Мужу нравится другой типаж женщин. Как справиться с эмоциями?

Наталья, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Мужу на протяжении всего брака нравился другой «типаж» женщин.

Из Вашего сообщения не совсем понятно что Вы вкладываете в понятие "нравятся". Мне тоже может нравиться картина в музее, я могу сходить на неё посмотреть. Или Вы в это понятие что-то другое вкладываете?

Светлана, спасибо, что откликнулись.

"Нравятся" в моем понимании - это обращает внимание, разглядывает, проявляет интерес, комментирует внешность, флиртует.

Я тоже могу сходить восхититься картиной, оставить о ней отклик, могу пошутить на её счёт. Но она также остаётся для меня картиной.

Но Вы как будто воспринимаете это как удар по вашим с ним отношениям. Я правильно понимаю? То есть дело не в самих девушках, а в том, что по Вашему мнению это отдаляет его от Вас. Так?

Да, это отдаляет его от меня.

Но, если бы эти самые девушки были хоть отдаленно похожи на меня, уверена, моя реакция и эмоции были бы не столь бурными. Живу с ощущением, что он меня внешне не выбирал (выбрала я его, начало отношений было сложным), что если бы не моя настойчивость и влюбленность 23 года назад, то он бы выбрал себе девушку другой внешности и комплекции.

Кроме того, 9 из 10 женщин, на которых он обращает внимание - это женщины очень маленького роста. Что похоже уже на некий пунктик :)

У него был разовый секс с такой девушкой (до нашей встречи) и он описывал это событие как невероятное с акцентом на ее размеры. Относительно недавно всерьез рассматривал возможность заняться сексом с моей приятельницей в ответ на моё шутливое предложение (на самом деле предложение исходило от той самой приятельницы, а я просто хотела узнать его реакцию на это; реакция мне не понравилась, разумеется).

Он бы выбрал себе девушку другой внешности и комплекции

Я, к сожалению, не могу приложить здесь фотографию, но однажды был проведён опрос среди мужчин по поводу того, как они соотносят качества женщин к ролям, которые они им определяют.

Так вот, оказалось, что внешность играет большую роль, когда мужчина рассматривает женщину в качестве любовницы или проститутки, то есть просто для удовлетворения.

А для роли жены на первый план выходят совершенно другие качества. Внешность вообще где-то почти на последнем месте. Так что женился он на Вас точно не из-за Вашей внешности и комплекции. И остаётся в отношениях с Вами он по другим причинам.

Следующий момент для анализа: что происходит в ваших личных отношениях с ним? У вас есть возможность говорить о своих чувствах и переживаниях? Вы ощущаете близость в ваших отношениях? Если нет, то как Вы сами думаете, в чём причина такого состояния ваших отношений?

Да, я понимаю, что внешность была не определяющим фактором для столь длительных отношений.

Как принять ситуацию, в которой муж постоянно интересуется такими женщинами? На что опереться?

Про отношения с мужем. За эти годы проблемы накопились, но общение, хоть и не без проблем, есть, и близость я ощущаю. Его ответы на любые мои попытки поговорить на эту тему: "Не было такого; тебе показалось; ты все придумала".

Как принять ситуацию, в которой муж постоянно интересуется такими женщинами?

Здесь нужно различать интерес, влечение к другим женщинам и желание уйти от Вас. Это разные вещи.

Интерес и влечение проявляется независимо от сознательного желания человека. Это всего лишь реакция на какие-то внешние факторы, обусловленная физиологическим строением человека. Вам тоже могут нравиться сильные накаченные мужчины, Вы можете обращать внимание на привлекательное молодое лицо, но это не означает что Вы решите с этим человеком вступать в сексуальные отношения. Это всего лишь интерес и влечение.

А вот желание флиртовать, поддерживать отношения с женщинами, желание секса с ними указывает на то, что в ваших отношениях с мужем есть какие-то скрытые проблемы и недостаток эмоциональной близости. Поэтому эта близость ищется в других отношениях. Вот это стоит исследовать: что Ваш муж ищет в подобных отношениях? Что он таким образом для себя хочет получить? Что ему не хватает в отношениях с Вами? Почему это нельзя получить в отношениях с Вами? Можно напрямую его об этом спросить.

