Муж ушёл без объяснений. Предстоит развод. Как быть дальше?

Здравствуйте, Елена! Я сочувствую Вашему состоянию. Расставание всегда выбивает человека из привычной колеи, возникает состояние потерянности и страха за будущее. В таком состоянии принимать какие-то серьезные решения (как, например, рождение ребенка) не стоит. Сначала необходимо успокоиться и вернуть себе способность оценивать происходящее трезво, не под влиянием эмоций.

Расскажите побольше про ситуацию. Как долго Вы были замужем за этим мужчиной? Как складывались ваши отношения в семейной жизни? По какой причине не было детей в браке? Сколько времени назад он ушел от Вас? Кто из вас подал на развод? Была ли попытка связаться с мужем и поговорить о том, что произошло? Знаете ли Вы, где и с кем теперь живет Ваш муж? Какие у Вас отношения с его родителями?

Замужем была 11 лет. У меня высшее образования у него его не было, я часто его этим упрекала, говорила что на вряд ли он добьется чего то в жизни, в общем не поддерживала его морально. Выходила замуж потому что казалось уже время пришло, а потом со временем в жизни стала появляться привязанность к нему. В жизни многое было, он начал занимать деньги, врать куда он их берет, пусть это были не большие деньги но мы были обычная семья живущие на зарплату. Частые смены у него работ, с не которых я говорила уходи ищи лучше и т.д.Долго бегали по съемным квартирам и вот когда мне одобрили ипотеку и я купила квартиру, где я опять же взяла кредит на ремонт, он мне однажды сказал что (она только твоя и я в ней хозяйка), но было чуть все по другому мне 6 месяцев отказывали в совместном жилье с ним, нам банк дал только на основании брачного договора, хотя я всегда хотела чтобы она была совместная с ним. Мой грех как мне кажется только в том что часто кричала, была не довольна всем. И вот перед началом пандемии в стране нашла через интернет работу которая должна бы была нам помочь выплатить кредит хоть один. И потом начался ужас в моей жизни. Он перестал ездить домой говорил, что он на подменах, а когда приезжал брал продукты и просил денег так как якобы он только устроился и им мало платят, я верила. Завершающая точка произошла когда он в день зарплаты перечислил 5000 рублей, я его набрала спросила почему он мне как подачку за 3 месяца только и дал 10 000 рублей. На что он мне быстро ответил что я ему надоела, что мне нужны только деньги и... Теперь у меня развод 8 августа, а мне так страшно что жизнь закончилась у меня. Все друзья семейные, а меня грызет одиночество. Устала

В браке 11 лет были. С его родителями я не общалась. ОН как ушел сказав фразу (я не буду ни с тобой ни с ней), больше общения не было. На развод подала я. Все объяснила та женщина к которой он ушел. Я звонила ему взяла трубку и рассказала кто я есть в этой жизни. (Что я не женщина, которой только деньги нужны от него, а ей любовь нужна его. Что я не родила ему ребенка, а она родит, что все сообщения которые я ему писала она читала, что когда он приезжал домой он с ней разговаривал на балконе а я сидела на диване и смотрела телевизор. Что я теперь одна буду, а она с мужчиной). Помогите мне разобраться пока я с ума не сошла. Я ему верила и не когда бы не подумала что он может завести женщину на стороне, потому что он всегда мне говорил, я не смогу тебе изменить, потому что его первая жена изменила ему и ушла. Он мне ни каких поводов ни давал в этом усомниться, теперь уже ни чего незнаю

Елена, Вы пишете, что всегда были недовольны мужем и он Вас не устраивал ни по уровню развития, ни ни по поведению (врал, влазил в долги, работал от случая к случаю, не мог обеспечить жильем семью, жил на Ваши деньги и на Вашей жилплощади) и тд. Вы часто кричали на него, упрекали его "ты ничего не добьешься". Его родня так и не стала Вашей семьёй, близких отношений с родственниками мужа не сложилось. То есть семейная жизнь была несчастливая и Вы были недовольны мужем, который обирал Вас и жил за Ваш счет по сути.

