Как отпустить прошлое и двигаться дальше? Хочу быть счастливой

Моя жизнь не так плоха, как могла бы быть. У меня есть семья: родители, сестра и брат; я относительна здорова, ничем серьезным никогда не болела, у меня немного приятная внешность. Есть друзья, много хороших знакомых, в основном, это девушки, среди мужчин друзей нет. Родители стараются дать хорошее образование, несмотря на то, что жили мы всегда в бедности. До сих пор оплачивают мой универ, тратят на меня большие деньги. Из-за больших нагрузок по учебе, работать параллельно не получается. При этом я не гуляю, не болтаюсь там и тут, только учусь, но времени все равно не остаётся. Стоит сказать, что я не являюсь ни хорошей дочерью, ни хорошей подругой. Я не принимаюсь с рвением грызть гранит науки и не умею быть благодарной за то, что у меня есть. Я всегда, всю свою жизнь, считала, что мне не повезло родиться в этой семье, в этом месте, в этих условиях. Мне не нравится моя жизнь, мне не нравлюсь я сама. То, какой я стала. Периодически, с большой частотой, и свою семью. Убеждена, что они - корень пусть и не всех, но многих моих проблем. Наверное, мне в какой-то степени легче свалить вину на них. Но я не знаю, что ещё думать. В последние несколько лет я замечаю, что часто злюсь и срываюсь на людях из-за мелочей. Практически на всех. Началось все с моей семьи. Я с детства очень часто ссорилась со старшей сестрой, и, каждый раз при ссоре она она затрагивала самые болезненные для меня темы. Била по самому больному. Я чувствовала такую горечь и злобу и отвечала ей с двойной агрессией, я просто становилась неуправляемой. Помню, частенько нас друг от друга оттаскивали родители. Мне всегда казалось, что меня это все беспокоит гораздо больше, чем её. Потому что ей все было ни по чем. После каждой ссоры, когда я была вымотана и опустошена, она спокойно продолжала заниматься своими делами и даже не расстраивалась из-за произошедшего. А я каждый раз, остыв, сожалела о сказанном, сделанном, и из-за это злилась ещё больше. При этом нужно сказать, что мою сестру тоже счастливой не назовёшь. Наверное, ей больше всех досталось от наших родителей. Точнее, от нашей мамы. Сестра с детства была немного зашуганная (что ничуть не мешало ей обращаться в ядовитую змею при каждой ссоре со мной). Будучи первым ребёнком, ей досталось как много любви, так и много «палок». И просто палок. Все наше детство она вела с мамой настоящую войну. Я же стойко выдерживала весь мамин уникальный характер. Не из добродушия, а лишь потому, что, наверное, для каждого ребёнка его мама кажется лучшей в мире... Пока он не видит чьих-то других мам. Она всегда была строга ко мне, сначала не так сильно, как к сестре, но позже гораздо хуже. В какой-то момент она поняла, что от старшей сестры толку мало (это ее слова) и принялась за меня. Она, как одержимая, цеплялась к каждой моей оценке, каждому моему движению, к моим друзьям. Я была лишь маленькой девочкой, и друзья мои были маленькими безобидными девочками, но маме было виднее. И она решала, с кем мне дружить, а с кем нет. В итоге я все делала втайне от неё. Она говорила, что в детстве мечтала красиво танцевать, но никто не давал ей возможности, и отдала меня на танцы. Говорила, что мечтала играть на фортепиано, но снова не было возможности, и отдала меня туда. Я ненавидела эти уроки. Терпеть не могла. Ну не было у меня ни слуха, ни голоса. Она упрекала меня за отсутствие достижений, за отсутствие талантов. Она без конца критиковала все, что я делаю. Пока я не стала бояться делать что-либо: танцевать, петь, разговаривать с людьми. У меня появилась куча комплексов, как и у моей сестры. При всем при этом я не понимала, какой моя мама - сложный человек. Пока однажды все та же сестра не спросила у меня обыденным голосом: «Ты хоть понимаешь, какая у нас плохая мать? » это был абсолютно обычный день, абсолютно обычные мамины закидоны, но это простое предложение я помню до сих пор. Не знаю, почему оно произвело на меня такое впечатление. Меня словно озарило. А ведь действительно, мама не похожа на любящую, добрую мать. Я понимала это, но продолжала её любить. Ведь в нашей семье всегда шла борьба за её любовь. Кто хорошо учился и вёл себя хорошо - того мама любила больше всех. И это тоже были её собственные слова. Я радовалась и старалась делать все идеально. И когда