чувство того, что вы во всем правы. Маму огорчать не хочу, сестру заставить осознать, что творит - хочу. Действительно, много злости. Не знаю, откуда. Злость не злая, если можно так выразиться, злость от обиды. Ей все прощается. Ну что поделаешь, она такая. А я всегда рядом, всегда помогу. И это воспринимается как само собой разумеещееся. К тому же мама очень сильно помогает с младшей дочкой. И я ей обязана, и я это прекрасно и осознаю, и в подтексте чувствую. Что будет со мной? Зачем? Не знаю. Вот не знаю, зачем. Надоело? Возможно. Может, не хочется общаться, и это - повод? Не знаю.

А ещё я знаю, что потом буду сильно жалеть. Потому что меня особо никогда не понимали. И мои слова интерпретируют совсем по другому. Зажрались, зазнаоась и тп. И это будет все время давлеть надо мной, и мне будет очень очень плохо. Но и молчать дальше нет сил.

Пишу и плачу

Людмила, у меня много к вам сочувствия. Очень хочу вас поддержать.

Какие бы слова вы сказали сестре, маме? О чем ваши слезы?

Наверное о том, что я всегда всем должна. Это выстроились уже давно, и это уже как бы само собой ращумеещееся. У меня не спрашивают, могу ли я сделать то то и то то. Мне говорят, что вот нужно было бы сделать вот это. Или по лругому: а давай сделаем вот так. Но подразумевается, что это буду организовывать я. И исполнять я. Мама, конечно, помогает, но как заставить её клеить обои под потолком? Как она будет выносить битые кирпичи от разобранной печи? Естественно, это делаю я. Когда могут, приезжают дети и муж. Мама обижается, что они не часто ездят. А я их защищаю, я не хочу, чтобы они гробились на этой даче. Это был наш с мамой проект, который мы поднимаем. Когда работа совсем тяжёлая - я зову своих, они приезжают, но тащить их каждые выходные - увольте, у них есть ещё и своя жизнь. А у меня, в глазах мамы, своей жизни нет. Когда я в шутку спросила, будет ли когда-то такое время, что я приеду сюда отдохнуть, а не работать? Мама прямо вызверилась. "Ну давай будем отдыхать! Пусть сараи разваливаются, пусть фундамент проседает, пусть стенка заваливается у пристройки! ". И вроде как она права, нужно все делать, но жить когда? Вы не поверите, но я пару недель назад впервые за три года легла на газон и посмотрела в небо. Оно такое красивое! А у меня нет времени увидеть эту красоту, потому что весь прошлый год я все лето что-то копала, обустраивала лужайки, клумбы, помогала ей с огородом. Лечь на траву и загорать? Как? Если она стоит, извиняюсь, раком на огороде. И работа находится все время: то траву под домом оборвать, то вдоль заборов, то на дорожке, то на малине, то под смородиной. И это бесконечно, бесконечно. Все мои клумбы воспринимались с такой снисходительной улыбкой. А я листала журналы по дизайну, много чего видела в интернете. У меня была куча задумок, которые я воплотила в жизнь. Но только в этом году они уже как-то сформировались, растения подрасли и стали видны результаты. И я уже получаю какую то похвалу, что ли.

Я просто очень устала от такой дачной жизни. Конца этому нет и не будет. А когда оказалось, что это ещё все, оказывается, я делаю для себя и своей дачи - представляете, как накрыло?

Что я хочу им сказать? Маме не знаю. То, что говорю, она не слышит. Я хочу отдыхать на этой даче. Да, естественно, клумбы требуют прополки, кусты обрезки и тд. Но вот сейчас я опять на даче, но приехала, чтобы помочь расставить мебель после ремонта, развесить шторы, помыть окна. Дача она не для отдыха, она для постоянной работы, чтобы не заржаветь.

Отказать я не могу, послать всех и забрать ребёнка - думала, не скрою. Но дочке на воздухе лучше, чем в квартире. Здесь качели, домик муж ей сделал, бассейн. А в городе что? Интернет и телевизор? Да и меня на все лето сплавляли в деревню, но, правда, не ездили по два раза в неделю, а так, один раз в отпуск. У меня так не получается. Я считаю себя обязанной и мною пользуются, как хотят. У мамы вечный отмаз: я в этом не разбираюсь, лучше ты сделай. И так во всем. Нужно обработать жука на картошке, нужно выбрать обои, нужно найти печника, нужно разобрать сарай и тд и тп. Каждый день новые вводные.

