У мужа кризис среднего возраста?

Alice555, добрый день. "Злое" поведение вряд ли поможет в таком деле. Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

Alice555, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. Какова бы ни была причина поведения вашего мужа, вам вести себя злобно и ставить ультиматумы точно не стоит. Можете ли вы себе представить мужчину, который вдруг захочет передумать и вернуться домой, сохранить семью, если его жена ведет себя злобно и холодно по отношению к нему? Захочется ему возвращаться к ней?

Если он решил поддерживать с вами дружеские отношения через 16 лет семейной жизни, то может быть стоит это оценить? Ведь он мог, например, просто наговорить гадостей про то, что его в вас не устраивает и что "вы его больше недостойны", и уйти строить светлое будущее, оставив старую жизнь и вас с вашими проблемами позади. Но у него есть к вам чувства, просто за 16 лет они трансформировались в нечто другое - страсть ушла, осталось сопереживание и участие. Значит вы ему дороги, но что-то подталкивает вашего мужа к тому, чтобы уехать в другой город. Сказать, что именно - может только он сам.

Причины могут быть разные - кризис среднего возраста, желание последовать примеру других и сделать карьеру на государственном поприще, увлечение другой женщиной... Можно гадать, но точно будет понятно только из объяснений самого мужа и из его поступков по прошествии некоторого времени - наверняка всплывут какие-то детали и подробности, что произошло и так на него повлияло.

Если мужчине нужна свобода, то почему вас так это пугает? Ведь свобода не предполагает, что человек плюет на всех и забывает о своих человеческих чувствах. Побыть наедине с собой, сменить обстановку и окружение на время - это рекомендуется всем время от времени. Тогда есть возможность посмотреть на свою жизнь со стороны и увидеть то, что в ней ценно и что важно. В быту часто именно мелочи и ерунда всякая раздражает и создается впечатление, что именно это - главное (немытая тарелка в раковине или опоздание с работы на пару часов и т. п.). А на расстоянии оказывается, что все это чушь - что самое главное были стабильность, надежность, доверие, даже привычка быть вместе, которая создает уют
Время, проведенное вдали друг от друга, Вы тоже можете использовать с пользой - возможно, что вам тоже такая свобода понравится. Бывают кстати гостевые формы брака, когда люди живут врозь, но заботятся друг о друге и навещают друг друга - это возрождает страсть и остроту ощущений, снижает количество конфликтов на бытовой почве, не дает превратить семейную жизнь в рутину. Так что такие формы отношений тоже бывают.

Спасибо Вам за совет! Я тоже очень надеюсь что пройде время и мы снова будем вместе. Прсто пугает что 10 лет тому назад мы уже расходились и причина была его измена. Пол года не жили, но когда за руку поймала, он рыдал и просил простить.

Я его простила, но как простила первый год вместе мы притерались друг к другу снова. Было тяжело и все эти годы никогда то время не вспоминали, но в момент последних ссор я многое наговорила.
Его проблема как он считает нереализованность в жизни, как он мне говорил что дочери скоро в институт а денег нету. А я очень пассивна в бизнесе в идеях. Да это так, для меня всегда было важное дом и семья, душевное тепло. Сперва первые дни он говорил у нас нет огня, потом стал говорить что нет любви. Зачем я тебе такой нужен. В последний разговор я его просила поставь точку не мучай меня, он мне ответил тебе надо ты и ставь. Это он так ответственность снимает или боится?
Он сказал я думал что когда ты уйдешь, ты проснешься, взбодришься, начнешь чем то заниматься. Я у него спросила что тогда у тебя любовь появиться бабочки в животе, он сказал да, но может быть уже поздно.

Он сказал что не хочет обратно в это болото. И боится что если я вернусь, хорошо будет недолго и через месяц все опять станет как прежде. Такое ощущение что человек выставил большую плотину и все эмоции все оставил там, борится сам с собой.

С родителями своими стал груб, говорит я взрослый не лезьте ко мне не опекайте. На работе стал очень резким, коллеги не узнают его.
Он не понимает что для меня расставание было подобно маленькой смерти, что весь мир как будто ушел из под ног. Ведь я то люблю его, е еще понимаю если бы мы ругались постоянно, а тут так все резко, как будто по щелчку пальцев. На счет другой женщины, он говорит никого нет. Я как то склонна верить, просто признаков не каких нету, да я думаю он был бы намного счастливее и не вел бы себя так.

Простите за сумбур, просто в голове очень много информации, и вопросов.

Alice555, сумбур в голове - это нормальное явление при таких резких переменах в жизни. По-старому жить уже не получится - это очевидно. Муж ваш говорит прямым текстом " я чувствую себя нереализованным и хочу измениться сам и хочу, чтобы изменилась ты. Считаю нашу жизнь болотом, даже чувства угасли - нет взаимного тепла. Я понимаю, что, если и дальше будем так сидеть, заниматься только привычным бытом и не думать о будущем, не изменим наш образ жизни и наши занятия, то даже дочку в институт не сможем отправить - денег нет".