Расскажите, теперь, когда он ушел из Вашей жизни и с Ваших плеч свалилась гора проблем (не нужно его содержать и выслушивать его вранье, терпеть рядом человека, который Вас никогда не устраивал), чем Вы так недовольны и расстроены? Ведь, судя по вашему рассказу о семейной жизни, муж был для Вас обуза, который только портил вашу жизнь, не вносил никакого позитивного вклада в Ваше будущее, не заботился о Вас - был камнем на шее. Так зачем Вам такой спутник жизни? Что мешает Вам познакомиться с другим мужчиной, который будет беречь Вас и вместе с Вами налаживать быт, станет отцом Вашим будущим детям? Ведь раньше это все было невозможно из-за того, что рядом с вами бвл мужчина безответственный, лживый и несамостоятельный. А сейчас Вы свободны от обузы, обзавелись жильем, можете сама распоряжаться своими средствами и временем и вольны знакомиться с новыми людьми и выбирать себе нового партнера, чтобы вить семейное гнёздышко.

Незнаю почему такой стресс, он мне ни когда не грубил, только целовал. Просто объвиняю себя в том что может если бы его понимала, давала шанс он бы деньги не брал, золото не крал, в общем виню себя. Теперь сижу с подругой в кафе смотрю на людей семейных и все время думаю что все разрушила я упреками. Что теперь мне не создать семьи. Мне начали говорить боишься одна статься роди хоть по эко. А я не хочу даже таких советов слушать. Страх одиночества перебарывает все внутри

Елена, что именно Вы должны были понимать и одобрять в том, что муж не хотел развиваться (получать образование), не хотел работать и зарабатывать, чтобы обеспечивать Вас, а вместо этого жил легкой жизнью не напрягаясь за Ваш счет и за счет других людей - набирал долги, крал из дома Ваше золото? В чем Ваша вина - почему Вы считаете себя ответственной за тунеядство и криминальное поведение Вашего мужа, обкрадывающего собственную жену, вместо того, чтобы работать и обеспечивать свою семью? Вы выходили замуж за взрослого человека, который САМ отвечает за свои поступки. А Вы пытаетесь сейчас представить его в образе ребенка, о которого Вы плохо воспитывали в браке - недоглядели. С какой стати Вы решили исполнять роль его мамочки и брать на себя ответственность за его непорядочное поведение и тунеядство?

Если Вы чувствуете себя одиноко и смотрите с завистью на семейных людей, то нужно не по эко рожать, а знакомиться с новыми мужчинами, строить отношения и создавать семью. Вы ведь семью хотите, а не новые проблемы, когда Вы одна будете на себе всё тянуть и никто не будет Вам помогать и некому будет заботиться о Вас самой. Так ведь? Вам ведь нужен - семейный быт, мужчина-равноправный партнер, который будет заботиться о Вас, любовь и женское счастье, а не статус "мать-одиночка", у которой нет мужа и семьи, но есть ребенок, отца которого Вы даже не будете знать (если это ЭКО), которая тянет на себе всё в одиночку, как прежде. Зачем Вам такое будущее - ведь оно не менее одинокое, чем Ваше состояние все предыдущие годы?

Именно сейчас после развода Вы не одинокая, а СВОБОДНАЯ самостоятельная женщина в самом расцвете лет, которая имеет возможность счастливо выйти замуж снова и родить ребенка от любимого мужа, который вместе с Вами будет растить ваших общих малышей в любящей семье с бабушками и дедушками, тетями и дядями? Зачем самой лишать себя семьи, идя на поводу у каких-то подружек с их советами "поставь на своем личном счастье крест и стань матерью-одиночкой, продолжай тянуть на себе всё в одиночку"?

Незнаю как осознать что это был не мой человек, все таки столько лет. А главное он же меня ни разу в жизни не оскорбил, не говоря о том чтобы руку поднять. Он часто говорил когда мы ругались, что попадется мне другой который бить меня будет. И со временем пришла к выводу что пусть он чем вдруг еще хуже будет. В общем самооценка упала на ноль. Как убрать страх не нужности из жизни?

