Запои мужа. Как дальше с этим жить? Боюсь остаться одна с детьми

Здравствуйте. Можем пообщаться на эту тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если всё устроит, дайте знать.

Как могу к Вам обращаться?

Как могу к Вам обращаться? Меня зовут Наталья. Условия прочитала.

Наталья, давайте определимся с целями. Что бы вы хотели получить в ходе консультации?

Наталья, давайте определимся с целями. Что бы вы хотели получить в ходе консультации?

Хотела бы принять для себя решение остаться с мужем и его пагубной привычкой или все же развестись, пока не поздно, и жить с детьми одной.

Наталья, вам знакомо понятие "созависимость? "

Наталья, вам знакомо понятие "созависимость? "

Нет

Созависимость - это род патологических отношений, который возникает в семьях зависимых людей.

Я дам вам ссылку на свою статью, где про это написано https://www.b17.ru/article/292135/

Сигнализируйте по окончании чтения

Сигнализируйте по окончании чтения

Прочитала.

Я так понимаю, проблема во мне тоже есть? В том, что думаю и "спасаю" других, а о себе забываю напрочь. Я правильно поняла?

Созависимость - семейная болезнь. Паттерн созависимость есть у обоих партнеров (что подтверждается тем, что у вас в анамнезе есть отец с зависимостью), именно поэтому они и находят друг друга для создания отношений.

В том, что думаю и "спасаю" других, а о себе забываю напрочь.

Да, в такого рода отношениях у партнеров нет границ, они слиты и ходят по треугольнику "жертва-палач-спаситель" попеременно меняясь в нем ролями. "Спасатель" спасает "жертву". Та, не желая спасаться, потому что не готова брать ответственность за свою жизнь, превращается в "Палача", и бывший "Спасатель" становится "Жертвой". Цикл повторяется.

Цикл повторяется

И что же тогда делать, чтобы цикл не повторялся? Я и так сейчас ничего не делаю, забрала ребенка и уехала в свою квартиру жить, а муж в своей пьет один. Периодически езжу проведать и уговорить на прокапывание лечь, но он не соглашается.

У нас был уже раз такой случай. Пока он не перестал ходить в прямом смысле слова, не соглашался ехать в наркодиспансер, как свалился с ног, сам попросил отвезти.

Я в моменты его запоев убегаю, привыкла так с детства. Не могу видеть это состояние и боюсь, что случится эпилепсия или еще чего, т.к. видела это не раз уже, правда у отца. И вот сейчас я пытаюсь спасти себя и сына и сбежать от мужа в такие моменты, но совсем бросить его не могу, считаю, что обязана помочь ему вернуться к нормальной жизни. При этом у меня есть мысли о разводе и параллельно страх. Боюсь, что запои будут продолжаться, если останусь с ним и дети потом будут видетб то, что я видела в своем детстве и ненавидеть его за это, но и также боюсь, что если разведусь, то моя жизнь еще будет тяжелее, чем была с одним ребенком. Было очень тяжело морально пережить, что осталамь одна еще беременной и отец ребенку никак не помогал. В голове стоит то, что все повторяется. Опять беременность и опять остаться могу одна.

Считаю, что обязана помочь ему вернуться к нормальной жизни.

Цикл разрывается тогда, когда вы выбираете больше в него не заходить, когда каждый из партеров (или хотя бы один) берет ответственность за свою жизнь, оставляя сторону его часть ответственности и право выбирать как ему жить. Но пока вы пишете, что все таки вы выбираете взять ответственность за его жизнь считаете себя обязанной его спасти.

Считаете себя обязанной его спасти.

Я колеблюсь. То хочу спасти и простить, то развестись и уйти и не знаю какое решение принять, поэтому и обратилась за помощью.

Мне тяжело принять сам факт того, что я столько лет была одна после разрыва предыдущих отношений, встретила мужа, вышла замуж, планированно забеременнели и опять срыв. Первый раз простила его, дала шанс человеку, а теперь не знаю, что делать. Жалко сына, жалко себя и жалко нашего ребенка, который страдает от моих истерик уже в животе.

Наталья, я понимаю ваши колебания. Для созависимость характерно такое состояние "Вместе плохо, но и порознь тоже". Я не могу принять решение за вас, это только ваше право. Но со своей стороны я могу рассказать и показать, что это за тип отношений и в чем их особенность. То есть информировать вас.

К сожалению, спасти человека без его на то желания невозможно. Он или возьмет на себя ответственность за свою жизнь или нет.

Муж, кстати, был женат уже. 18 лет брака за плечами у него. Развелся тоже из-за алкоголя, выпивал часто в последние года, по его словам случались тоже запои, но выходил он из них сам. Потом развелся с бывшей женой и не пил 2 года до нашего совместного проживания и 4 первых месяца при нем, а потом первый срыв. Я поверила ему, что есть сила воли, не пил ведь вон сколтко, дала шанс и вот опять. Он объяснял мне всегда, что в прошлом браке из-за проблем и частых ссор срывался. На вопрос "а какие проблемы у нас и почему опять в запое? ", говорит, что проблем нет, да и их и правда не было. В общем я понимаю теперь, что это зависимость и что жить с ней я не смогу, но принять окончательное решение уйти мешает страх остаться одной с детьми.

сожалению, спасти человека без его на то желания невозможно. Он или возьмет на себя ответственность за свою жизнь или нет.

Я это понимаю. Как Вы считаете, возможно ли как-то донести до него это? Ведь можно же обратиться к специалистам, ведь есть же шансы завязать с этим недугом. Хотя, опять же по личному опыту на примере отца, ничего не помогло в свое время: ни нарколог, ни кодировка, но у него и желания не было. А тут по словам оно есть, а как из запоя выходит, погружается в работу с головой и все забывается

Как Вы считаете, возможно ли как-то донести до него это?

Наталья, выход из созависимости и из зависимости - это работа обоих партеров, если они того оба хотят. Зависимого с зависимостью, созависимого - с созависимостью. Шанс есть тогда, когда каждый их партеров возьмет ответственность именно за свою жизнь, а не за жизнь другого. Знаете, как говорят при инструктаже перед полетом "Сначала маску на себя, потом на ребенка". Важно, чтобы каждый позаботился первично о себе.

Шанс есть тогда, когда каждый их партеров возьмет ответственность именно за свою жизнь, а не за жизнь другого.

Так как же тогда прийти к единому выходу? В моем понимании взять ответственность за свою жизнь-значит уйти от него, потому что в его понятии сейчас главное похмелиться, чтобы не умереть. У него такой страх в голове, как я выяснила при разговоре. Ни я, ни работа, ни дети ему сейчас не нужны. Нас просто нет для него в данный момент.

Можно ли говорить о том, что в принципе сейчас вы выразили то, что для вас является взятием ответственности за свою жизнь, то есть сформулировали для себя выход из ситуации?

Так как же тогда прийти к единому выходу?

А что такое для вас "единый выход"?

А что такое для вас "единый выход"?

Нет, выход я еще не сформулировала. Единый выход в моем понятии это донести до человека его проблему, решить ее вместе и сохранить семью, т. К мои мысли о разводе это все сгоряча и резулттат того, что не вижу другого выхода, потому что муж не признает своей болезни, а значит это будет повторяться