Хочу прекратить отношения, но боюсь, что не смогу без этого человека

Мне 29 лет, 4 последних года встречаюсь с парнем (сейчас ему 31). Наша любовь началась не сразу, а на почве дружбы: мы много общались и вдохновляли друг друга. Через полгода после знакомства и полудружеского общения поняли, что без ума друг от друга, бросились в омут, это было самое счастливое время. Полгода жили по разным городам, но отношения на расстоянии только подогревали. Через полгода он предложил переехать в его город. Я бросила все и переехала. С тех пор прошло 4 года. Нам комфортно вместе. Он замечательный друг, разносторонняя личность, трудоголик. Он много работает, и на работе его ценят. Он хорошо зарабатывает активно идёт по карьерной лестнице и у него есть планы переехать в Европу. Я рядом с ним финансово защищена, это мой комфорт. Он обеспечивает лучшие условия жизни (в первую очередь для себя), но тк я с ним - мне тоже «перепадает» - какие-то деньги, подарки. Мы вместе, но о браке он не хочет говорить. Последний наш разговор закончился тем, что он сказал «мы итак семья, штамп ничего не решит» и «для меня это не приоритет, я нацелен на карьеру, ты же знаешь». Но он знает, что для меня брак - важно, что я страдаю от его бездействия в этом плане. И все равно уходит от ответов. Нерешительность в мужчине меня разочаровывает, я вижу, что он «жмется», избегает разговоров о регистрации наших отношений. Сейчас он собирается покупать квартиру, естественно «сам», но «для нас». Для меня это тоже плохой сигнал, я много раз говорила ему, что если мы вместе и уверены в нашем будущем - жилье должно покупаться вместе. Я хотела даже продать свою квартиру, чтобы быть с ним в «доле» при покупке «нашего» жилья. Он сказал, что это делать не нужно. Боюсь, что сейчас потерять именно не любимого, а перспективного парня - единственное, что останавливает меня от разрыва отношений. Последний месяц мои чувства к нему остыли. Я сама себе не могу однозначно ответить, люблю я его или уже нет. Мне страшно терять нить с тем, что у нас было, как начинались наши отношения. Я тайком смотрю наши фотки, слушаю наши песни, чтобы вызвать у себя эмоции. Но того, что было между нами, уже нет. Неделю назад я встретила своего старого знакомого, он давно мне нравился. Между нами химия, внутри меня зашевелились уже позабытые бабочки. Мы «случайно» видимся пару раз в неделю в кафе, просто зная, что можем там друг друга встретить. Просто болтаем, но у обоих горят глаза. Когда я прихожу домой - мне становится стыдно перед моим парнем, а он как назло ведёт себя как зануда, бузит на меня по бытовым вопросам, и это отталкивает меня ещё больше. Даже его прикосновения стали какими-то сухими, больше дружескими что ли. Он уже давно перестал стараться в сексе, и мне хочется заниматься с ним этим все реже. Все как у всех - привычка, быт. В моей голове постоянные мысли о том, что я должна с ним расстаться, что ничего уже не изменится. Что я недостойна быть удобной обслугой, на которой никогда не женятся. И я стала думать о том своем знакомом, я понимаю, что безумно хочу его и у нас могло бы что-то получиться. С другой стороны, я боюсь ошибиться, разорвав нынешние отношения. Лишиться каких-то возможностей, перспектив уехать жить в Европу. Лишиться достойного партнера, которым я горжусь. Он знает 3 языка, интеллигент, у него хорошая машина, он умеет зарабатывать. Он мягок со мной, ни разу не оскорбил меня и не повысил голос. Мы очень уважаем друг друга. По сути это не отношения, а мечта. Но сейчас я на распутье. Помогите!