Не знаю как осознать что это был не мой человек, все таки столько лет.

Елена, столько лет Вы жили с человеком, ниже Вас по уровню развития, не способного ни к работе, ни к ответственности, непорядочного, который Вас обворовывал и бросил в итоге. Откуда у Вас страх ненужности, если все эти 11 лет ВЫ БЫЛИ НУЖНЫ - он жил за Ваш счет. Так что насчет того, что Вы нужная и востребованная, у Вас сомнений быть никаких не должно. Муж Вас запугивал тем, что другой мужчина бить будет, именно потому, что боялся остаться без Вас - сам по себе он не способен ни прокормить себя, ни обеспечить жильем. Поэтому манипулировал Вами, чтобы Вы от него не избавились, не искали кого-то другого себе, кто удовлетворит Вас. Задумайтесь - тунеядец, живущий за Ваш счет и обворовывающий Вас, ставит себе в заслугу, что он не бьет Вас при этом! Вам не кажется, что это уж точно никак нельзя расценивать, как счастливый брак и удачное замужество?

Заметьте, что в тот момент, когда муж окончательно обнаглел и сел на Вашу шею так, что уже ни копейки в семью приносить не желал, прикрываясь тем, что ему мало платят, Вы возмутились - не захотели, чтобы он продолжал бессовестно пользоваться Вами. И он нашел другую даму, которая взяла на себя его расходы, его содержание - ведь денег и трудолюбия у него не прибавилось, значит и образ жизни его не изменился никак, самостоятельности и ответственности не прибавилось, порядочным и работящим он не стал в один миг.

То, что Вы скинули с себя эту обузу, которую тянули 11 лет, лишая себя нормальной семейной жизни, детей, любящей родни, обустроенного дома, - это облегчение, а вовсе не проблема. Сейчас Вы можете жить в своем доме на свои деньги и искать себе мужчину, равного Вам по уровню развития, степени ответственности, готового содержать семью и детей, а не ездить на горбу у жены, которая решает все проблемы одна и тянет на себе все годы мужа-тунеядца, ворующего у неё золото на свои развлечения, и при этом ещё умудряющегося выставлять себя героем "скажи спасибо, что я тебя не бью! ".

Нет Ирина, я не говорю что он лентяй, он и на дороге работал, сейчас за станком стоит. Вроде бы к категории лентяев он не относится. Просто все говорят, что в моем возрасте уже сложно создать семью и рассчитывать на поддержку мужскую сильно не рассчитывай. Рожай и все. Просто как быть не зависимой от мнения других, в голове каша простите за такое выражение.

Елена, сложно поверить, что человек не лентяй, если он не задерживался ни на одной работе долго и семью обеспечивали Вы, жилье приобретали Вы, а он набирал долги и воровал у своей жены золото. Вы сама описали ситуацию, когда за 3 месяца всё, что он готов был дать на семейные расходы - это 5000 рублей. Разве он САМ смог бы прожить месяц на 5000 рублей, оплачивая жилье и еду хотя бы только самому себе? Просто он так привык жить за Ваш счет, что не считал нужным заботиться о Вас - предпочитал, чтобы ВЫ заботились о нём, содержали его.

Просто все говорят, что в моем возрасте уже сложно создать семью и рассчитывать на поддержку мужскую сильно не рассчитывай.

Семью в 37 лет ничуть не сложнее создать, чем в 27 лет. Просто, поживя в браке и столкнувшись с проблемами, в 35+ выбор женщина делает более осознанно, хорошо понимая, с кем она хочет жить и чего она ждет от мужчины. Поэтому на первого встречного бросаться уже не станет - будет оценивать мужчину с точки зрения его человеческих качеств, надежности и порядочности, способности вести хозяйство и обеспечивать семью и тд. Мужчин вокруг в 37 лет ничуть не меньше, чем в 20 лет, и выбор всегда есть - кто-то овдовел, кто-то развелся, а кто-то учился и строил карьеру и только в зрелом возрасте собрался обзавестись семьёй. Так что мужчин ответственных и желающих создать семью вокруг Вас много. Просто Вы вцепились в того, кто с самого начала никак не устраивал Вас (без образования, неспособного заработать на нужды семьи, непорядочного, несамостоятельного, за которого Вы решали все житейские проблемы).

