Всё валится из рук, ничего не выходит. Почему так? Чувствую свою беспомощность

Мне 21, в следующем году заканчиваю университет, чем заниматься дальше- не имею представления. Раньше я об этом не волновалась, потому что всегда была возможность на крайний случай пойти по профессии - в школу. Теперь я так не думаю. Практика в школе далась мне с огромным трудом, после первого урока сидела и хлюпала носом, настолько ужасно я его отвела. После того случая я начала осознавать, что у меня есть какие-то проблемы с поведением и мне нужно их понять, потому что уже невыносимо жить с ними. Сегодня я ушла с подработки после 4-х дней, потому что показала себя наихудшим образом (работа в сфере обслуживания, администратор на ресепшне). Буквально всё валилось из рук, ошибка на ошибке, мне объясняют, я половину забываю и не учитывают при дальнейшей работе, постоянно все делаю не то и не так, понимаю всё не так. Без преувеличений, старший администратор уже смотрела на меня как на бестолочь непросветную, когда объясняла мне банальные вещи. При этом не могу сказать, что халатно относилась к работе, хотя судя по написанному кажется так - не сачковала, старалась всё делать, в свободное время учила, что было нужно. В общем, я очень всех подвела, мне ужасно горько и стыдно, не могу прийти в себя. На практике тоже самое было, хотя я готовилась и репетировали, но на самом уроке могла даже падежи забыть!!! Надо добавить, что я никогда себя тупицей не считала, в школе училась хорошо, учусь на бюджете, в университете тоже успеваю и среди отстающих уж точно не числюсь. Но как вообще объяснить то, что на 4 день работы я могу при разговоре просто забыть отчество начальника? И так постоянно, могут вылететь из головы банальные вещи! Надо сказать, что в общем-то у меня случались казусы с детства (помню как в 5 классе на вечере для родителей я так облажалась в танце, столько ошибок наделала, что ревела потом вместо того, что бы кушать торт за столом). Мне порой кажется, что у меня есть какая-то умственная неполноценность, потому что я не справляюсь с банальным задачами. Осознавая всё это я чувствую беспомощности - ведь после выпуска меня ждёт тоже самое, что и сейчас. Не хочу так жить. Я не знаю, всегда ли я такой была или это во мне просто пряталось, но сейчас я лбом столкнулась с этой проблемой. Пожалуйста, помогите разобраться, почему так?