Его ответы на любые мои попытки поговорить на эту тему: "Не было такого; тебе показалось; ты все придумала".

То есть ему сложно выдерживать состояние вины и принимать ответственность за ошибки. А Вы сами извиняетесь когда причиняете ему боль своими действиями? Ещё есть важный момент как Вы говорите о болезненных для Вас вещах: Вы обвиняете его или же Вы говорите о своих чувствах?

Правильный способ - когда Вы делитесь своими переживаниями и чувствами: "меня очень задели эти слова", "мне было больно когда я видела такое"

Но это конечно уже лучше разбирать в кабинете у семейного психолога.

Светлана, Вы считаете, что муж ищет в других контактах/отношениях то, что недополучает от меня. Согласна.

Я мучаюсь вопросом, почему именно с женщинами определенной внешности? Точнее, я понимаю, почему, предпочтения закладываются на подсознательном уровне. У меня ощущение, что чтобы я ни делала, как бы не старалась улучшить наши отношения, сексуально он все равно будет интересоваться ими (а я как дополнение, пусть и приятное). Ведь этот его пунктик был и в первые годы, когда наши отношения были вообще безоблачными.

Я не могу смириться именно с этим раскладом. Это снижает мою самооценку очень сильно. Я как будто на вторых ролях для него.

И еще. Мне нравится мой рост и моя внешность.

Но когда муж "выбирает" таких женщин он как бы говорит: "ты не подходишь мне, ты недостаточно привлекательна для меня, с ними мне было бы лучше". Я смотрю на себя ЕГО глазами в такие моменты и уже не нравлюсь себе.

Как развернуть ситуацию, увидеть ее с других сторон, чтобы хотя бы снизить негативные эмоции?

То есть вопрос даже не в том, почему муж обращает внимание и флиртует с другими женщинами (он в любом случае будет это делать,+/-), а где найти ресурс справляться с этой ситуацией и как перестать себя сравнивать?

Я думаю что вся суть того, что Вы написали, скрывается именно вот в этих Ваших фразах:

Но когда муж "выбирает" таких женщин он как бы говорит: "ты не подходишь мне, ты недостаточно привлекательна для меня, с ними мне было бы лучше". Я смотрю на себя ЕГО глазами в такие моменты и уже не нравлюсь себе.

Попробую объяснить на примере: вот перед Вами на столе стоит тарелка, на которой есть яблоко и груша. И Вы можете выбирать что кушать. Допустим, Вы выбрали яблоко.

Дальше, приходит человек, который поставил эту тарелку на стол и очень сильно обижается: "А почему ты не выбрала грушу? Это значит что ты меня не любишь? "

Спрашивается, при чём тут вообще этот человек, если Вам просто нравятся яблоки и сейчас, в данный момент, Вы не хотите кушать грушу?

Понимаете о чём я?

То, что Вашему мужчине нравятся женщины определённого типа ничего не говорит о Вашей внешности и привлекательности. Вообще не связано с этим. Ему просто нравятся "яблоки" а не "груши", вот и всё. А есть другие люди, которым нравятся "груши" а не "яблоки".

Светлана, я прекрасно понимаю, о чём Вы говорите! :)

В том то всё и дело. Да, умом я понимаю, что его предпочтения ничего не говорят о моей внешности, и вне этих ситуаций я даже не думаю о них.

Но он мой муж и он всё чаще выбирает не меня (для полюбоваться и пофантазировать). Как с этим то смириться? Продолжать наблюдать, как он выбирает "яблоки", и уговаривать себя, что мне это безразлично? Мазохизм какой-то.

Продолжать наблюдать, как он выбирает "яблоки", и уговаривать себя, что мне это безразлично? Мазохизм какой-то.

Нет, честно и открыто говорить ему: "мне очень неприятно когда ты смотришь на других женщин и флиртуешь с ними".

Тогда либо он должен выбрать общение с ними, либо ваши отношения.

Его ответы на любые мои попытки поговорить на эту тему: "Не было такого; тебе показалось; ты все придумала".

На это можно ответить: "я это так воспринимаю и мне это не нравится" и всё. Если ему важны ваши отношения - он над этим задумается. Если нет - значит они ему не важны. И причина скорее всего не в Вашем внешнем виде, а где-то глубже.