Тех мужчин, кто будет Вам по душе, Вы встретите немало, если перестанете сидеть с подружками и жалеть себя, обдумывая планы, как стать матерью-одиночкой через эко. Ведь, задумайтесь, Вы сама ставите крест на себе и направляете свою энергию на то, чтобы жалеть себя и тратить время на подружек. Вместо того, чтобы забыть про своих подружек и заняться собой - привести себя в порядок, прихорошиться и начать искать себе достойного спутника жизни, встречаться и знакомиться с новыми людьми, мужчинами, желающими создать семью и стать отцом. Вы интересная самостоятельная женщина, которая уже показала, что сама способна о себе позаботиться, хозяйственная и активная, не белоручка и не живущая за счет подачек от мужа. Так что зрелые и самостоятельные мужчины заметят и оценят Вас, если Вы сама не будете от них закрываться и отсиживаться с подругами. У Вас есть всё, что нужно для создания семьи и Вы ни от кого не зависите - устраивайте свою личную жизнь, знакомьтесь и общайтесь с мужчинами, а не тратьте своё время на болтовню с подругами. Именно это придаст Вам уверенность в себе.

Ирина, мне кажется я уже и незнаю где с ними знакомится, не могу просто флиртовать, а ходить в кафе самой тоже пока для меня не понятно. На сайтах знакомств много мошенников которые якобы тоже хотят поддержать женщин, все потом плачевно заканчивается. В общем пока замкнутый круг. Я разучилась нравится себе, а за других вообще мочу. Страшно что не могу ни как человека из жизни отпустить, виделись в загсе он просто молчал курил и молчал. А я говорила как мне обидно, так хотела просто поговорить что его привело к этому решению. Ответа нет и поэтому тяжело. Бида внутри за себя и не верие пока что его в моей жизни больше не будет ни когда.

Ирина я была у нескольких психологов, но вы единственная копнули глубже чем остальные. Теперь бы понять как не боятся одиночества, и выходить из состояния страха, зависти к другим.

Елена, чтобы выйти из состояния страха и зависти и снова поверить в себя, необходимо начать самой заботиться о себе и улучшать свою жизнь. Стоит вплотную заняться собой и своим преображением. Поменяйте имидж, обновите гардероб, запишитесь на омолаживающие процедуры к косметологу, смените прическу, запишитесь на массаж или куда Вам нравится по Вашему желанию. Когда женщина смотрит в зеркало и видит себя новой и интересной, она начинает нравиться себе и привлекать окружающих, обращать на себя внимание.

Заполните свободное время занятиями по обустройству дома - обновите как-то обстановку (новые шторы, скатерти и тд), чтобы дом не напоминал о муже и не было следов его присутствия в Вашем жилище.

Ходите на курсы по кулинарии, например, на фитнес или пойдите изучать танцы (главное, не сидеть дома, а быть на людях, заниматься чем-то интересным и полезным для жизни).

Запишитесь на групповые занятия к психологу (в психотерапевтической группе легче бороться с одиночеством и легче поднять самооценку, так как будет поддержка участников группы и психолога, а не депрессивных подруг, склоняющих Вас к опрометчивому поступку за большие деньги стать матерью-одиночкой, с головой погрузиться в хозяйство и зарабатывание денег и поставить крест на личной жизни).

Продумайте программу летнего отдыха - смените обстановку и съездите куда-нибудь на пару недель (неважно, как далеко, лишь бы туда, где новые люди и новые места, новые впечатления).

Главное сейчас самой начать менять свою жизнь всеми доступными способами, обновлять круг общения и круг занятий. Тогда будет гораздо легче пережить переходный период от старого образа жизни и мысли к новому. Поверьте, что встретить своего человека можно не в кафе и не на сайтах знакомств, где сидят в ожидании доступных женщин скучающие бездельники, а там, где люди занимаются чем-то интересным для Вас. Совместные интересы и деятельность всегда сближают людей и раскрывают их черты характера лучше всего. Так что ищите себе дела, увлечения и развлечения за пределами дома и не тратьте время на посиделки с подругами. Свою жизнь нужно устраивать самой по своему усмотрению, а не так, как скажет муж или подруги, которые не несут никакой ответственности за Ваше счастье.

