Вегетативная буря, панические атаки. Хочется избежать дискомфорта, когда я тревожусь

Здравствуйте, Дина!

Я готова предоставить вам бесплатную консультацию. Просьба ознакомиться с условиями

Если готовы начать, расскажите, пожалуйста, немного о себе.

Как давно начались у вас эти проблемы с вегетатикой или они были всегда в большей или меньшей степени?

Здравствуйте!

Были всегда. Просто раньше была достаточно насыщенная жизнь, общение и тд. , мне некогда было сидеть и прислушиваться к своему организму. Но я интроверт, мне было в радость посидеть в одиночестве, что-то поделать. Был выход эмоциями, это было несложно.

В течение неск лет знакомые / друзья растерялись или просто я перестала общаться (были размолвки или подставы с их стороны), поэтому кол-во общения очень контрастировало (практически ни с кем)

На работах моя тактичность не позволяла что-то высказать и тд. , но для работы терпение и тактичность хорошо, а для меня нет, тк и поделиться особо не с кем. Постоянно все в себе.

Я всю

Жизнь чувствую себя белой вороной:

1. Потому что думаю головой, а не импульсами
2. Стараюсь, чтобы был мир во всем мире
3. Высокая степень ответственности тоже делает меня отчасти невротиком
4. Болезненно реагирую на критику, чужое мнение также оставляет отпечаток (что подумают люди и тд)

Сейчас родители и муж, ну и всё. Я очень сильно замкнулась, а Па начались после стрессов (на работе подстава от сменщицы+ будущая свекровь выгнала с диким скандалом (я не виновата, она сама по себе такая дама. )+ долгое отсутствие отпуска). И всё, началось В 15 г и до сих пор с переменным успехом

Благодарю вас за подробный ответ!

Приучила кушать свой организм каждые 3 часа, и ровно через 3 часа начинается эта вегетативная буря (но не всегда), от которой мне хочется бежать в прямом и переносном смысле.

Дина, похоже, вы нашли подходящий для себя режим питания, а что вам мешает кушать каждые три часа?

Что вас беспокоит сейчас, какие проблемы актуальны в психологическом плане, от чего хотелось бы сбежать?

При па трудно понять: такие спазмы, сердцебиение от неё, ну или же это от голода.

Я просто немного потеряла интерес к еде (в плане разнообразия)

В психологическом плане хотелось бы разобраться, как принимать неудобные мне события или ситуации. Не убегать (даже мысленно), а как принимать это. Любая некомфортный ситуация Создаёт физические проблемы (мышечные зажимы и тд).

С сердцебиением я уже более менее успокоилась, но часто нахожусь наедине со своей «мыслительной жвачкой».

Я уходила с работы в надежде забеременеть, но пока никак, по анализам все ок. Я грешу на свою психосоматику (боюсь, что при б будут такие же симптомы, только убежать я от них не смогу. Т. Е. То, что я не могу контролировать, заставляет меня нервничать).

И ещё не знаю, важно или нет. Тк я ответственный человек, то перед родителями как бы боюсь облажаться. Ведь я пока не работаю, все условия нормальные, а ребёнок пока не хочет.

Часто чувствую себя никчемным ребёнком: уже замучила себя и родителей со своими нервами, ну потомство не произвожу, ничего полезного не делаю.

С самооценкой у меня тоже плохо (всегда). Раньше все уходило в творчество, сейчас я как старая бабка, которая может только нудеть, а мне пока что 32. Все дела и люди, которые раньше приносили радость, сейчас не приносят ничего.

Добавлю ещё, что более 15 лет увлекаюсь психологией, знаю много чего, но сама как «Сапожник без сапог». Практически как горе от ума, часто хочется быть потупее и не зацикливаться, не обращать внимания на реакции организма.

От Па не боюсь умереть, нет, боюсь, что мне станет плохо если, никто не поможет (мнительность по полной)

Дина, а когда вам плохо на самом деле, есть рядом те, на чью помощь вы можете рассчитывать? Какой помощи вам бы хотелось?

Если я правильно поняла, никакой явно выраженной соматической патологии врачи у вас не обнаружили, но тем не менее, вы привыкли очень чутко прислушиваться к телесным сигналам. Действительно, при беременности эта склонность может стать источником дополнительной тревоги, ведь появляется много новых телесных ощущений и новых поводов для беспокойства, проконтролировать которые невозможно, поэтому беременность может вашей психикой восприниматься как прямая угроза.

С другой стороны на вас давит ощущение, что вы ничего полезного не делаете, не работаете и не рожаете и тем самым подводите чьи-то ожидания, и это необходимо срочно исправить. В итоге, вы оказываетесь зажаты между этих "двух огней".

Кстати, как думаете, чьи это ожидания, что вы непременно должны "приносить пользу"? Вам кто-то прямо говорит об этом или это ваше ощущение?