получала слова о том, что меня любят, радовалась очень искренне. Хоть мы все всегда понимали, что любит она только себя и своего сына - нашего младшего брата. В нем она души не чаяла. При этом к нему я умудрялась её практически не ревновать. Сестра старше меня на 4 года, а брат младше на год. Но я всегда его сильно любила и опекала. В детстве он был очень привязан ко мне, плакал, когда я уходила в школу и радовался, когда возвращалась. Делился со мной своими любимыми сладостями и был таким ангелочком. Я чувствовала ответственность за него, ведь он мой младший брат, и любила его, наверное, гораздо сильнее, чем сестру и родителей. В моих глазах он до сих пор маленький ребёночек, которого я всегда буду любить. В какой-то момент своей жизни я начала злиться на папу, постоянно ругалась с ним. Отчасти из-за переходного возраста. Нелегкое было время. Но как я думаю сейчас - больше это было по вине мамы. Она жаловалась, просто без конца жаловалась на него. Она плакала, говорила, как жалеет, что вышла за него замуж и родила детей. Лучше бы жила для себя. Лучше бы вышла да кого-то другого. Говорила, что не заслужила такой жизни, какая у неё сейчас. Что хочет денег, нормальной жизни, нормального мужа и детей. Её тоже можно понять - она действительно попала в не очень хорошую семью моего отца. В молодости ей трудно пришлось, папа был не так безгрешен, когда мы были совсем малы и ей приходилось тащить нас на себе. Иногда она смотрела за нами и работала одновременно, чтобы накормить нас. Сейчас мне так стыдно за своё поведение, но я всегда была на её стороне. Мне казалось, что только она - жертва, а все остальные - плотоядные хищники. В особенности папа. Наш папа, который даже мухи не обидит... Пусть и тоже не без греха в прошлом. Но разве все мы не совершали ошибки? Да, он не приносил домой огромную кучу денег. Но он старался. По крайней мере, в последние годы. В то время я злилась на него и огрызалась. Мама ругала меня за это. Сейчас я понимаю, что она лишь делала вид, что недовольна. Думаю, она радовалась, что ее жалеют и защищают, что она имеет такую власть. Папа сначала ругался. На неё, на меня. Но сейчас он даже слова произнести не может против неё. Может, когда-то он и отвечал на её упрёки, на ее нытьё и оскорбления, но спустя столько лет, слыша столько всего ежедневно в течение многих лет, он, наверное, начал верить в то, что она говорит. А говорила она всегда очень и очень убедительно. Я не пытаюсь выставить мать домашним монстром, я говорю все, как есть, как все и было, при этом опуская худшие из её поступков. Так как итак написала слишком много. Больше, чем хотела. В итоге больше всего я стала злиться на неё. Хотя стоило бы ни на кого не злиться, отпустить ситуацию и постараться сделать что-то с собой, потому что слишком не уверена в себе, какая-та зацикленная на детстве девушка, не умеющая быть честной и открытой даже с друзьями. Мне легче придумать ложь, чем сказать правду. Просто хочу вырваться из этой паутины, при этом боюсь, вырвавшись, наткнуться на новую и запутаться в ней. Сейчас мне 20 и я учусь в университете. На все каникулы приезжаю домой, выбора иного нет. В учебное время живу в другом городе, отдельно от них всех. Моя мама часто плачет, много упрекает нас, ругнётся, ворчит, устраивает истерики. Все также контролирует каждый наш наш. Гнобит отца без конца. Он идёт на работу, приходит никакой, равнодушно смотрит какой-нибудь фильм (иногда), при этом никуда не ходит, не проводит время с друзьями вне работы, вечером ложится спать. Мы-то хоть не круглый год с маман, а он больше двадцати лет мучается. Выглядит, как сломленный человек. Не знаю точно, кого можно назвать сломленным, но очень похоже, что это про моего папу. Как помочь ему - не знаю. Как помочь себе - тоже. Но у меня хоть вся жизнь впереди и есть шансы прожить её счастливо, а он прожил всю свою жизнь с ней. Сын, которого она слишком избаловала, с возрастом изменился, испортился. Не злорадствую. Переживаю за него. Он все ещё мо любимый младший брат. Сестра с годами перестала с ней спорить и приняла, наверное, самое верное решение - просто делает все, что она говорит. До сих пор. При этом мы с ней, как и всегда, как на ножах. Я просто хочу быть счастливой. Но прошлое меня не отпускает. Все мои тараканы сейчас связаны с моим детством, и что делать - я не понимаю.