Как избавиться от обиды?

Kristen.em, добрый день. Психолог ответит через некоторое время. Вы говорили с парнем по поводу его поведения? В какие моменты он так себя ведет?

Вы пишите, что не хотите его бросать, так как любите. А он Вас любит? Подумайте над тем, что первое время у влюбленных самое "золотое" - новые чувства, ощущения, приятные впечатления. То самое острое ощущение влюбленности, которые окрыляет и дает вдохновение. А у Вас парень в самом начале отношений уже распускает руки. А что будет через год или 2-3, когда чувства и страсть станут поспокойнее?

Очень настоятельно рекомендую прочитать статью Цикл насилия

Говорили об этом. Говорит что любит. Началось все с того что в основном все ссоры начинаю я. И доходят они вот до такого. Не все конечно. Но в основном я провоцирую его. Так как сама человек с очень тяжелым характером. Зло и агрессия во мне преобладают. Заметила что сейчас уже не радуют те вещи которые радовали раньше.

Он меня не бьет, а хватает, удерживает силой, а когда меня начинают удерживать или хватать, и тут у меня начинаются вспышки агрессии и злости, иногда редко контролировать ее. И бывает что сама бросаюсь на него из-за этого.

Вы начали со мной переписку в личке, то давайте продолжим там обсуждение ну или тут давайте продолжим.

"Началось все с того что в основном все ссоры начинаю я."

"Он меня не бьет, а хватает, удерживает силой, а когда меня начинают удерживать или хватать, и тут у меня начинаются вспышки агрессии и злости, иногда редко контролировать ее. И бывает что сама бросаюсь на него из-за этого." я задаюсь вопросом, не является ли такое поведение отыгрыванием собственной злости и агрессии при этом не переживая чувства вины? Насколько для вас характерно умение словами выражать свои чувства, в том числе недовольство, гнев, обиды?

В основном стараюсь решать все словесно. Но такие вспышки возникают только тогда когда удерживают и не дают свободу действий.

Еще раз поясните, что бы Вы хотели получить от психолога?

Еще раз поясните, что бы Вы хотели получить от психолога?

От чего все это происходит из-за меня самой или действительно он такой человек и мне нужно уйти от него?

То есть, Вы хотите понять есть ли Ваш вклад в то, что происходит в ваших отношениях? "Началось все с того что в основном все ссоры начинаю я." - что Вы имеете ввиду, когда это пишите? Эта фраза для меня, как стороннего человека звучит как желание в свой адрес спровоцировать агрессию. В Вашей родительской семье, члены семьи позволяли себе распускать руки, унижать, оскорблять друг друга в том числе и Вас? Как решались конфликты в Вашей родительской семье?

Да в семье было такое. Решались драками, ссорами. Мама и щас иногда оскорбляет и не задумывается о моих чувствах.

То есть это привычный стиль общения для Вас? То есть подобное поведение Вашего молодого человека очень напоминает отношения с Вашей мамой? Вы кое что уже написали о себе, перечитывая то, что Вы написали, что-то уже можете понять о своем вкладе в отношения с молодым человеком?

Нет, наоборот. Насмотревшись на свою семью я не хочу чтобы так было и в моей семье. Но к сожалению все идет именно к этому. Поведение моего молодого человека не похоже на поведение моей мамы. О своем вкладе не совсем понимаю. Может то что принесла в эти отношения такое же поведение как было у меня в семье.

Давайте еще раз посмотрим на то, что Вы говорите: "Началось все с того что в основном все ссоры начинаю я." Это о чем, как Вам кажется? В каких ситуациях он начинает Вас хватать, удерживать. От чего он вас удерживает, с чего вдруг начинает хватать?

Очевидно, что что то начинает между Вами происходить, прежде чем она вас физически нападает. Вы вообще осознаете свою агрессию? И скажите, что Вы любите в этом человеке, если он не уважает Ваши границы, не ценит Ваше человеческое достоинство?

Я полагаю, что Вы проверяете свои объекты на выдержку, провоцируя определенное поведение " Нет, наоборот. Насмотревшись на свою семью я не хочу чтобы так было и в моей семье." но объект (парень) опять не выдержал Вашего давления, он отвечает агрессией, как и Ваша мать. Отношения в Вашей семье были травматичными для Вас, травма имеет свойство повторяться, и мы всякий раз имеем надежду, что в этот раз, все случиться по другому, но все происходит так же. "Но к сожалению все идет именно к этому."

Возьмем один пример: Мне стало обидно от того что он не позвал меня с собой в магазин, хотя из уважения мог бы поинтересоваться поеду ли я, я ему это пыталась объяснить, он наотрез не понимал меня. Я уже начинала выходить из себя, и попросила его отпустить меня (просила потому что нужно было успокоиться), на что он меня схватил и не отпускал (оправдывая это тем, что не хотел что бы я уходила), из-за этого вспышка ярости из-за того что меня не слышат и не хотят отпускать, начала вырываться, и более яростно просить отпустить, но он так же держал меня. В итоге это все переросло в большой конфликт, с оскорблениями и т. д.

В большинстве случаев он меня не понимает и не хочет слышать о том что я прошу. Иногда когда ругаемся я понимаю головой, и думаю что я делаю вообще, но остановиться не могу.

Он мне всегда говорит что я веду себя как ребенок и обижаюсь на всякую ерунду, но если я такой человек и воспринимаю все близко к сердцу. Даже малейшее недовнимание.

Я с вами согласна что иногда ловлю себя на мысли, что проверяю его. И как мне с этим справится? Очевидно дело во мне, и моем поведении

Признание наличия проблемы в себе, а не в других, это первый шаг к ее решению. Ваша чрезмерная реакция на событие: "Мне стало обидно от того что он не позвал меня с собой в магазин", говорит о том, что у этой реакции более глубокие корни. Вы внутри себя оценили это событие как проявления неуважения по отношению к Вам. Других идей Вам и в голову не пришло. Значит это привычный способ интерпретировать действия другого, связывать его с собой, к тому же другой тут же становится для Вас условно "плохим" объектом. Подобные проблемы в формате переписки не разрешаются, если Вы хотите получить адекватную помощь, значит нужно обратиться к психологу и начать полноценную работу, очно или по скайпу, сейчас можно позволить себе выбирать специалиста.