Что я ей скажу? Она меня не слушает, сразу обижается, надувается и сопит. И подразумевается, что она все для нас, а мы не благодарные. Она не слышит собеседника, замыкается в своих мыслях, молчит, дуется и если и делает по моему, то не из-за того, что приняла мою точку зрения, а чтобы отстали.

А с сестрой? Тоже не знаю о чем говорить. Она своенравная, хитрая, очень умная и прошаренная. Ситуацию просчитывает на раз-два, действует по обстоятельствам. Обещает тебе все, что угодно, но никогда не исполняет обязательства.

Не знаю, что я хочу сказать. Мне иногда хочется с МОЕЙ семьёй на остров какой-то, чтобы ни связи, ни интернета, ничего. Уехать от них, и пусть они сами живут. Пусть сестра делает ремонты, стрижет траву, рвёт сорняки. Она была за три года дважды. Обрезала на пень мою мою жёлтую тую_ шарик, потому что, по её словам, пожелтела. А то, что туи бывают жёлтые, она, видно, не знала. И можжевельник, которые стелится по земле, выкопала и посадила вертикально. И мама её хвалит, смотри, как можжевельник рассросся. А он вверх торчит одной палкой, а должен, как лапник, на земле лежать. Сестра молодец, в свой единственный выходной мои цветы исправляла. Я никчёмный садовник, а она молодец. А то, что её никто об этом не просил - кого это интересует? И можжевельник я пересадить не могу, мам не верит, что сестра не права и посадила неправильно. Неправа могу быть только я.

Вот что тут скажешь?

Людмила, я замечаю нарушение ваших границ мамой и сестрой. Мама привыкла вами манипулировать (обижается, говорит, что это все для вас и т. Д). Возможно, она так с детства ведёт себя с вами. И сейчас ей так привычно и не хочет ничего менять. И скорее всего менять мама ничего в отношениях не будет. Если вы хотите, что то менять необходимо выстраивать границы с мамой. Спокойно, терпеливо, но настойчиво. Иногда, что бы позволить себе жить своей жизнью, мы должны быть готовы к тому, что родители будут нами разочарованы. Без этого построить границы, а значит начать жить своей жизнью невозможно.

Как это сделать? С чего начать?

Сестра отдала всю ответственность за маму и дачу вам. Поэтому она не чувствует свою вину или обязанность помогать. Зачем, ведь есть вы! В отношениях с сестрой важно возвращать ей ответственность за маму. Она дочь, такая же как и вы. Забота о престарелых родителях должна лежать на детях поровну. Если она считает, что дача ваша, то можно делать акцент на уход и помощь маме. То есть, "насильно" возвращать ей часть ответственности.

Какие мысли у вас? Откликается ли что-то?

Людмила, у нас последний день бесплатной консультации. Отзовитесь, пожалуйста. Что взяли для себя от нашей работы?

Здравствуйте. Письмо с вашим ответом пришло вот только что. Вчера разговорились с мамой и вроде бы часть вопросов по даче мы с ней сняли. Заканчиваем начаты ремонт, в следу. Юшем году ничего не делаем, отдыхаем. По поводу сестры не говорили. Для неё это больная тема, а я просто не хочу о ней говорить. По поводу ответственности за родителей - вы правы, конечно, но это нереально. Она на словах очень ответственная. Но это только на словах. Мама на даче с 5 апреля, в городе остался отец. Она ни разу к нему не приехала, туда мои дети то покушать что то носили, но убирали ь у него. Правда, мы живём рядом, она в другом уонце города. А вот сейчас отец приехал на дачу, позавчера, и сестра через мужа забрала ключи от их квартиры, чтобы там убраться. А я уже представляю, сколько потом будет разговоров по этому поводу. Какая же она молодец, как все хорошо сделала, а мы рядом живём и так позволили отцу щасраться. И это будет независимо от состояния засранности. Так что я, наверное, все оставлю как есть. Не буду я с ней общаться. С мамой вроде все хорошо, буду и дальше разговаривать. А с сестрой не буду. Не хочется, не о чем. А слушать её поучения и наставления надоело.

Людмила, я рада, что вы нашли выход и решили как действовать дальше. Я представляю, как вам было не просто. План действий есть, вы молодец! Можем ли мы заканчивать консультацию?

Если вопросов больше нет, то завершите консультацию. Удачи вам, всего доброго. Буду рада вашему отзыву!

Спасибо за поддержку.