Мне ничего не приносит радость. Внутри сплошная чернота, злоба и тяжесть

Здравствуйте, конечно, можем. Как к Вам можно обращаться? Гая?

Я готова побеседовать и помочь увидеть со стороны Ваше состояние.

Вам подходят условия консультирования?

Да, можно так обращаться. Да, я прошу у Вас три дня открытой консультации.

Расскажите, что произошло в Вашей жизни? Ведь любовь была, была радость, было общение... Что случилось?

Произошло то, что я решила, что я недостойна существовать. Что я слишком плоха для этого мира. Потому что все мои друзья на десять шагов впереди. У всех есть работа, любовь, любимые дела, любимые люди. А я как умственно отсталая всю жизнь все только бросаю и постепенно теряю связь со всеми. Отовсюду ухожу, от всех ухожу, ничего не довожу до конца. И надо мной смеются, что я веду себя как четырнадцатилетний подросток (мне 25), но я страдаю, а выхода не вижу. Мне очень сложно сблизиться с кем-то. Очень сложно поверить, что дело, которым я занимаюсь, хорошо у меня получается, даже когда мне об этом говорят. Сложно вообще что-либо делать. Сложно за что-то зацепиться, я сама себе не верю, что я что-то могу, что я чего-то стою, что я могу быть в близких отношениях, что я могу решать проблемы. Я не слушаю других. Все теплые или поощряющие слова других обо мне я пропускаю мимо ушей - те, кто видят, в каком я состоянии пытаются меня поддержать, но мне их позитивные слова только боль приносят. Я никому не верю. Я замкнулась и страдаю. И мне не с кем поговорить, потому что я отвергла всех людей, которые были мне близки или дороги. А хуже того, я и все когда-то любимые мною дела, мечты, планы тоже похоронила. Просто похоронила все в душе. И вернулась жить к родителям, потому что не переношу одиночество. А с ними чувсвутю себя еще хуже, но у меня нет СВОЕЙ жизни, я не могу ее выстроить. Надо мной всю жихнь все смеются, что у меня нет проблем, а я их выдумываю на пустом месте, что у меня чувства гипертрофированы и чрезмерны, но мне не смешно совсем. Я действительно стала абсолютно безвольной, ленивой и замкнутой, и я видела, как я к этому шла и не понимала и сейчас не понимаю, что мне сделать, чтобы остановить это бесконечное самоистязание и безверие. Я действительно не знаю. Я просто потеряла вот этот внутренний стержень хотя бы тоненький, но моей ЛИЧНОСТИ, которая может куда-то идти. Понимаете мне сложно разговаривать со знакомыми людьми, они одно и то же говорят и их слова мне только напоминают о своей нкичемности и приносят боль, хотя их слова и любящие и позитивные, я не могу здраво это воспринимать. Никто не верит, что в таком возрасте можно до такой степени не чувствовать себя личностью. Но я не чувствую. Я ничего не могу.

Гая, Вы звучите как человек на грани отчаяния...

Я верю, что Вы страдаете, знаю о страдании не понаслышке...

Мне показалось, Вы уже не верите, что можете достучаться до близких и этот факт только добавляет отчаяния...

И Вам было бы важно разделить боль от Вашего состояния, быть кем-то услышанной...

Гая, Вы позволите задавать Вам вопросы? Мне бы хотелось многое уточнить и прояснить, чтобы лучше понять Вас и быть наиболее полезной в нашей беседе.

Произошло то, что я решила, что я недостойна существовать.

Что же привело Вас к такому решению?

Вы вернулись к родителям - значит, жили отдельно? Наверное, Вы жили не одна, а потом что-то произошло?

Могли бы немного рассказать о себе?

Что значит для Вас чувствовать себя Личностью?

Благодарю за ответ, но я не могу письменно все объяснить, да и я разучилась изъясняться. Вы мне помогли уже тем, что отозвались. Можно завершить консультацию?

Конечно, пожалуйста, это Ваше право.

Если захотите побеседовать лично, есть возможность получить 30минутную консультацию по скайпу бесплатно.

Спасибо