Здраствуйте Ирина, все перечитала заново с вами наше общение и поняла наверное на данный момент мне тяжело его отпустить только из-за того что он был ласковый со мной и понимающий. Когда я кричала он все время говорил что все наладится у нас только верь в это. Мне страшно что в тех отношениях я слышала только себя, а его и не слушала ни когда. Вот это чуство вины теперь я не могу от себя отпустить. Начинать только плохое о нем думать у меня не получается. Только хорошое вообще погрязну в нем. А нейтрально не получается. Давай пожалуйста еще совет мне.

Елена, Вы пишете, что муж "был ласковый со мной и понимающий... Он все время говорил, что все наладится у нас только верь в это. Мне страшно что в тех отношениях я слышала только себя, а его и не слушала ни когда"

Елена, задумайтесь - Ваш муж за 11 лет кроме слов "успокойся и верь, что всё будет хорошо", ничего больше не делал - семью не обеспечивал, жильем не обеспечивал, получать образование и строить карьеру не собирался. Зато брал у Вас деньги, делал долги, и воровал у Вас драгоценности, ждал, пока Вы сама квартирный вопрос решите. И в итоге обнаглел настолько, что не считал нужным давать Вам даже на хозяйство - 5000 с барского плеча посчитал достаточным и на еду, и на оплату квартиры, и на хозяйство. Такое впечатление, что за 11 лет он привык считать, что ВЫ обязаны его обслуживать и содержать, а он ничего не обязан. Он ничего для Вас не делал, кроме пустых слов и вранья - "верь, всё будет хорошо" и "скажи спасибо, что не бью тебя". Так почему Вы считаете себя обязанной ему, виноватой перед ним? Чем он украсил Вашу жизнь и сделал её комфортной, как облегчил Вашу жизнь? За что Вы так цепляетесь, если Вам было так плохо жить с этим мужчиной, что Вам приходилось кричать на него, чтобы он Вас услышал и взялся за ум, перестал делать долги, воровать у жены и жить за её счёт?

Начинать только плохое о нем думать у меня не получается. Только хорошое вообще погрязну в нем. А нейтрально не получается.

Для чего Вам вообще о нём думать и тратить свою жизнь на пустые размышления о человеке, который бросил Вас? Ваша жизнь никак от него не зависит и счастливой с ним Вы никогда не были. Так для чего тратить время своей жизни на мысли об этом ничего не значащим для Вас человеке, если думать Вам нужно О СЕБЕ и устраивать СВОЁ будущее? Занимать себя нужно полезными мыслями - планами и идеями, как сделать СВОЮ жизнь насыщенной и интересной, как расширить свой круг знакомых, как выбрать спутника жизни, который сделает Вас счастливой. Пока Вы сидите в мыслях про своего бывшего мужа Ваше время уходит безвозвратно на пустые и грустные воспоминания - Вам никто эти впустую потраченные дни не вернет. Разве так Вы хотите проводить свою жизнь? Разве это поможет создать благополучное и счастливое будущее? Стоит ли тратить свое время на этого бестолкового мужчину, который никогда Вас не удовлетворял и не устраивал, и в итоге предал Вас?

Спасибо вам огромное. Будут вопросы, а я для себя их проработаю. Консультации по цене у вас такие же как указаны на сайте?

Да, Елена, стоимость консультаций указана на моей страничке на сайте.

Спасибо. Удачи вам в помощи людям, она нам очень нужна

Спасибо, Елена! Обращайтесь, если потребуется помощь разобраться в себе и восстановить душевное равновесие. В переходный период после развода на Вас время от времени будет накатывать грусть и сомнения - это естественный процесс отвыкания и перехода к новому образу жизни. Любые изменения и развитие сопровождаются сомнениями и тревогами. Так что будьте готовы к этому и не бойтесь этого.