Желание обладать человеком. Постоянное желание взять от партнера или отдать ему же

Здравствуйте, желание брать и отдавать-основа отношений. Есть два варианта этого процесса. Первый (условно, более здоровый) построен на уважении к партнёру, его потребностям, его личности. Второй (болезненный) предполагает отношение к партнёру, как объекту, необходимому для удовлетворения собственных потребностей.

Такое партнёрство приносит боль обоим. В том числе и потому, что невозможно быть всегда рядом и обслуживать чужие интересы.

Что бы Вы хотели узнать подробнее?

Елена, добрый вечер!

Спасибо за ответ.

А как достичь баланса в "давать и брать"? Что бы отношения были гармоничными?

Как понять когда начинается перевес в ту или другую сторону?

Для этого существует универсальный способ -диалог. Когда один говорит о себе, своих чувствах, потребностямх и тд, другой отвечает на его слова своими чувствами, потом первый отвечает на ответ второго и т д. В итоге каждый чувствует надежду, что он значим, его потребности важны и нет угрозы, если у другого человека другие потребности. Это баланс выражения себя и готовности услышать другого человека.

Качество этого диалога, его открытость и определяет качество отношений.

Начиная диалог, люди сталкиваются с чувствами, которые его прерывают (как правило, неосознанно). Из неосознаваемых чувств человек перестаёт говорить или перестаёт слушать баланс нарушается. Диалог прерывается и чувствуется неудовлетворение от разговора.

Так происходит и в конфликте (тоже способ избежать диалога, подавив волю "противника"). Или, наоборот, люди стараются избежать любого напряжения в разговоре, прерывают контакт, как только почувствовали, что человек рядом другой, что он не согласен или чувствует негатив. Отсюда -они терпят, подстраиваются, или не осознают того, что с ними происходит, чего они хотят, от беспомощности хлопают дверью.

Так оказывается, что люди говорят сами с собой, общаются формальным языком или конфликтают. Т. Е как бы в отношениях, но они не удовлетворяют.

В психотерапии я обращаю внимание клиента на те механизмы которыми он прерывает диалог. Они, как правило, формируются из предыдущего опыта, его травм, особенностей более ранних значимых отношений. Тогда способность клиента видеть партнёра и выдерживать напряжение в диалоге, не прекращая его, становится выше. Отношения оздоравливаются. Что-то откликается в связи с Вашей ситуацией?