В психологическом плане хотелось бы разобраться, как принимать неудобные мне события или ситуации. Не убегать (даже мысленно), а как принимать это. Любая некомфортный ситуация Создаёт физические проблемы (мышечные зажимы и тд).

Чтобы принимать любые события и ситуации, важно почувствовать в себе силы справляться с ними (потому что пока есть ощущение, что эти ситуации опасны, стремиться уклоняться и избегать их - вполне рациональная жизненная стратегия, помогающая выжить, или по-крайней мере, ощущающаяся таковой).

А чтобы почувствовать в себе эти силы, нужно приобрести опыт, то есть попробовать справляться сначала не со всеми ситуациями вообще, а с некоторыми вполне конкретными, например, с теми, которые сейчас наиболее актуальны и разобраться, что получается хорошо, а что не очень и почему. Как вы и сами понимаете, раз обратились за помощью к психологу, эффективнее это делать не в одиночку, ведь наше мышление хитрит и, в стремлении избежать боли, водит наши мысли по кругу, так и не находя решения проблемы, а когда работа идёт совместно с другим человеком, появляется возможность вскрыть эти недостающие звенья, прояснить суть проблемы и найти решение.

Конечно, у меня есть сильное чувство справедливости, и помогать - это как часть меня (в пределах разумного), потому что, когда я вижу, что кому-то становится лучше от моей помощи, у меня прям будто мурашки по телу от этого. Мне нравится Дарить подарки, например, а получать не люблю, потому что чувствую, что как бы недостойна этого, хочется провалиться сквозь землю.

Насчет поддержки: было пару подруг, которые резко высказались, когда узнали, что я ходила к психиатору (благодаря ему и антидипрес я какое-то время чувствовала, что живу, а не существую), что мол «хватит загоняться, мы бы бесплатно тебе мозг на место поставили». Сейчас не общаюсь с ними (не только по этой причине).

Поддерживала мама, папа, муж отчасти. Муж заземлённый, он меня а бОльшей степени заземляет, когда меня уносит (думаю, вы понимаете, о чем я).

Мама сама у меня беспокойная бывает, ну и тоже близко к сердцу, всегда ответственная и тд. Но сейчас мама на пенсии (дома), папа работает. Естественно, она бы и в период бер помогла мне.

Она говорила как-то, что и у неё в этот период тоже было такого рода ощущения (беспокойство и тд)

А я как вечно дёрганная. Иногда кажется, что нервы настолько тонки, что прям предел. Но некоторые ситуации преодолеваю с удивлением для себя хорошо.

Но чувство ответственности перед кем-то не пропадает.

Опять же, мне не хочется мучать родителей своими нервами, я стараюсь поменьше рассказывать. Сильно привязана к родительскому дому, кстати. Вдали от дома бывает тревога. Также сильно воспринимаю, если родителям нездоровится (самой плохо становится)

Но нет человека, с которым была бы сильная связь именно в плане поддержки и такого понимания, как я бы хотела (друга, скажем).

В вопросе мужа (мы не расписаны) он меня раньше поддерживал, но для него это все незнакомо, поэтому достаточно скептически. А я вся такая в порыве, что это конец или Умру или ещё что-то. Очень хочу выйти на какой-то уровень, когда перестану прислушиваться к любым ощущениям и перестать жить с пустотой. Мне в любом деле хочется сделать хорошо, даже идеально, но это невозможно порой = я расстраиваюсь, нервничаю. Ипохондрия иногда присутствует.

По вопросу детей: я не горю сильным желанием, но я не против иметь семью с этим человеком. С детьми (как и с любым чел) нахожу общий язык, мне было бы интересно «повозиться». Но факторы как шум, плач и тд меня пугают, тк я очень чувствительный человек и чувствую любые изменения.

Ну и новые ощущения тоже, да, вы правильно сказали.

Я не боюсь рожать (некуда бежать с тонущего корабля - я так рассуждаю), а вот выносить для меня может быть проблемой именно психологической.

Я всю жизнь так, между 2 огней (ибо весы, и меня то туда, то сюда)

Про Пользу - я считаю, что это мой долг, наверно. Слишком высокое чувство ответственности и справедливости, оно часто мне мешало. Повторюсь, часто хотелось быть дурочкой, а не заморачиваться.

Бесит ощущение, что я вроде бы делаю все правильно и адекватно, а получается всё у поверхностных людей, которые думают о своей выгоде, ходят по головам. Это не в моих правилах, я хочу быть перед собой честна.

Итого я снова как белая ворона

Тк я ответственный человек, то перед родителями как бы боюсь облажаться. Ведь я пока не работаю, все условия нормальные, а ребёнок пока не хочет.

Часто чувствую себя никчемным ребёнком: уже замучила себя и родителей со своими нервами, ну потомство не произвожу, ничего полезного не делаю.

