КонсультацииСемейные отношения
Как прийти в себя после развода и избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего мужа?
Светлана, здравствуйте!
Давайте начнем общение.
Ваша семейная жизнь в прошлом не отпускает Вас и Вы питаете чувства к бывшему мужу. Насколько я понимаю, Вы не понимаете как жить в будущем и строить свою жизнь.
Что Вы хотите получить сейчас от отношений с бывшим мужем?
Здравствуйте, спасибо за ответ. Честно говоря, я не знаю чего я хочу. Но знаю, чего не хочу. А именно, быть с не счастливой с ним. Наверное, это прозвучит ужасно глупо и тут говорит моя гордыня. Я хочу, что бы он понял, что жить без меня не может и тд. И попытался вернуться. Я мыслю, как 15 летняя девочка
Я хочу, что бы он понял, что жить без меня не может и тд. И попытался вернуться. Я мыслю, как 15 летняя девочка
Сейчас он живет в другой семье и там уже полноценные отношения - я так понял из Вашего рассказа.
Но.
У Вас были недавно, с бывшим мужем, интимные отношения и он отвечает на Ваше желание близости.
Как Вы думаете - почему он отвечает Вам, готов он вернуться в семью к Вам и сыну.
По поводу того, что было в прошлом - непонимание и поиск у каждого из вас обоих нового пратнера - это действительно нужно проработать, потому что все применрно и зафиксровано на уровне чувств - тогда, в прошлом.
Он говорит, что там не семья. Какие отношения у них я не знаю. Вместе они не живут, но она часто у него бывает. Почему он не отказывается от близости, я не понимаю. Наверное, потому что близость хорошая. В то самое время, когда я ему написала, что больше этой близости не будет. Он ответил, что я бля него самый близкий человек. Думаю, желания вернуться у него нет. Иначе бы вернулся.
Как мне говорила Свекровь, после развода, что он ждал, что я позову его обратно. Но когда он уходил, он ушёл без сожалений и сказал, что ничего не чувствует и сразу завёл новые отношения. Мое достоинство никогда не позволит мне попросить его верунуться.
Я вот пыталась забыться с новым мужчиной, но поняла, что это утопия, через год. И сейчас пытаюсь быть счастлива наедине с тем, что произошло.
Вы поняли, что именно с ним Вы хотите быть вместе, жить одной семьей.
Насколько я понимаю, Вы не держите на бывшего мужа обиду за прошлые отношения и готовы к новым отношениям.
Вы должны понимать, что отношения с ним будут уже другими - как с другим человеком, и важно не "тянуть" из прошлого не понимание, которое послужило причиной расставания и многих "ошибок" у вас обоих. Которые и привели к том, что есть сегодня.
Чувства крайне противоречивы. Я понимаю, что прошлые обиды я простила. Я ему ничего не высказывала, не скандалила. Полностью отпустила, но не из своих мыслей. Мне кажется, что я больше такого «своего» человека не встречу.
И я не могу понять, реально ли я его люблю, или это моя гордыня. К разводу по сути, я подтолкнула его сама. Я ему несколько раз говорила «подавай на развод, ничего обсуждать с тобой я не хочу». Мне казалось, что проще полночью человека отпустить и все. И вот прошёл год, а я ещё считаю его своим...
К разводу по сути, я подтолкнула его сама. Я ему несколько раз говорила «подавай на развод, ничего обсуждать с тобой я не хочу». Мне казалось, что проще полночью человека отпустить и все. И вот прошёл год, а я ещё считаю его своим...
Можно сказать, что Вы его провоцировали на действия, на эмоции.
Он их "выдал" - но совсем не то, на что Вы расчитывали.
Сейчас отношения начинаются как в первый раз.
И я не могу понять, реально ли я его люблю, или это моя гордыня
Вот это объясните о - "гордыне и любви", что Вы имеете ввиду.
Это Ваш вопрос и главный запрос:
Как прийти в себя после развода и избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего мужа?
Мы обсуждаем с Вами не сколько - "уход от зависимости от бывшего мужа" - сколько возможность развития новых отношений с ним.
Что Вы хотите больше - стать независимой и спокойно с ним общаться, без "сильных" эмоций, или новыую семью?
Опять противоречие.
По гордыне - Вы сами уже все себе доказали и понимаете, что результат сегодня Вам не нравится.
Нверное, этого Вам достаточно, чтобы больше не ждать ответного действия от него.
Этим Вы "наказали" в бОльшей степени себя.
А потом - бывшего мужа, сына и возможно других близких людей.
Нужно возвращаться в свое привычное состояние - любви, доверия и чувства опоры и стабильности.
Сейчас этого, к сожалению, нет.
В глубине души, я бы хотела, что бы мы были семьей. Мы столько раз начинали все с начала. Но все заканчивалось одинаково.
Но я не знаю, чего он хочет и не спрошу у него. Эмоций по отношению ко мне у него никаких. Во всяком случае, он не показывает. Как себя вести, что бы у нас могло что-то получиться, я не знаю. Отбивать или бороться за мужчину, я никогда не буду. Но я так же знаю, что даже, если мы сойдёмся, через время опять будем жить, как соседи... Да, это замкнутый круг в моей голове. Не могу разобраться в себе.
И я не хочу проживать свою жизнь с пустыми надеждами, что он вернётся. Я целый год так прожила. Зная его, он каждый раз понимал, что любит меня и делал все, что бы меня вернуть. Самой это делать бесполезно. И мне надо принять тот факт, что уже все. Навсегда и не прожигать свою жизнь на иллюзии
Ваши отношени с мужем - создали опредленный стереотип в паре - Вы убегает а он догоняет. Компромисс в Вашем понимании - это молчание и ожидание его выбора.
Сейчас Вы его ждали - и он не пришел "мириться" - как это было раньше.
Что произошло?
Возможно, он изменил свою привычку и уже не хочет делать так, как было в прошлом.
Он изменился - Вы нет.
Настоящие отношения у Вас с ним - это зависимость от его позиции. Он общается с ребенком, забирает его, помогает материально Вам и сыну.
Да, он лидер в отношениях - Вы ведомая им.
Но сейчас это уже не играет существенной роли.
Если Вы хотите вернуть его вс емью - нужно разговаривать и договраиваться - т.е. делать шаг вперед. Вы этого не делали раньше.
Или прекращать жить тем, что завтра он придет, поросится обоатно и будет хорошо.
И это ловушка - Вы это понимаете, тем не менее живете этим.
Недавние близкие отношения с мужем - это как бы шаг навстречу ему - с Вашей стороны.
Он это принял.
Но опредленности нет.
Вы находитесь в состоянии выбора и раздумий - уже достаточно давно. Около 3 лет нзад были закончены доверительные отношения с мужем.
А до этого - регулярная "проверка" отношений - в виде расставаний.
Я вижу, что очень долгое время каждый из вас обоих уже не мог доверять друг другу.
И соответственно нет развития отношений.
Я поняла вас, спасибо. Но делать шаги на встречу, я не готова. Я считаю, что он отказался от нашей семьи, сделал свой выбор в жизни. А мне нужно как-то двигаться дальше и не зависеть от него
Если Вы получили ответ в консультации, можете ее закрыть и напишите, пожалуйста, отзыв.
Если хотите продолжить консультацию, желательно продолить ее в формате аудио или аудио-видео. Мы можем обсудить это в сообщениях.
Я желаю Вам гармонии и семейного счастья!
Светлана, будете продолжать дальше консультацию?