Вы сама разделяете взгляды мужа на ситуацию? Или вас текущая ситуация устраивала и вы готовы были бы прожить так ещё много лет, если бы муж был рядом с вами?
Вы чувствуете в себе потребность меняться, развиваться и менять жизнь семьи? Или вы настроены ждать изменений только со стороны мужа?

Добрый день! Я отчасти согласна с мужем, что жизнь наша стала болотом, только я не хотела бы таких радикальных мер, как разрыв. Мне комфортнее и лучше когда он рядом, тогда и я хотела бы изменить многое. Но не порознь. Почему то он посчитал, что выйдя я за порог нашего дома, сразу распушу крылья и стану другой. Я хотела бы что бы он любил меня такой какая я есть (но теперь понимаю что так не будет) и нужно меняться. Я многое не ценила, многое не замечала, я поняла все многие свои ошибки, и хочу что бы он дал мне шанс доказать и что то изменить. Как я ему когда то.
Его работа, я считаю отнимала очень много времени, мы даже вместе практически не бывали, а когда и были то он торчал вечно в телефоне отвечая всем и вся.

У меня сейчас одни страхи, мне кажется что мир рухнул. Я как будто осталась без защиты и поддержки. У меня серьезная болячка в голове, а его нет рядом что бы поддержать. Он про нее спрашивает, про анализы и я вижу слезы на глазах и трясущиеся руки. Но пока он закрылся от меня. Как будто так будет лучше.
Я понимаю, что у нас очень ранний брак, но мы всегда понимали друг друга, поддерживали и любили. Из за моей болячки у меня постоянно нету сил, апатия, я всегда хочу спать, постоянные головные боли. И так на протяжении 2 лет, только сейчас ее нашли сделав МРТ. Так то я очень активный человек и жизнерадостный. Может и это сыграло роль.

Он приезжает 6 сентября (у меня день рождения 4) первый раз я буду без него. И я не знаю как себя вести с ним, давить на жалость не хочу, ругаться тоже. Но мне больно видеть его и не иметь возможности подойти и обнять. Я последнее время смотрела на него, как будто сквозь него. Я даже не заметила что он подстригся.

Alice555, вы сама видите и осознаете, что пока ваш муж был рядом, вы почти не общались, потому что он был вечно занят и не обращал на вас внимания, а вам в принципе он тоже не особо был интересен и нужен - вы смотрели сквозь него и не замечали перемен в нём, его жизнь вас мало волновала. Никаких серьезных изменений по сути в вашем образе жизни не произошло, если убрать появившийся страх, что муж вдруг исчезнет насовсем - вы и так уже жили с мужем как бы каждый сам по себе, своей жизнью. Так что не драматизируйте ситуацию - от того, что муж не живет с вами под одной крышей ничего принципиально не меняется. Зато он с вами в глобальных вопросах, он вас поддерживает и не бросает, уделяет даже больше внимания, чем когда жил под одной крышей. Потому что ему теперь нужно специально время выделить, чтобы позвонить вам, поговорить с вами, приехать к вам - вы теперь отдельной строкой идете в его распорядке дня (а раньше, когда вы жили вместе, такого не было).

Когда муж приедет, то ведите себя так, как вы захотите на тот момент - естественность и искренность в поведении важнее всего. Нет смысла наигранно себя вести по заранее продуманному плану. Если вы соскучитесь по мужу в тот момент, то не стесняйтесь проявить все свои чувства по этому поводу. Порадуйте его уютом домашним, любимой домашней едой - наверняка он по домашней атмосфере скучает, когда живет где-то там, сам по себе. Расспросите его, как он там обустроился, все ли у него там есть, не нужна ли ему ваша помощь. Чем больше вещей из вашего общего дома он возьмет себе для обустройства быта, тем чаще они будут ему напоминать о вас - так что учтите это. Ваше внимание ему будет очень приятно. И особенно приятно, если вы не будете пытаться ограничить его свободу, а просто позаботитесь о нём в первую очередь. Ведь это и есть проявление настоящей не эгоистичной любви, когда думают в первую очередь о любимом, а не о том, как сделать лучше себе.
Сообщите ему, что о многом размышляли и многое поняли для себя и готовы меняться, потому что согласны с его оценкой ситуации и с тем, что "болото" нужно расчищать. Можете рассказать ему всё то, что рассказали мне - это ведь важно, что вы его услышали и попытались понять. Узнайте, что на его взгляд вам имеет смысл сделать, с чего начать эти перемены в себе и в жизни. Не давите на него. Не требуйте, чтобы он вернулся - постарайтесь пока найти общий язык и взаимопонимание с мужем, сблизиться, строить совместные планы по изменениям.

Спасибо, я думаю я вас поняла.

Alice555, желаю вам взаимопонимания с мужем!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
У нас есть раздел Отзывы о психологах Вы сможете оставить свой отзыв о консультации в этой ссылке psysovet.ru/threads/1712/

Еще один маленький вопрос. Можно ли написать ему амортизационное письмо? Здесь нашла.

Alice555, что вы там хотите написать? Ваш муж вас не бросил - он лишь изменил формат общения с вами. Учтите это.