Мне показалось важным обратить ваше внимание на эти две фразы, которые оказались рядом. Вы сами чувствуете большую ответственность, некий долг перед своими родителями, как будто ребёнок (в вашем лице) непременно как-то должен оправдывать своё существование, принося родителям пользу и радость, и тут же рядом пишете о том, что у вас самой беременность не наступает пока - "ребёнок пока не хочет", но в таком контексте ведь и правда не слишком заманчиво может быть приходить в этот мир, если суть именно в том, чтобы оправдывать родительские ожидания, как думаете?

Да, есть такое, что перед родителями надо «поставить галочку», но в то же время со стороны хорошо представляю себя в семье, с ребёнком. Но с ребёнком именно «готовым», как это сказать, который уже родился, и я забочусь. Думаю, что как раз в этой заботе мне было бы некогда обращать внимания на свои психозы. И ещё плюс от этого: будет творческий процесс (придумывать игры, например или ходить куда-то с ребёнком, а то я вечно одна). Ещё плюс: мама моя работала воспитателем, и я не знаю, откуда во мне неприязнь к этому вопросу. Мама всегда говорила мне: беременность - это не болезнь. Но прочувствовать процесс бер на своей шкуре я Дико боюсь, хотя все через это проходят и все ок.

Иногда вот смотрю на парочки с детьми - радуюсь за них. Но себя внутри радости почувствовать не могу, не получается жить внутри ситуации. Я либо с тревогой о будущем, либо вспоминаю тёплые моменты из прошлого, как там было хорошо, интересно и тд. Жить настоящим не умею.

И вот эта вот головоломка уже настолько вымораживает. Время идёт, а ничего не меняется. И я наедине со своими мыслями, иногда отвлекаюсь на бытовые вещи, но отсутствие разнообразия общения тоже сказывается. Новые знакомства не люблю (опять же по причине оценки), а старые уже не вернуть.

Я скорее о том, что вы, чувствуя большой груз ответственности перед своими родителями, можете предполагать, что ваш ребёнок будет чувствовать себя перед вами в таком же долгу. Как думаете, такое возможно? Какие чувства это в вас вызывает?

В прошлом был выход эмоциям и творчеству, а потом всё, вдохновение приходит очень-очень редко. Иногда кажется, что с помощью ребёнка я смогу реализовать свои идеи, но не в корыстном плане (отдать в худ школу и подобное), а именно принести пользу ему и себя реализовать как творческого человека.

Я же понимаю, что я не профессионал во всем, а ребёнку в любом случае будет интересно, не зависимо от того, правильно это или нет (не будет оценки).

Вы знаете, я думала о том, что хочу, чтобы мой ребёнок говорил о том, что чувствует.

Отчасти знаю детскую психологию, когда дети, например, привлекают внимание при помощи болезни, а я как будто неосознанно своими нервами привлекаю внимание родителей.

В советское время родители не заморачивались в плане психологического воспитания, да и раньше не было всяких гтр, Па и тд.

Я же такой как бы с виду открытый человек, а внутри как болото, закрываюсь сильно. Непереработанные эмоции внутрь - это очень плохо, а это было часто. Поэтому мне хочется именно разговаривать с ребёнком, да и вообще мне всегда было интересно, что люди чувствую в той или иной ситуации.

Когда проговариваешь - становится легче. Именно по этой причине я решила обратиться к вам.

Конечно, ещё найти какие-то пути решения.

Ребёнок действительно сильно изменит вашу жизнь, но предсказать, в какую именно сторону-заранее невозможно, он точно не сделает её проще и не устранит необходимости решать вопрос собственной самореализации, например. Вместе с его появлением (даже ещё с проектом) и по мере роста, в психике родителя поднимается много собственных переживаний, связанных с собственным детством, некоторые проблемы обостряются, поэтому со своими проблемами как раз хорошо бы начать разбираться именно ещё до его появления, которое, кстати, таким образом удаётся нередко ускорить, потому что беременность - очень тонкий процесс, где психика участвует не меньше, чем тело и разобрав и устранив страхи, можно убрать большую половину препятствий.

Дина, данная консультация ограничена количеством знаков и они, к сожалению, почти закончились. Если я уже не смогу вам здесь ответить, вы можете написать мне для продолжения в другом формате или сформулировать новый запрос и получить мнение другого специалиста.

Также буду благодарна за отзыв о нашей работе.

Я уже с прошлого года занимаюсь этим вопросом ребёнка (с «перерывами») по анализам и тд.

И до сих пор не понимаю, что не так я делаю.

Те, кто случайно беременеют, совершенно не заморачиваются.

Но я знаю много историй, где девчонки похлеще меня в плане расшатанной психики и подобное, ну и все нормально у них. У меня же есть ощущение, что у всех что-то происходит, и все взрослые тети и дяди, а я нет, и будто мне все ещё 20 лет.

Меня не спасает и то, что я не курю и не пью в плане «правильности», ну для беременности это же хорошо. Как снизить тревожность по этому вопросу, подскажите, пожалуйста?